一位朋友曾经与我分享一段令他困扰与难堪的经历：有一天他和女朋友拿着路边买的烤玉米，走进窗明几净的知名咖啡馆，准备度过一个安静的下午。不久之后，服务生走向他们的桌子，礼貌的要求他们将烤玉米带到外面去吃，或者丢弃，因为这家店是不准带外食进来的。

我的朋友已经吃完他的那一根玉米，所以没什么问题，但这位女朋友却是老大不高兴。不知道是为了考验男朋友的耐性，还是本来就心情不好，女朋友竟然当场发飆，在公共场合发起大小姐脾气来。

“我偏要在这裡吃完，你们能拿我怎么样？”女朋友说。咖啡馆裡客人的目光全都看了过来，男主角尷尬的趋前，低声下气的请求：“宝贝，别这样。”

“王大明，你现在是怎样？帮我还是帮他们？你搞清楚！”女朋友气焰高张的撂狠话。

最后事情是怎么解决的我已经不记得了，只是这故事一直烙印在我脑海里，直到多年后我开始教养自己的孩子，又再度浮现出来。当我的孩子在便利商店大哭大闹，吵着要买养乐多的时候，我忽然可以体会当时朋友所受到的困窘与难堪，但同时我也体会了某种温暖的一面。

【为什么他敢不计形象的大闹？】

所谓温暖的一面，来自于感受到你在孩子心目中的地位，是这么的重要且无可取代。他们不在乎身边眾人异样的眼光、贬损的评语，只求他世界上所最在乎的人——你，去满足他们的渴望与需求。仔细想想，若非拥有十足的信任与倚赖感，不论是儿童或是成人，应该都不会轻易尝试“乱哭乱闹”这一招。从这个角度去同理您的孩子，而不是用“你就是要挑战我是吧”这种受害者的心态，才能平静的处理教养孩子中最常遇到的困难。

人的天性一直保有一个终生的企求，也就是被所爱的人，无条件的接纳。孩子从出生开始，就不断的向制造他的人（也就是父母亲），来索取无条件的满足。可惜为人父母的我们并不是上帝，更有自己的困境（时间、空间、金钱），以及外在社会的框架（礼仪、习俗），当然不可能满足孩子无时无刻的需求。

可以这么说，哭闹是孩子表达“爱之语”的一种，却也是伤害亲子之间最大“爱的杀手”。回到我们刚刚提到的那对男女朋友，如果当时的男主角是你，你会怎么做来消除现场的尷尬与紧张？你会当场训斥女朋友？还是回头威胁服务生？

一般来讲，规定就是规定，店家明白的告示禁带外食，应该就是底线。也许你可以在女朋友的耳边说：“当你这样大声嚷嚷，我感到很难过。虽然知道你今天心情不好，但是我希望你可以用别的方式表达，比如说，等一下我们可以到河边吹风，大声的骂一下老板。”这样说，可以挽回你和女朋友的脸面，同时不伤害到彼此的感情。

【让孩子学习同理你的感受】

一样的方法也可以用在孩子耍脾气，又哭又闹的时候。很多研究都告诉我们，当孩子有情绪反应的时候，不但不是灾难来临，反而是最好的教养时机，是培养亲子沟通与互信的关键时刻。在这么难得的机会，若是爸妈採取高压惩罚，没有把握机会了解孩子，并让孩子学习同理你的感受，那么这场哭闹就一点收获也没有，反而让彼此更加失去信任感。

除了教导孩子以哭闹行为达成目的并不可取之外（当你躺在地上哭闹），可以让他知道你的感受（我觉得又生气又难过），并且同理他的需求（我知道你想要喝养乐多，养乐多又甜又冰，喝起来很舒服）。接着教孩子正确的表达（你可以现在跟爸爸说，我真的好喜欢养乐多，如果我明天没有咳嗽，可以让我喝一瓶吗？），然后彼此做可达成共识的约定（爸爸一定会爽快的答应你），最后来个拥抱。长大以后，你的儿子学习这套沟通模式，也许会成为一个理想情人呢。