我孩子的爸爸由于工作性质的原因，每隔四五天晚上值一次班不在家，平时都是我接送孩子。爸爸晚上在家的时候，他基本不怎么和孩子玩，经常是自己看手机，有时说单位忙、累。我相信爸爸对孩子喜欢的，但好象不知道怎么去哄孩子，怎么和孩子一起玩。小孩几乎不怎么粘他，总是跟着我。我也在上班，有时难免对孩子不够耐心，特别是看到爸爸下班后对孩子不管不问的，加上孩子现在4岁半了有时特别固执，有时我莫名地对小孩发脾气，自己也知道这样不好。或者等小孩爸爸在家时，我马上离开家，创造爸爸和小孩单独在一起的机会，让爸爸多接触小孩。但我对孩子爸爸的这种态度非常失望，不知道妈妈们有什么好的办法，调动小孩爸爸的积极性呢？

下面是我在网上看到的一篇文章，和大家共分享。




关于老公的教育方式
妈妈们聊天，聊起自己的老公，似乎清一色的讨伐，不管老公是顾家勤快型，还是事业型、好玩懒散型，亦或是顺从型，做媳妇的似乎总是说不完老公的孬处，我的感受就是，不管啥样的老公，似乎都不能满足媳妇的要求。
群里几大话题，其中之一也是关于老公的。老公和自己育儿不一致，很多妈妈在问：如何让我老公改变？如何让老公与我保持一致？
我想反问一下：你有什么权利要让你老公改变？你为什么那么肯定就你的方式对孩子来说是最好的是正确的？为什么你就觉得老公那么做对孩子肯定不好？……其实，这是当初我老公反问我的问题。
再请大家思考一下：你了解你老公的真实想法和感受吗？你了解你老公为何那样对孩子吗？你老公参与教育孩子，不管方式如何，他的初衷是不是和你是一样的？你对你老公的不满，是促进了你家的和谐还是起了反作用？你觉得你改变自己难不难？你觉得你改变自己有把握还是改变老公有把握？如果这些问题你有答案，那么这个答案，是你自认为的，还是说，是切实和老公沟通之后了解到的？
我们想想老公在教育孩子中不为我们接受的表现，我总结了一下，主要这3点：

l  不管孩子型，回家打游戏睡觉看电视，对孩子管得很少，犹如玩具，心情好玩一玩，心情不好爱答不理；

l  粗暴型，对孩子推崇打骂，方式简单粗暴，并对妈妈的方式有意见，觉得妈妈溺爱孩子；

l  利诱型，虽不打骂，但是喜欢威逼利诱、恐吓等手段……总之，爸爸采用的方式，大多妈妈不能接受，尤其妈妈了解到爸爸这个角色对孩子的影响有多重要、了解到这些方式对孩子的伤害有多大的时候，爸爸的这些举措简直就是让人不能容忍的。
我老公是个综合型，这几样都占了。
老公这样怎么办？带着对老公的强烈不满我们开始寻求改变老公的方法，羡慕别家老公的通情达理，羡慕别家妈妈的好福气……
     
    我们先一起分析下造就爸爸这样的原因有哪些吧：

l  爸爸确实很累，把家当成了放松的地方，所以回家之后就卸下盔甲，去放纵自己享受一下短暂的快乐；

l  爸爸的角色转变，跟不上妈妈，还没有意识到家里多了一个孩子，需要他去承担他该有的责任；

l  爸爸想管孩子，可是一管就被妈妈说，就被妈妈教育，爸爸惹不起躲得起，干脆不管了；

l  爸爸看见妈妈的做法，觉得妈妈在溺爱孩子，为了防止妈妈的左倾思想，爸爸就坚定的要做右面派别，这样相辅相成，免得惯坏了孩子将来后悔，于是妈妈越是向着孩子，爸爸越是严加管教……恶性循环，夫妻关系恶化；

……

    我这些是从我老公以及其他爸爸身上总结出来的，大家也想想是不是还有其他原因。
从以上的原因中，除去爸爸自身的原因，大家发现没，还有妈妈的因素在。说实话，对于那种角色半天转不过来的爸爸，或者那种对孩子真的毫无爱心的爸爸（我相信绝对是少数），他参与教育到不如妈妈自己管教孩子来的顺心。
而另外的妈妈造就的原因呢？妈妈有没有想过，爸爸也想介入教育，正是由于妈妈的挑剔妈妈的强势妈妈的指责和抱怨，让爸爸干脆放弃了自己的教育角色，要不就是和妈妈卯上了别着劲儿的相持。
不管是我们的抱怨也好指责也好，利用老公的内疚也好，这些一开始会有些作用，但是如果成为常态，没人会受得了，老公也会为此恼怒，觉得女人不可理喻无理取闹。
妈妈有没有心平气和的和爸爸沟通过，问问爸爸的感受和想法，听听爸爸对教育是什么意见？不带评判不带主观色彩的去听，问问爸爸的成长经历，让他自己谈谈感受……
     你能静静的听下去吗？不评价不打断不批评，认真的去听……

     如果遇到不善言辞的爸爸，那么妈妈能否平静的说出自己的感受和体会，语气不带情绪，不带要求不带指责不带抱怨的去沟通？
此外，爸爸和自己意见不一致，和和谐的家庭环境相比，你更看重哪个？
老公总是喜欢去帮孩子做事情，我也不再干涉，那是一个父亲在通过他的方式表达爱意，那是老公的一种享受，我有什么权利去剥夺？对于老公有些我实在不满意也不能接受的举动，我换了一种模式应对，撒桥、转移话题、偷换概念、故意曲解等等方式应对，让孩子感觉我们就是在打情骂俏、嬉戏玩闹。这样的示范，对孩子来说何尝不是一种学习？
当我充分尊重老公的做法，当我对老公的方式没那么挑剔，当我接纳老公的那些所谓专家口中的“不可以”言行之后，发现孩子对爸爸的抵触也消失了，和爸爸那个腻歪啊，有时候看得让我这个当妈的吃醋。而孩子也在其中学会了应变，并且愤怒不再是她应对的主要模式，她这方面变得越来越像爸爸——反应快、幽默、转移话题、装傻充愣，同时她也有着我的较真和对规则的超强维护意识……呵呵，这有什么不好？
我家最开心的举动，就是我和爸爸拥抱的时候，孩子硬挤进来：“妈妈，肉夹馍肉夹馍”于是孩子在我们中间烙饼一样，反过来转过去的让我们挤压她，一家人开心的大笑。这样的孩子，又如何不会阳光？
除此以外，我将挑剔换成了发现美好，多去发现老公的优点。他洗碗，我不再关注洗得干不干净，我关注的是他去分担了家务；他陪孩子，我不再关注方式的好与坏，我关注的是他陪伴了孩子；他经常加班和应酬，我不再关注他的晚归，而是关注他的辛苦；他依旧玩性很大，在他的自由活动和陪我们之间会选择自己的事情，我会体谅他，因为换个角色，我也想那样，只不过他能放下而我不能；当我陪孩子的时候他的不管不问，我不再觉得那是他的不负责任，而是明白那是他对我的信任和放心……
不要觉得我老公是多好改造的人，结婚十年，老公到了第九年才变得能够主动在晚上不回家吃饭的时候想起给我通知一声。老公的转变，恰恰是我放弃改造他之后开始的。我发现，我和老公在育儿上，越来越趋于一致了，以前是两根平行线，现在经常是一股绳。老公对我的很多做法也不在那么的抵触，用他的话说，我明显有长进，不在那么教条与呆板了，他对我的夸赞也越来越多，这会儿，谁想到我们也有过离婚就到嘴边的时候呢？

爸爸的作用是很大的

你要多创造一家人在一起的机会，比如一起逛街的时候，你就假装累了，把孩子交给他背着带回家。而不是单独把孩子丢给他，这样会更加剧他的反感。

回复 4# 思睿妈

说的有道理，谢谢思睿妈！