书名：好孩子是陪伴出来的——再忙也要陪孩子，再忙也能陪孩子
作者(著)：[美]克莱尔•刘



目
录
前　言　短暂分离是为了美好的未来
第一章　双薪父母的挑战
无法陪伴孩子
孩子的分离焦虑
因分离而情绪低落
因工作而有罪恶感
该不该留在家里
觉得自己不像个父母

第二章　消除分离焦虑
克服分离焦虑
强烈的依赖行为
孩子的分离焦虑情绪
父母的分离焦虑情绪
轻松面对教养

第三章　孩子的疑问
你为什么要出门？
找出孩子真正的忧虑
你要去哪里？
带孩子参观你工作的地方
我可以和你一起去吗？
不能一起去上班的理由
你什么时候回来？
建立孩子的时间概念
教导孩子认识时间
你不在时，谁陪我呢？

第四章　建立亲子互动网
善用电话传情意
行动电话无距离
电脑即时通
视频
电脑与网络的使用
用录音传递关怀
为孩子录音
请孩子为你录音
用信件表达温暖
创意的书信传情
建立“家庭互动站”
家庭互动站的五大功能

第五章　当你无法陪伴生病的孩子
事前的准备
孩子的健康照护箱
下班回家时发现孩子生病了
让生病的孩子感到舒适的方法
孩子还在生病，但你必须出门……
在远地也能安慰家中生病的孩子
意外状况的预防
在意外发生后
无法陪孩子去看病
孩子患有慢性病
让孩子接受你无法在场陪伴

第六章　晚上无法准时回家
错过晚餐时间
煮夫或煮妇缺席
亲子晚餐
偶尔缺席晚餐
长期缺席晚餐
家事谁来做
当“值星官”不在家时
监督孩子的课业
不在家时也能监督孩子的作业

第七章　错过孩子的重要日子
如何告诉孩子你无法出席
诚实告诉孩子你的状况
捕捉珍贵时刻
拍下珍贵画面
写下珍贵画面
画下精彩时刻
活动当天对孩子表达关怀
释放罪恶感
结束工作返家后
返家后的适时关怀
错过孩子的生日
预先庆祝孩子生日或重要家庭日的方法
错过孩子重要日子的应变之道


第八章　出差的时候
成立“联络基地”
建立联络基地的方法
联络基地的活动
利用地图做活动
出差前的预告
打包行李
为孩子设计“打包行李”的活动
打包记忆
出门前向孩子道别
出差时的联络方式
出差期间的感情联系
收集免费的纪念品
结束工作返家
身心俱疲返家时
重回正常的生活轨道

第九章　保持情绪稳定
评估你的情绪
触发情绪的原因
触发情绪的时间
评估问题
学着放心
面对问题，正向思考

第十章　陪伴，给孩子留下美好回忆




【前言】
短暂分离是为了美好的未来

身为三个孩子的母亲，以及丈夫经常出差的妻子，我对于父母出差会为家庭带来何种压力十分了解。当丈夫出差时，我的生活便进入备战状态，随时得面对单亲家庭可能遭遇到的种种困难，例如孩子们整天不停的问着：“爸爸什么时候回来？”等，更教人难以应付的是，看到孩子和出差的爸爸因为分离、无法连络、无法陪伴而产生的无助感受。面对双薪家庭的教养问题，虽然我已尽了最大的能力，但仍时常觉得对孩子有无比的愧疚。
丈夫出差在外时，我会想办法让孩子知道他们的爸爸在什么地方、在做些什么工作、什么时候会回家，同时也会想办法让他们彼此保持联系，并安抚孩子想念爸爸的心情。
当孩子渐渐长大并开始上学，一家人的生活也有了改变，除了我们自己工作上的问题，孩子上学和参加活动的状况、家里有人生病、家人相处的时间变少了等，这些都是新的挑战，也让我们更清楚的看见，不论家庭成员的年龄和身分为何，每个人都有不同的问题要面对。
随着家庭需求的改变，我们使用的策略也随之改变。在与孩子分处两地时，我和丈夫会想出十多种联系的方式，并善用手边任何可以利用的东西，以达到沟通的目的，例如因为晚上必须加班开会而无法回家时，我们会想办法在晚餐时或在孩子的书桌上留下传递爱意的讯息；当我们无法陪伴生病的孩子，或无法出席孩子的重要场合时，我们会想出各种技巧与方式，帮助自己克服痛苦和沮丧。
我把这些技巧与方式记录下来，也和朋友们分享，希望父母亲们在与孩子分离时知道如何回答孩子的疑问，进而让他们觉得安全、放心、受到疼爱，同时也希望父母们能根据各自家庭的需求，适度的调整技巧与方式，藉此带给家人美好的回忆、增加家人彼此联系的频率，并更进一步发展出自己的技巧与方式。
当父母，不可能永远不出错，也不可能永远一个人承担一切。尽管双薪家庭的父母生活步调匆忙，但透过这些技巧与方式还是可以帮助家人。我期望父母们能带着较少的罪恶感出门、孩子们能了解与接受生活中不可避免的分离时刻，而且就算不在彼此身边，也都能感受到彼此的爱与关心。

第一章　双薪父母的挑战

从你把新生儿从医院带回家的那一天起，到送孩子离家上大学，或孩子离开你去追求事业的那一天为止，每一天，都是父母的挑战。尤其当孩子还在幼年与童年时期，对父母的高度依赖总让父母片刻都不忍心离开他们。
只是，不论你如何努力，为人父母总会有缺席的时候，任何一个父母都无法分分秒秒的守在孩子身边。其实，缺席并不重要，重要的是孩子如何看待父母缺席这件事，而这也是父母需要努力完成的任务。父母必须协助孩子了解、整合父母不在的这些时刻，如果父母处理得宜，自然能提升孩子的自我价值感、变得更加独立、对世界更有安全感，也懂得与人保持连络的技巧；他们会明白，就算父母偶尔或经常会缺席，双方也一样能建立起紧密的情感与连系，因为，虽然无法每天都在一起，但心灵与精神上却时时刻刻相依相伴。
生活中一定有必须分离的时刻。如果你和绝大多数人一样是个上班族，那么有许多时候是必须得和家人分开的，每个上班的日子，你和孩子一大早便各自奔赴不同的地点，除了这个固定缺席的时间之外，有时你还得加班、到外地出差，或是外出参加应酬，这些都是你不得不成为缺席父母的理由，而且即便是全天候的家庭主妇或主夫，也仍然得面对和孩子分开的情况。
如果你的孩子性格比较独立，那么分开的过程会很顺利，几个拥抱、亲吻，再加上一句“待会儿见”就行了；但是，若你的孩子依赖性强，或是孩子忽然变得很粘人，那么和孩子分离时就会变得困难重重。
当家中有零到十二岁的孩子时，“分离”对双薪父母与孩子来说都是巨大的挑战。就算分离的过程很顺利，我们还是会挂念孩子，会担心他们是否有得到妥善的照顾，是不是一切安然无恙，是不是过得开心快乐？
特别是在分开的时候，听到孩子语气焦虑的问：“你要去哪里？”、“你什么时候回来？”、“我可以跟你一起去吗？”等问题，更令我们不由自主的心生愧疚。不过，既然分离是无法避免的，那么父母就该想法办帮助自己和孩子减轻分离的焦虑，以及如何以愉快、轻松的态度面对无法共度时光的遗憾。


无法陪伴孩子

大多数时间我喜爱在家中和女儿待在一起，但有时，当我站在窗边看见其他父母去工作，这让我觉得没有为自己的生命做过什么。

当个全天候妈妈留在家里教养子女，其实并不是一份吸引人的工作。不论你的能力再好，它都无法给你升迁的机会、没有休假的时间或午餐时间，而且每天得疲累不堪的超时工作，更无法享受劳工保险的福利。这看起来就像一份毫无价值可言的工作，然而全职父母的工作就像所有上班族做的任何工作一样，都具有相当的生产力与价值，毕竟没有任何事会比教养出一位健全的人类更重要。
但是，外出工作真的会感觉自己比较有价值，比较有成就吗？调查显示，孩子与父母分离会产生焦虑感，而外出工作的父母——尤其是母亲——经常会因为与孩子分离而显得情绪低落、因为无法随时照顾孩子而感到有罪恶感，于是人在外面，心却留在家里，甚至觉得自己不像个父母。尤其是必须到外地过夜出差时，对家中有年幼孩子的父母更是一种煎熬。

孩子的分离焦虑
对绝大多数年幼的孩子而言，与父母分离时心里都会产生分离焦虑感，在他们的心中，分离没有时间的长短，短暂的分离对他们来说就像永恒那么久，令他们感到焦虑不安。他们可能会在早上你送他们到幼稚园门口或小学门口时，用让人心碎的声音喊着：“妈妈，不要走！”这种情景常常让你痛苦的对孩子深感内疚。
以下几个方法，可以帮助孩子减轻分离焦虑情绪：

․缩短说再见的时间
减轻孩子分离焦虑的最好的方式，就是缩短说再见的时间，这个方法不但可以减轻孩子焦虑的情绪，还能让孩子知道一切都不会改变，让他们的心情可以安定下来。

․创造分离仪式
透过一个固定的分离仪式，把这个令人心情低落的时间变得轻松、容易一些。每天与三个女儿在幼稚园与小学门口分离时，我会亲吻一下她们的额头，并把一个飞吻吹到孩子的手掌中，再将她们的手掌合起来，然后对她们说：“你看，妈妈一直都在你身边喔！”即便老大上了小学后，已不再有分离焦虑的情况，但她还是会向我索取额吻与飞吻，因为那些吻让她觉得与我很亲昵。
我的朋友苏太太，则是利用物品来帮助读幼稚园的女儿转化，从女儿三岁上幼稚园至今一年多了，她每天送女儿到幼稚园门口时就会拔下头上一个漂亮、可爱的发夹，夹在女儿的头发上，并对女儿说：“这个发夹是我们俩的最爱，现在你帮我戴着，一直到我放学来接你喔！”女儿每次戴上那个发夹就很高兴，好像她与妈妈的心紧紧连在一起。

․不要偷偷溜走
不要趁着孩子转身之际、不注意或玩得正专心的时候，没有向他们说再见就偷偷摸摸的溜走。你以为他没有看到你离开，就不会难过、焦虑，但是等到他们发现父母不见了的时候，反而会更加感到慌张不安。你可以告诉他：“你乖乖去上课，等你放学的时候，妈妈一定会站在校门口等你喔。”

․不要拖拖拉拉的不忍离开
当孩子不想让你走的时候，一定会让你痛苦万分。在那些场合里，你可能会企图拖延离开的时间，直到看见一个笑脸为止，但是大部分的时候，这么做只会把痛苦的时间拉长。不要这样说：“如果我现在去上班，可不可以？”来请求孩子允许，这个答案一定会是很宏亮的：“不！”相反的，你可以用陈述事实的方式说：“拜拜啰！小南瓜，吃完点心之后，我就会看到你啰！”

多多的陪陪孩子

孩子是我们最重要的

因分离而情绪低落
分离焦虑不是孩子的专利，父母一样得面对分离带来的情绪问题。即使是最高兴的人，也不可能时时刻刻都是笑嘻嘻的，所以心情低落时，你也没有必要用罪恶感来加剧已经沉重的心情。当你为了与孩子分离而陷入情绪低落时，不妨让孩子知道你只是个平凡人，偶尔也会有情绪低落的时候。孩子是很敏感的，当你隐藏负面情绪去陪伴他时，他绝对可以感受到你的情绪，而他的情绪也会受到影响，这样的陪伴并不会带给他快乐与心情上的稳定。因此，绝对不要让忧郁低落的情绪影响你正常的作息、家庭气氛、工作或人际关系。
让孩子知道你的喜怒哀乐，就是让孩子了解生命有起有落，有时表现出伤心并没有关系，而且能让别人分担自己的忧伤也是很好的，但是绝不可以把负面情绪加诸在孩子身上，那是不公平的。孩子偶尔可以处理“妈妈今天心情有点不好、有点悲伤”的状况，但无法承受与处理“妈妈都是因为我才伤心、心情不好的”的情境。
当清楚知道自己的情绪低落是因为与孩子分离所致时，你便可以透过追踪的方式学习控制它。如果你觉得自己陷入情绪低落的次数很频繁，就试着把它们记录下来，包括发生的时候、你的心情、孩子的心情等，然后在下次情绪陷入低潮前，想办法让自己的心情保持冷静与平静。
另一个解决情绪低落问题的方法是，找一个同情的耳朵，你的配偶、朋友、亲戚、治疗师、神职人员、父母支持团体等，都是很好的倾吐对象。如果你平日没有为自己保留一些沟通的时间，现在就把它安排进去，像是在孩子上床睡觉后和配偶好好聊一聊，或是利用假日和朋友一起吃饭聊心事，这些都能帮助你舒缓低落、忧郁的情绪。


因工作而有罪恶感
我喜欢工作，而且我觉得整天待在家里带孩子会令我发疯，但是当我看到其他妈妈们留在家里照顾、陪伴孩子时，我心中的罪恶感便加剧，对无法陪伴孩子而感到内疚不已。

你是你，不是其他妈妈，不必勉强自己和她们一样留在家里陪伴、照顾孩子，当你的人在家里，心却在外面时，相信你无法得到快乐，你的孩子也一样。有的妈妈原本就乐于陪伴、照顾孩子，有的妈妈却不见得适合如此。对其他父母及小孩有利的方式，不一定对你及你的小孩也有利；反之亦然。你的快乐与满足对小孩是很重要的，那也是他们快乐与满足的来源之一，如果你的快乐与满足是来自外出工作，那你就该那么做，因为这不只是为了你自己，也是为了你的孩子。
一旦决定外出工作，就不要觉得会因为无法全天候陪伴孩子而影响到孩子的将来。根据研究显示，在一切条件相等的情况下，母亲外出工作的孩子并不会比母亲留在家陪伴、照顾的孩子，在情绪上更容易受到影响或者适应力较差，而且不论是在学业上或人际关系上，两种孩子的表现都相等。
所以，不要因为决定外出工作、无法陪伴孩子而产生罪恶感；相反的，应该对身为现代妇女感到庆幸，因为你不只有一种选择，而且可以选择让自己快乐。当你是个快乐的妈妈时，才能养出快乐的孩子。
如果你还是会因为无法陪伴、照顾孩子而心生内疚，以致无法专心工作，不妨参考下列提供的建议，也许它们可以减轻每天朝九晚五的你的内心压力，并更加拉近你与孩子的距离。

․固定例行事项
把例行事项的时间固定下来，如此不但可以安抚幼儿，更能帮助总是手忙脚乱、跟不上时间表，且对突发状况慌乱不知所措的双薪父母。你可以为你和孩子设定一些固定的仪式，例如早上穿衣前的亲昵对话与拥抱、一起吃早餐聊聊这天要做的事、午餐时通个电话、下班后一起散步谈谈当天发生的事情等。

․给孩子一些连系情感的小东西
找些属于你的小东西，像是你经常使用的手帕、上班时所拍的照片、与孩子在沙滩上的合照、有你的照片的过期证件等，让孩子带在身边，这样在你们分开时，孩子仍能感觉到彼此的亲近，从而降低焦虑。另外，把一些属于孩子的小东西带在身边，对你也有相同的作用。
․留个爱的小字条
在孩子的书包里、中午的便当盒上，或午休时睡觉用的小枕头边放张字条，请保姆或老师帮忙念给孩子听，表达你对孩子的关爱。

․保持联络或来个午餐约会
利用中午时间打电话到保姆家，与孩子简短闲聊一下。如果你工作的地方离保姆家或孩子就读的幼稚园很近，那么可以试着每两周或每个月与孩子一起共进午餐，但如果孩子在午餐后不愿回家或幼稚园，就应该停止这种午餐约会。

․带孩子参观你工作的地方
偶尔可以带孩子到你工作的地方参观一下，让他认识你的同事，并向他解释你上班时都在做些什么，也可以让孩子坐在你的位置上，“感受”一下你上班时的情景感觉。这样当他与你分离时，他会知道你在什么地方、都在做些什么，这些画面有助于你们感情的连系。

该不该留在家里
在照顾了儿子一年后，我回到职场工作，现在他已经给保姆带了一年半，但我每天要和他分离时还是会感到心情低落，上班时也会想他想到落泪。我真的不想离开他，但心里很清楚，如果不去工作的话家里的经济会很吃紧，不过我还是很想留在家里照顾他。只是在浮现这个想法的同时，我又觉得自己违背了新时代独立女性应该外出工作的信念。

对很多人而言，女性主义背后的意义，应该是选择变多了，而不是选择受到了限制。一个想要留在家里的女性，不应被迫外出加入就业市场；同样的，一个想外出工作的女性，也不应被迫留在家里。当你选择留在家中照顾孩子时，无须觉得自己违背了新时代女性应有的信念，反而要觉得有这个选择是种福气，毕竟你还能够做选择，而有些女性却毫无选择的机会。
许多学经历、能力都很好的女人，在有了孩子之后，毅然决定留在家里照顾孩子，因为她们认为孩子比任何事业上的成就都重要、认为孩子才是她们人生中最重要、最棒的成就。她们是自己选择留在家里陪伴孩子成长，不像上一代的女
性被迫留在家里做这件事。
有些女
性宁愿放弃大好的工作机会，选择留在家中陪伴孩子；有些女
性则觉得自己的个性不过合带孩子，所以宁愿选择外出工作。所以，放手去做任何你觉得对你有益的事情吧！如果在家里陪伴、照顾孩子一段时间后，发现自己很难达到想要的目的，或者很难忘情工作的刺激，那么就再重新考虑并寻找其他的折衷办法。
许多父母发现，不论是全天候在家带小孩或是外出工作，都不能完全满足他们的需求。他们想要照顾幼儿与工作兼得，并在经济许可的情况下，在工作及家庭间找到折衷的办法。父母可以考虑的折衷办法如下：

․选择弹
性
的上班时间：
有越来越多的企-业允许员工设定自己的上班时间，尤其是已经结婚的员工。这种弹性的工作时间设定，可以让家有幼儿的双薪夫妻不需拘泥于朝九晚五的工作时间，而可以把时间错开，早点或晚点上下班，例如爸爸的上班时间从七点半到三点半，妈妈的时间从十点半到六点半。如此不但可以减少保姆工作的时数，夫妻双方陪伴孩子的时间总和也会增加。

․与另一个家庭共同分担工作
想兼顾家中幼儿与工作的另一个方法，就是与另一个有同样需求的家庭组成联合阵线，彼此分担照顾与陪伴幼儿的工作。你可以与另一个家庭的妈妈彼此配合，一个上午上班，另一个下午上班，或者一个周一到周三外出工作，另一个周四到周六工作，如此一来，就可以减轻并缩短与孩子分离时的不安感。

․减少工作时数与收入
如果配偶无法配合你采取弹性上班的方法，也无法找到有同样需求的另一个家庭，那么不妨考虑减少工作时数一或二个小时，当然这也表示你的薪水也要跟着减少。这个方法可使父母有较多的时间和孩子相处，而对雇主来说，你的身分和一个全职员工并没有太大差异，仍然每天到公司上班，只是比其他员工提早一点下班罢了。
许多雇员在减少工作时数后有更多时间和家人相处，也不再因长时间一直工作而筋疲力竭，由于压力减轻、个人满足度提升，他们工作的生产力与全天工作职员的生产力一样好，这样的结果反而对劳资双方都有益处。

․兼-职的工作
只要合理且经济上可行，不论是一天几小时、一星期几天或一年中几个月的兼-职工作，对许多有幼儿的家庭都是很有吸引力的。由于兼-职者的生产力通常较高（通常在感到疲倦及效率减低前就已下班），雇主也可以从中得到好处。
你的时间要怎样安排最好（如果你可以选择的话）则视你及宝宝而定，有些父母及小孩比较喜欢有较长的时间在一起而不被打扰（整整两天或两个星期），而不是每天有半天在一起；有些则比较喜欢每天分开半天，而不是分开一段很长的时间。

․在家工作
有些父母为了能够照顾家中的幼儿，他们选择离开职场，转而在家里接案工作。许多职业只要透过电脑传真机与电话等，便能够功的兼顾家庭与工作，例如旅行社代理人、房地产仲介、商业艺术、网路拍卖、编辑、翻译、写作、插画等，这些父母可以利用孩子休息与睡觉期间完成他们的工作。

觉得自己不像个父母
在产假结束后，我便回到工作岗位上。我工作时总是非常想念又担心女儿，而且常感到内疚，觉得自己没有尽到做母亲的责任，甚至觉得自己不像个妈妈。毕竟，在我清醒的时候，陪伴她的时间比保姆还少，感觉上好像保姆还比较像她的妈妈！

并不是只有在职父母才会觉得自己不像个父母！在家专职带小孩的父母，其实也无法肯定自己像个父母，特别是由于幼儿带有不可预测及无法理解的特质，因此幼儿的父母可能比其他年龄层小孩的父母更容易怀疑自己的角色。
当个专职的父母，投注大量时间陪伴与照顾孩子，并不能确保亲子关系一定和谐美好；而一个在职父母若懂得运用时间陪伴孩子（例如聊天、倾听、游戏、工作时让孩子在一旁），反而可以弥补亲子分离的时间，让亲子关系加温。可见，与其计较夫妻间谁花比较多时间陪伴孩子，不如放松心情并尽力运用你和孩子在一起的每分每秒。
身为父母从来就不是件容易的事（问你的父母就知道），但随着越来越多的双薪家庭出现，以及前所未有的培养超级儿童的压力，使得当父母这件工作变得更加辛苦。但是，即使压力这么大、身为父母的步调这么快速，透过下列的建议，你还是可以保持清醒的头脑与平静的情绪，肯定自己在家庭与工作上的努力。

․学习压力控制
压力是生活中无可避免的一部分，尤其是对家有幼儿的父母而言，但只要学会如何应付它，就不会让压力控制了你的生活，令你神经衰弱。把生活中会造成压力的因素全部列出来，然后评估你对每项压力的来源有多大的控制力，并将它们分成三种类型：可能无法控制的、可以某种程度控制的、可以完全控制的。先从“可以完全控制的”类型开始着手，决定控制它们的方法与时间。
也许，某些压力的来源是可以完全消除的，假设兼顾工作与家庭会令你筋疲力竭，可以考虑暂时离职留在家中照顾孩子，或者把工作时间缩减为半天，或者改采兼-职的形式，又或者换个令你们更满意的保姆等。总之，你必须找到应付压力的方法。

․行事注重条理与效率
做事情有组织、条理分明，会让你的生活变得有效率且轻松许多，也比较能够掌控生活的节奏。随身带个小记事本，把每天要做的事情全记录下来：家事、杂事、采购、照顾小孩的任务、必须完成或追纵的工作等，然后将每件事情依时间与重要性分别标上A、B、C的优先顺序：A表示一定要完成，B表示在明天结束前必须完成，C则表示有空闲时再慢慢做的事。有了如此条理清楚的分类后，能帮助你不再陷入混乱失控的生活、觉得每天好像都有做不完的事情一样。

․寻求协助
寻求任何可能的协助，结合更多有同样需求的人的力量，藉以减轻、分散你的压力。例如建立父母合作网络，与其他父母轮流看顾并接送孩子上学；请家中的长辈帮忙分担照顾幼儿；雇用钟点清洁人员每周两次帮忙打扫家里，让你有较多时间陪伴孩子等。此外，你还需要寻求情绪上的支持，透过倾吐生活中的问题来为情绪找到出口，如果你很难和配偶讨论这些，那么就向其他处境相同的父母倾吐。

․善待自己与夫妻关系
如果可以的话，每天为自己做些事情；如果不能做到的话，至少每周一次。去看一场你喜欢的电影、泡个舒服的三温暖、做个全身美容按摩等，如此小小的放松，必定能够让你暂时抛开压力，感到身心愉快。
每个月至少一次，在孩子睡着后，和你的配偶共进晚餐；或者请钟点保姆帮忙照顾孩子，让你们夫妻一起看场电影或外出用餐；偶尔在周末时请家中长辈或父母合作网络帮忙照顾孩子，然后夫妻两人出外旅行，这些都是很棒的点子。只有夫妻俩共处的时光不仅有助于婚姻关系的稳定，也有益于你们的心理健康。

․利用时间做运动
经常运动可使你的心灵苏醒、恢复身体活力、减轻生活压力、改善你的态度，让你的心情保持愉快。如果没有时间上健身房运动，不妨把运动时间融入你每天忙碌的生活中，例如上班时舍弃电梯改爬楼梯；下班后提早一、二站下车，然后走路回家；和孩子一起在地毯上做有氧运动等。

强烈的依赖行为
学步儿总是好奇的探索世界，但是当他感受到那个世界的威胁压力时，便会立刻飞奔到父母的怀里。其实，幼儿这种既独立又依赖的矛盾现象是很正常且合理的，孩子的世界虽然渐渐变大了，但父母仍是他们的世界中心。虽然父母对现象通常感到欣慰，却也是一项负担，因为父母得一边工作，一边分心照顾紧抱着父母的脚、伤心哭泣的幼儿，而在这种两者无法兼顾的情况下，父母只能一面对幼儿充满罪恶感，一面勉强地完成工作。
幼儿如此强烈的依赖行为，不只妨碍了父母的工作，也影响幼儿在身体、心智、情绪、社会关系上的成长发展。因此，父母必须小心处理幼儿这段困惑时期，必须给予孩子充足的安全感与支持，但绝对不要过度保护，以免影响其应有的正常成长发展。
父母该如何让幼儿带着信心，慢慢学习独立，不再时时刻刻粘着父母呢？以下是我建议的方法。

․给幼儿满满的关注
研究发现，当父母对幼儿的关注越充足，幼儿就越不会想要时时刻刻粘着父母不放，或想独占父母的注意力，所以父母可以尽量找时间陪伴孩子，陪他一起唱歌、说故事给他听、和他一起玩游戏等。充足的关怀可以帮助孩子建立自信心及安全感，进而有勇气学习独立，渐渐的，孩子对父母的强烈依赖心也会随着时间减轻。

․分散孩子的心思
就算父母只是暂时离开孩子几分钟，也要找些事情给孩子做，藉此分散孩子的心思。例如，找一些他一个人可以进行的游戏或活动给孩子做（像是画图、堆乐高积木），等他因专注而忘记父母，不再时时刻刻粘着父母时，父母就可以做点自己的事。

․保持冷静、从容的态度
父母常会在不知不觉中将自身的焦虑传给幼儿，进而导致幼儿的情绪无法安定，因此遇到紧急事情，必须暂时离开孩子去处理时，父母务必保持冷静且从容不迫的态度，以面带微笑的沉稳语调对孩子说话。
如果孩子仍然哭闹着不让父母离开，父母也绝对不要露出烦躁的表情，请以平静、轻松的语气对他说：“不用担心，我保证很快就回来陪你。”等事情处理完后，也要以同样轻松的态度对他说：“我答应你很快就回来陪你，你看，我是不是很快就回来了？”久而久之，孩子会相信且习惯父母真的只是暂时离开，也就不再哭闹不休了。

․不要留恋幼儿的依赖行为
随着年纪渐增，幼儿开始脱离父母、学习独立，有些父母这时反而会有失落感，觉得孩子不再需要自己，因而舍不得放开孩子的手，留恋并希望孩子能够继续依赖自己。这些父母会暗暗的高兴幼儿对自己的依赖，但他们却没有警觉到，这种心态只会助长孩子的依赖性，所以父母必须随时自我提醒，避免对孩子的依赖行为有所期待，以免阻碍幼儿的正常成长发展。

如果你用尽所有的方法，孩子依然片刻都无法离开你的话，那么就先让他依赖，不要强迫与他分离，以免造成他内心的恐惧，之后再趁机开导他即可。一般而言，幼儿的依赖行为是很正常的，且大约会持续到上托儿所后才会慢慢改善，对此，父母不妨让孩子与外界多多接触，协助他早点独立。

孩子的分离焦虑情绪
从幼儿出生的那一天起，他们的人生就伴随着一次又一次的分离，因为每个新阶段的成长都代表一次新的分离。断奶改吃固体食物，代表着离开妈妈的乳房；学会爬、坐、走路，代表着离开妈妈的怀抱；紧接着，上学、离家参加夏令营、到外地上大学等，都是一次又一次的分离，因此父母应该趁着孩子年幼时，协助他学习处理分离的场面，这将有助于孩子未来处理不同阶段的分离情绪。
一般而言，在十个月大到两岁期间，许多学步儿在与父母分开时都会出现分离焦虑的情绪、露出明显的痛苦忧郁。有些孩子从未出现分离焦虑的情形，但有些孩子的分离焦虑情绪会延伸至三岁，甚至到更大的时候。这类容易陷入分离焦虑情绪的幼儿，如果除了父母之外，得不到其他大人的关爱或很少接触其他大人，他们的焦虑情况会变得更严重。
以下几项建议，可以帮助父母和孩子解决分离时的焦虑问题。


․重视孩子的焦虑情绪
当孩子哭喊着求父母不要离开时，父母要重视孩子的焦虑情绪，但不要反应过度与紧张，虽然内心会有不忍，不过仍得实事求是，该做的事还是要做。面对孩子的分离焦虑时，父母应以冷静、同情的态度安抚孩子，但还是坚定地离开他，千万不要因为心软而误事。

․帮孩子建立安全感
有些父母为了让孩子早点学会独立，于是采取铁腕手段，经常刻意离开孩子，让他长时间独处。这种训练孩子独立的方式会让孩子还来不及真正学会独立，就已经变成一个极度没有安全感、容易情绪焦虑的孩子。
在训练孩子独立的过程中必须要很有耐心，而且绝对不要随意或刻意离开他。当孩子面临生活的转变或遭遇压力时，父母更需要加倍关爱孩子，慢慢培养孩子的安全感，等孩子有了安全感后，在与父母的离开时就比较不会出现焦虑的情绪，同时学习独立的速度也会比较快。

․千万不要偷偷离开
很多父母为了不想和孩子分离时，看到他伤心哭闹、难分难舍的情景，于是趁着幼儿不注意或睡着时偷偷离开。其实，这种方法不但无法消除孩子的分离焦虑，反而让孩子更觉得没有安全感，以致于下次更紧盯着父母的一举一动，只要发现父母有离开的征兆，就会紧粘着父母不放。所以，父母应该把握每次和幼儿分离时的“程序”，藉此帮助幼儿建立信心与安全感。

․别让孩子掌控局势
许多父母为了安抚孩子的哭闹行为，会尽可能满足孩子的需求，而孩子也很聪明且很快地察觉到，“哭闹”就是他掌控局势的最大筹码，从此渐渐学会以哭闹来得到想要的东西。
让孩子学会“哭闹是无法得到想要的东西”的观念，对孩子是很重要的童年课题。父母绝不要因为孩子大哭大闹就让他为所欲为，而是应该按照上述方法，按部就班的进行，在该与孩子分开时不要三心二意的犹豫不决，要让孩子知道局势是由你掌控的，同时也要让他习惯由别人来照顾他。

․抛开愧疚感
大部分的父母在与孩子分离时都会感到不舍，尤其是看到孩子伤心哭闹的模样，内心更会浮现深深的愧疚。其实，父母难免会感到愧疚，但这样的愧疚毫无建设性可言，不但无法减轻孩子的焦虑情绪，反而会令孩子觉得你离开他是项错误的行为，所以才会充满内疚感。收拾起你的愧疚吧！想办法解决孩子的焦虑才是务实、正确的态度。

父母的分离焦虑情绪
分离焦虑不只会发生在孩子身上，许多父母在与孩子分离时，也一样会出现情绪焦虑。造成父母分离焦虑的原因有很多，但最本能的原因是为了保护孩子，有如母狮保护幼狮、母鸡会在小鸡身边徘徊一样。除了本能的原因外，还有许多较为复杂、难以解释的原因，有赖父母一一找出，才能处理此种情绪。通常导致父母分离焦虑的原因有许多种，以下是几个常见的因素。

․不放心由别人来照顾孩子
许多父母都不放心把孩子交给保姆或其他家人照顾，总觉得没有人能够像自己一样有耐心又有爱心的照顾孩子。事实上，父母们有这样的担心是难免的，但是只要谨慎挑选并训练保姆，清楚的和保姆沟通及传达你的要求，孩子自然就能受到良好的照顾。

․离开孩子会有罪恶感
有时候父母因为财务、情感或工作因素而必须离开，心中难免会对孩子产生罪恶感，其实父母只要平时能给孩子充分的爱与关注，外出时能让孩子得到很好的照顾，这样就已经尽职了，大可不必因为偶尔分离而产生罪恶感。更何况，和孩子分离对亲子关系具有正面帮助，孩子可以藉此机会和外人接触，扩展他的世界，父母则可以回到正常的人际关系。
和孩子分离会令父母产生罪恶感，看到孩子泪流满脸的哀求父母不要离开时，父母心中的罪恶感更会排山倒海而来。不过，有时候孩子的眼泪是一时的，等到父母踏出家门后，他们的哭闹要不了多久就会停止。

․对照顾者产生嫉妒
双薪家庭的父母总希望能为孩子找到最好的照顾者，能够有爱心、负责任、随时注意孩子的人，让孩子不会因为与父母分开而焦虑哭闹。只是，当真的找到一位理想的照顾者时，父母又常会暗自矛盾、挣扎与担心，害怕保姆表现得太好，孩子反而对她产生强烈的依赖感，最后取代了父母在孩子心中的地位，成为孩子最喜爱的人，让父母感到自尊心受伤。
许多父母都经历过此种矛盾的复杂心理阶段，但这种心理其实是杞人忧天。虽然其他人能够把孩子照顾得很好，但再幼小的孩子也很清楚，没有任何人可以取代父母在心中的地位，保姆会来来去去，但父母却会永远陪伴他，所以当孩子很喜欢、依赖保姆时，父母应该高兴自己做了正确的选择，让孩子得到更多人的爱与照顾；当父母下班回家，看到孩子和保姆玩得很开心，却对自己视若无睹时，不妨视之为孩子适应良好，终于可以解除孩子的分离焦虑。总之，能够看到孩子每天都很快乐，这才是父母主要的目的与欣慰，嫉妒照顾者就免了吧。

․不愿意放手
大部分的父母都非常热衷于亲子关系的经营，有时甚至会过度重视，反而让经营亲子关系的重要性超越生活中所有的事情。在孩子刚出生的前两年，亲子关系的经营确实能为父母带来非常快乐的时光；但长期而言，这种不愿意放手的行为不但会让孩子丧失学习独立的机会，也会阻碍父母的自我成长。孩子迟早会与父母分离，不论父母愿不愿意接受、能不能面对，这件事早晚都会发生。


轻松面对教养
三个女儿还小的时候，我总是把教养视为一件工作，就像到企-业上班一样，凡事讲求责任、效率、目标，而且不停的担心自己无法胜任这份工作，以致于无法享受与孩子相处的乐趣，害怕自己万一哪个地方做得不好，就会犯下危害孩子终生的结果。尤其是当我必须外出办事情时，更是人在外面、心在家里，心情上的焦虑实在难以言喻。
但后来我发现，自己过度重视一般日常生活的事情，从她们吃什么、穿什么，到她们花多少时间刷牙、几点上床睡觉等都非常严肃以待。年幼孩子的行为原本就幼稚，但我却因为不了解，而无法把它们视为正常的行为，当女儿们发生争吵时，我担心她们无法彼此相爱；当她们拒绝在睡觉时间乖乖上床时，我担心她们叛逆、无法遵守基本的规则；当她们的联络簿上出现老师表达对女儿的习惯或功课的关切时，我的脑海中立刻浮现女儿未来人生失败的画面！我完全无法放松，这不仅给自己带来巨大的压力，也让女儿们承受莫大的压力。
每次看到其他父母谈及亲子关系时，那种充满甜蜜、满足与享受的神情，我便不禁怀疑自己的教养态度是否有问题。我十分钦佩其中一位妈妈幽默的教养态度，她六岁的女儿从小就非常讨厌洗头，每次洗头时总是顽强抵抗、蠕动不安。有一次，她好不容易终于帮女儿把头洗好了，但女儿看到头发闪亮又干净时，却生气的说：“我现在要去拿沙子洒在我的头发上。”她觉得女儿简直是得了便宜还卖乖，很想叫她别再抱怨了，但她并没有这样做，反而笑着对女儿说：“不！我们应该拿一些水泥，把它倒得你满头都是，这样更精彩。”她的生气在幽默话语的转化下，反而换来了母女的笑声。
现在，我终于明白，如果我能学着放松一点，用微笑来面对大部分的事情，那么我和女儿们都会拥有比较轻松的生活，而我也能真正享受到其他父母那种甜蜜、满足、享受的感受与乐趣。