一直想写这个话题可是又怕自己难以将妈妈生我们的故事条理地讲述出来！讲浅了，感情表达不出，讲深了又怕内心深深的痛楚！
    妈妈是一名自由又光荣的劳动人民，普通得不能再普通！所以妈妈的生活中没有那么多的社交关系，可就是因为此妈妈的很多情感甚至很多时候都不被关注！

    可是在我心中妈妈永远是无法超越的爱！妈妈不伟大，可是妈妈的爱伟大，妈妈的生活态度伟大！妈妈的生育经历更伟大！我也因为有这样的妈妈觉得伟大！
    关于我的到来记忆中有两个版本，童年的我是从河里捡来的！成年后的我是打乱第一天赶山会的计划，点了一根蜡烛生出来的！

    关于我的来历似乎我就知道这么多，或许因为我的顺利降临和正常出生在妈妈看来没有什么有必要再讲了吧！

    可是这并不影响我对妈妈的崇敬！这样的崇敬完全来自于一个尚未谋面的“姐姐”！现在作为家里的老大，虽然我有时候真想有个姐姐，可是有时候我真是好痛恨这个“姐姐”，是她把妈妈差点夺了去，是她给妈妈留下了永久的伤痕，妈妈十个月的辛苦却换不来她的一口气……

    妈妈婚后正常地怀孕，就在那天下午，马上要修得正果的妈妈准备赶往医院，当时是爸爸用手推车推着妈妈去的，这在当时也是很奢侈的选择了，可以看出妈妈对这个孩子是多么地期盼，可是她却久久不肯露面，于是爸妈决定回家等着，为了加快生产，妈妈自己从医院里走回来说是有助于快速生产，可是就在到家后没多久，“她”在妈妈上厕所的时候来了，如果现在一个急救电话就可以去往医院，可是那个时候的妈妈就这样自己“抢着”把孩子硬生生地将她生了出来，一小桶红红的鲜血换来的却是一个散发着腥臭味的黑胖孩儿……

    接下来，妈妈就因为失血过多躺下了，妈妈对我说：“当时我也能听到周围人在对我说话，可是不知道为什么自己就是说不出话来……..当时都不知道去医院，就这家里这么躺着歇着，找来赤脚医院打了一次止血针……”

    每当听到这里我都能清楚地感受到自己内心的澎湃和眼中的模糊，十月怀胎，初次谋面却以这样的浓烈出现，这对一个初为人母的人是什么打击？妈妈说：“如果现在那个孩子完全可以剖腹产了，可是当时怎么就检查不到，”妈妈还用“死生子”来说那个“姐姐”，如今的妈妈讲得这么轻松，可是当时的情况会是怎样？

    月子还要照样做，可是心情会是怎样的灰暗？以泪洗面？对未来惆怅？这些我只确定了一条，那就是----妈妈没有落泪，那个时代的妈妈觉得怀孕生子是很正常的事情，甚至还有邻家大妈安慰妈妈：“孩子就像那连刀韭，这茬没了那茬有~”对于刚怀孕40天左右就自然流产以泪洗面被人“侍奉”的我是绝对无法接受的……

    一天接着一天，妈妈终于等到了“满月”之日，可是那时的妈妈却还腿软地不能独立地下门口的三个台阶，妈妈回忆说她的脚当时就是不听使唤，走路总是往左右飘……

    也是那时妈妈才发现“姐姐”的到来不止让妈妈的双腿无力，而且还留下了永远的撕裂！慢慢地我也当上了妈妈，我不再抱怨那个未曾谋面的“姐姐”，“姐姐”没带走妈妈才有了我，“姐姐”是带不走妈妈的，因为还有我和妹妹等着妈妈，可是姐姐却没有享受到一分一秒的世间幸福，是医学水平的落后还是生育知识的无知已经都没有了深究的意义，我只感到我的肩上似乎多了一份责任：我一定会更好地照顾好妈妈，尽最大力度地弥补妈妈的隐藏的心伤！这肯定也是“姐姐”的一份心愿吧~