很早以前，那时候在新浪玩博客，认识了一位博友。记得那位博友每篇文章都很伤心，生气，失落，洋洋洒洒诉说着丈夫的“罪恶”。其实她写的很多我都能感同身受，因为它真实，有些甚至会发生在我家先生身上。但是，我通常的做法是选择忽略，不放大（把这样的事情写在博文中其实相当于把它放大了），偶尔放大一下也是可以的（情绪总要有一个排遣的渠道），但不能让它主宰自己的情绪，甚至影响并操控自己的生活。最后我跟她说：生活中有许多美好的事情，我们尽量多看看这些感觉美好的事情，这样我们的生活才会更美好哈！如果你试着记记丈夫的优点，你会发现丈夫会越来越可爱的！是啊，开心也是一天，生气也是一天，我们为什么不选择开心呢！总记那些让人伤心的事情，你会越来越沉浸在伤心当中，无法自拔哈！写博文的时候我就注意到要试着挖掘出一些好的，积极向上的东西来写。这样，我们博文传递的就是正能量！小妞她虽然也有很多缺点，但我用赏识的眼光记录下她成长过程中的许多优点，她自然而然会在赏识的目光下向好孩子发展。

所以看这本书《不批评才能培养出自觉主动的孩子》的时候，我就非常赞同这句话——以‘表扬为基础的教育，才能从根本上改变孩子的行为’！




我喜欢打球，我发现别人的一句表扬对自己很有成长和帮助。像魏老师，赵老师他们都擅长表扬：呀，你一来，我们就会赢了！
现在这传球越来越到位了！
这球接得好！
……
在表扬下，会越来越有信心，垫球会越来越稳，打球就会发挥出好的水平。
如果，你发球没发过，马上就会有这样的话语传来：
瞧你，这球发得真臭！
刚接一个球，没接好，人家说：
你看你，接得啥呀，还让我们怎么打呀！
相信要不了一会儿，你的自信就会大打折扣，你玩球的兴致会大减，水平也比正常情况差很多。所以，我们要学着多表扬，少批评。场上正能量多，大家才会觉得有意思。因为球技在进步，自身有成就感，大家在一起热热闹闹，才会很开心！



教育孩子也是这样，我比较崇尚赏识教育。但有的时候也会困惑用怎样的方法才能帮到孩子，让她更好地成长。
我也发现，随着她年龄的增长，我似乎对她有了更多的要求，我希望她自理能力越来越强，希望她逐渐有自己的学习方法，希望她能自觉做许多家事。这就体现在很多方面的细节：
早上起床不要太磨蹭。
整理好自己的床铺。
自己穿脱的鞋不要随处乱扔。
吃东西的时候注意不要弄得到处都是，而且随手处理自己的垃圾。
吃饭前要注意洗手，摆放碗筷。饭后，帮着收拾餐桌。
自己的学习桌经常整理，保持整齐洁净。
书本不要弄得折角。
背书的时候尽量自己完成，要找到适于自己的快速背书的方法。
错过的题不要一错再错。
注意用眼，看电视时间不要过长，一小时为宜。不要频繁玩我的手机听音乐玩游戏。
……
好多好多，说起来竟然像要煞不住车一样。也许是看着孩子1米49的身高了，眼瞅着要有个头超过我的架势，所以觉得很多的事情她应该并且能够做得越来越好，要求也渐渐多了起来。当她做不到，做不好的时候，就会烦不胜烦，我们之间就会有抵触，吵嘴。



这本《不批评才能培养出自觉主动的孩子》让我意识到：
1、有许多普遍大家觉得难处理的问题。书上例举了21个案例，当中不乏我现在正头疼的，比如磨蹭啊，不收拾啊，不爱主动帮助人啊等等。既然是普众的问题，就不要太过急切，有些是孩子能力达不到，有些是我们处理方式不太得当，我们应该抱着“静待花开”和适机多鼓励原则。

2、我注意到这一个章节非常好——“抓住‘偶然’的机会，才能培养出‘自觉主动型孩子’”。在这个章节里，作者例举了A和B两个家庭对待孩子的态度。A家庭规定，孩子到了三年级后，需要学会收拾餐具和叠被子这两件事情。B家庭并没有规定哪些事情是孩子必须要独立完成的，但孩子的妈妈会在孩子偶然做出帮助她的行为时（如当她说累时，知道帮她洗碗，买了东西拎不动时帮她拎）表示真心的感谢。作者帮我们分析了B家孩子‘主动做事’与A家‘为了不挨骂而做事’的区别。让我们反思：缘何会培养出一个我们不喜欢的“得过且过型孩子”？这个案例对我们大人的工作也很有帮助，我在想我是自觉主动型人呢？还是得过且过型人？我是为了不挨批评做事呢？还是主动做事，并不断追求进步？而且我突然发现我正是犯了这样的错误，我似乎在对妞做越来越多的规定，而且想当然地认为她理所应当能够做到。我如果不意识到，很可能走A家庭的老路，让妞越来越“得过且过”，为了不挨我的批评而做某些事情。现在，我要尽力挖掘她每一个可能受我表扬的机会，真心赞美她，帮助她成长起来，虽然做到这点可能有点难，又要大幅度考验我们的耐心和毅力。让我们为了这句话而警醒自己吧：孩子是为了不受批评而去做事，还是事情本身让她感到有趣而主动去做，会对孩子现在甚至将来的行为方式产生巨大的影响。

3、处理方式很重要。以前看过一些育儿书，让我意识到语言方式很重要，但这本书会让人觉得有些事情，处理的方式不同会有不同的结果。比如：79页这章，孩子喜欢在电车上又蹦又跳，当出去旅游时，家人告诉他不可以这样做。如果孩子又出现了不遵守约定的行为那该怎么样呢？书上例举了三个家庭的处理方式：A家警告提醒。B家吓唬孩子准备下车。C家取消旅行。其实这样的事情发生在我们身边很多很多，我们很有可能都是按AB两家的处理方式，但作者告诉我们应该狠下心来，视孩子哭啼不见，直接给他不遵守约定的后果，只有这样，孩子才会懂得克制并知道“哪些事情不能做”。

4 、是否“一切以孩子为重”？这一章教会我们有些事情（比如外出吃饭）是教孩子学会克制和服从的好机会，对于没有必要让孩子作决定的事（不要盲目地凡事都让孩子做决定），就没必要征求孩子的意见。分清楚什么是“孩子权利”，什么是真正意义上的“尊重孩子的个性”让孩子知道，很多时候由不得自己，并不是每件事情都能如自己所愿，这对于孩子的成长是非常重要的。

5、细化我们的育儿构想。我们应该有一个大致的育儿方向，当然不是停留在“缺乏远见的构想”上，比如“只要孩子学习成绩好就可以”，成绩不能决定一切，孩子许多方面都是要抓的，比如做事，做人等等。也不要拘泥于“模糊构想”，比如“希望孩子成为一个聪明的人”，而是把你的构想化为可实现的一系列的行为：比如：能精神饱满地跟邻居问好，不说别人坏话，善于发现别人优点等等。

这本《不批评才能培养出自觉主动的孩子》对我还是很有收获的。结合每个案例，学习作者更适用的方法，学会适机赞美，学习抓住家长“主导权”，引导孩子成为自觉主动的孩子。作者说“妈妈的每一点改变，孩子都能感受到”。我也深信这一点！要改变别人，先改变自己。

感谢@读客小编赠送的手写贺卡（我加了微信哦），感谢@宝宝地带提供试读机会

好棒的书啊 我没试读 但是感觉不错

书挺好的，对我们有具体可行的帮助。

这本书真要好好学习

家有小宝贝的应该看看，早些看好。