高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的的时候他妈就得满村喊他…

   后来，名字就改了

单位同事追一女子，她不同意，同事就故意开车撞她，后来送到医院，大夫和同事是朋友，吓唬女子说以后会留下残疾，同事拍着胸脯保证说要照顾她一背子，女子怕残疾了没人要，伤还没好就和同事领了结婚证，她们结婚后才知道上了当。

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了…开了……连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

本人做数控编程的。在里面拜了个师傅。     一天，休息吃饭时。师傅给她老婆打电话。他老婆说，看到脚了。还看到头了。我以为他老婆在动物园看猴呢。我随既接了句。看到尾巴没？      师傅。你怎么不说你老婆做孕检呢。你听我解释。别追我。等我把饭吃完啊。

爸爸：你为什么不交作业，跟谁学的，儿子：跟你学的。爸爸：小兔崽子，怎么能是跟我学的呢？儿子：就是跟你学，我天天晚上都能听妈妈说，怎么样啊，行不行啊，多少天没交作业了！猝……

昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！
接着听到七岁小侄子没好气的说到：“这么大个人了，女朋友还没一个，天天看着电视里演有屁用啊！”
卧槽！你这抢遥控器的理由太强大了！……

小时候，被我妈抱着走过一家便利店时，那个便利店阿姨总是亲切的喊着我:“豪子，过来吃糖。”我就会被我妈抱去吃糖，后来一次，那阿姨在低着头算账，尼玛我就抽风似的自己喊自己:“豪子，豪子。”然后阿姨成功的注意到了我，我也如愿以偿被打了。

天气变冷了，刚和女票去买被子，身上就带了60块钱，到了超市看中一床被子109块，女票正要掏钱，我说了句，这被子咱俩一人出一半吧，女票哟呵一声，咋滴，你舍得出钱啦，我说“不是，要是我不出钱，我怕哪天吵架了晚上你把被子给我卷走，出钱了这被子我至少还有一半的股份权

单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”被萌到了。哈哈