我这辈子经历了很多，而多数难忘的经历都与陪伴了我近10年的这个男人有关，他曾是我的恋人，后来是我的老公，再后来成为我的前夫，现在他是与我未婚同居的伴侣。
        我的发小都评价我说，我是一个善良的老好人，是一个对爱情无比执著的人，是一个不爱逛街，省吃俭用只为丈夫孩子的好女人，可是这样的我快30了还没有一个幸福完满的家，甚至在感情婚姻里不曾受过公正的待遇，我叹命运不公，最后却不得不承认这一切的磨难与痛苦都是我自己的选择。

        年轻时候的我太天真，相信好人会有好报，在爱情里一直尽力做一个完美的恋人，付出我的所有乃至我父母给我的爱一并付出，我不要尊严，我放下骄傲，我蔑视所有拜金的现实主义的女人，与众不同的我可以与所爱之人同呼吸共命运，只为我心中执迷的那份海枯石烂的爱情。

        在我所认为的苦尽甘来的那天起，所发生的一切都在摧毁我的意志，我的信仰，甚至我的希望。
        突然而来的30万的收入足以坚定我与他同甘共苦的信念，守得云开见月明，我以为我为他受的苦是值得的，更何况此时又迎来了我肚子里的新生命，事实上于我而言，不幸的生活才刚刚开始，人性的丑陋与世态炎凉竟渐渐腐蚀着我纯真的心。

        辛苦换来的30万并没有经过我的手，甚至没有经过我的银行卡，防贼一样把钱存进了他弟弟的账户，而对于我肚子里的孩子，他没有露出我希望看见的那种表情，他几次婉转的劝我放弃这个突如其来的生命，几度崩溃的我疯狂地撕掉医院的检查单哭着跑出医院的大门，那一刻我比任何时候都绝望，以至于后来他进了看守所的大门后我心底掠过一丝莫名的欣慰。

        后来的日子是痛并快乐着，我独自孕育着一个新的生命，在等待中彷徨，在彷徨中等待。

        故事太长，有些情节对于这段10年的感情来说只能算是无聊的插曲，我失望而去，又抱着希望归来，可能还是不甘心在作祟，那段云南之旅终究没能令我敞开心扉，迎接新生活，我又回到了旧的故事里，继续那段不完满的爱情，继续寻觅我心中执迷的海枯石烂。

        时间就那样漫不经心地走着，选择的路不能回头，分别太久之后再重逢，心始终无法交汇在一起，三口之家的幸福画面早已失掉了我梦想中的色彩，磕磕绊绊的走进了婚姻的殿堂，幸福不那么纯粹了，为了孩子，为了责任，为了一些不知所谓的执着和意气，这段婚姻只给了我片刻的归属感，之后便是一片死寂和痛苦的哀嚎，我挣扎地逃离了那痛苦的深渊，毫不留恋地挥别了我执着了八年的感情。
        离婚后我的心态适用那样一句话：我像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明却找不到出路。且行且歌吧，我重新拿起了书本，想学了一技之长再去谋生活，我等待着光明的日子，却等来了他的回心转意。
        我不该再相信他，我知道离婚那一刻是我此生看他看的最清楚的一刻，无奈我却相信绝处逢生的神话，我以为一个男人只有到了他这步田地了，才会知道自己失去了什么，才会懂得生活的真谛，我再一次选择了相信，如果说我相信的是他的承诺，倒不如说我相信的是我心中执迷的爱情。

        来贵州以后，他只是示范性地表达了他要与我生活的决心，才半个月，我就轻易地就接过了他的接力棒，洗衣，做饭，烤酒，卖酒，讨他欢心，不遗余力，店里生意渐渐好转。

        不过这几个月下来的结论是，我并没有他所说的那么重要。我做回了贤惠的女人，他也做回了以前那个自私挑剔的大男人，和网络上的陌生女人聊天依然是他的爱好，钱在没有几百的时候都给我管，店里资金稍稍富裕起来的时候都是他管。他说他爱我，但其实他爱的只有他自己。这还不算可悲。
        前不久他去凯里买了一批货，他说赚钱了给我30%，我告诉他我拿了30%也是帮他还我家的债，他去湖南做货的那段时间，酒厂的事我一肩挑，当我拿起电话问他的情况时，一次一次让我失望，问了两天，他也没有告诉我，做了多少银子，卖了多少钱，他一直说他不知道，不清楚，说钱在他爸爸那里，直到后来他拿30%去还债的事，他钻了空子，利润的30%大部分还了他名下的债，还给我妈的是30%里面的30%。后来他又打电话给我征求我的意见，他说他爸支持他买车我说我不同意，他依然兴致勃勃的选好了车型，每月2400的贷款等着我将来跟他一起还，车子落户在他爸爸名下，买车剩下的钱依旧让他爸管着，这些情况都很正常，每一次他卖货的钱都首先交给了他爸，每一次他有困难，最后都是我想尽办法为他解决，以至于我为他背负着越来越多的债务，一切都那么不公平，一切也都似乎理所当然，最可恨的是，这次他带着他父亲母亲来到贵州酒厂的时候，第一时间让我发现了他和那个女人又在藕断丝连，我安静的出去了，低头看着这双因辛勤而开裂的伤痕累累的手，眼泪掉落的一瞬间，我知道我不能再执迷了，爱情或许存在，但没有遇见值得我与之同甘共苦的男主角，在洗脚城放松身心的那一刻我做了一个谁也不可能知道的决定：余生我只与你同甘不共苦！

        谁的一生都会有遗憾，如我这般从一开始抱着为爱而死的心到最后发现自己的付出是那么荒唐可笑，不被世人认可，而他是那么庸俗不堪的一个人，我觉醒了，于我心而言，这也是无奈之举，与相伴一生的人之能同甘不能共苦，实乃我今生憾事，但别无选择！

感觉你很傻

哎这样真的是太傻了

亲爱的还可以选择，考虑选择放弃这样的男人，真的不值。

看得我好累，这样的生活为什么不考虑做些改变呢？

这样子确实很累的，亲太执著了。

如此艰难的爱情，亲，累吗

爱情需要的是两个人共同付出，而不是只有一个人默默忍让

余生我只与你同甘不共苦！

你这是什么逻辑啊？他这种人怎么可能与你同甘不共苦？你不付出辛苦，他怎么可能给你甜头？
但是有一点想告诉亲，大多男人都是把家人放第一，而我们在他眼里和家人是不能相提并论的，他宁愿把钱放在他父亲和兄弟身上这种情况是非常普遍的。

是爱的太苦了。我也说不出值不值。如果是我，可能做不到这样。

既如此不放手

抱抱，你是一个很好的女人，善良勤劳坚强，你应该有你自己的幸福，也应该值得拥有。

亲，为这样的男人不值得的啊

你是太傻了，对自己好点行吗，那个男人真不值得

好女人不应该承受这些。