俗话说“人比人得死，货比货得扔”。
这本来好好的孩子，好好的日子，非要去和别人比，简直是自找不痛快。

你嘴里的“榜样”，孩子心里的“阴影”
母亲嘴里是在说着“别人的好”，可在我当时幼小的心里理解到的就只有一句话：“我不喜欢你，你不如别人！”
一个孩子在自己亲生父母那都得不到认同感、存在感，那所谓的价值感、安全感又从何谈起？
亲子之间的信任与尊重又从何谈起？

孩子还没拼爹妈呢，你凭什么拼孩子
如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”
其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”
确实，当我们总觉得“别人家孩子”好时，却忽略了“别人家孩子”是出自“别人家父母”。
一个成人的成败可能有自身的原因，可一个孩子的优劣却更多的是由于“先天的基因”与“后天的养育”。
老是只看到别人家孩子好，却看不到别人家父母在孩子早期教育中的付出，良好家庭氛围的影响。
这是一种重结果轻过程的行为。
以为提“别人家孩子”有多好，就可以刺激孩子改变，其实是一种推卸责任、教子无方的表现。
这只能说明我们对孩子为何不能变好一无所知。
本来当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。
可你啥也没做，以为随口一句“别人家孩子”就能让孩子有样学样的改变，你觉得这可能吗？
你老婆说“别人家老公”怎么怎么样，你老公说“别人家老婆”怎么怎么样时，你是什么心情呢？
你因此就变得和“别人家”一样了吗？你都不爱被比较，凭什么这样去对孩子呢？

儿时不“攀比”，长大才胜出
而过度的攀比，除了毁掉孩子的自信之外，更可怕的是毁掉孩子的合作能力、幸福感……还有格局！

我们要给孩子建立的不是“榜样”
而是“榜样行为”
我们可以给孩子建立榜样，可以引导孩子去与他人比较，但我们需要更加谨慎，用更加尊重、客观的方式：
1、选择与孩子年龄、能力更方面条件相近的孩子。如果榜样和自己相差太大，目标定的过高，只会给孩子带来挫折感，不可能让孩子产生模仿的愿望的；
2、明确值得模仿的具体行为，别老说别人怎么成功，而是应该多告诉孩子对方是具体做了什么成功的。
并且不要盲目神化“别人家孩子”，也要让孩子了解对方在成功的过程中也曾失败想放弃的。
3、客观比较自家孩子与别人家孩子，在提出别人家孩子优点的同时，也告诉孩子你也有你独特的，值得别人学习的优点。
4、比起让孩子从父母口中被动地听到“别人家孩子”的存在，不如自然为孩子设计多与“别人家孩子”接触的机会。
让“别人家孩子”的那些好行为多次自然展现在孩子面前，耳濡目染，形成清楚明确的记忆。
5、当孩子有了任何进步，请不遗余力毫不吝啬地表扬孩子，具体的指出孩子的哪个行为做的好，你的肯定永远是孩子进步的动力。
6、比起孩子，最应该去找寻榜样的，应该是我们自己，身教重于言传，比起“别人家孩子”，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！

总之，“别人家孩子”这种打击孩子的话，请别再挂在嘴边了。
我们应该做的是帮助孩子看到自己，成为自己。你眼里没有孩子，孩子眼里便也没了自己。
把他人当作自己的人生目标，即使实现，也只会剩下无尽的空虚。
世界上没有两片相同的叶子，人生真正的成功也只有一种：按照自己喜欢的方式去度过一生，自我实现才是我们生而为人的最高层次。

说的太对了

非常棒的内容，学习了。

学习一下，自己有不少毛病

不要总拿孩子和别人比，每个孩子都是独一无二的