这个时候若问我，最留恋的时候是什么时候，那当然是怀孕的日子了。
     可能很多人会奇怪，我为什么会留恋这时候？这个时候，是身材最不好的时候，这不能吃，那不能碰，时时刻刻透露着悲催。可是现在，你再问我：我最留恋的时候，还是怀孕的时候啦。
       关键是我家这熊孩子太能闹腾了，又不会说，不知道他是咋啦，真的特别累人，还好有我家公公婆婆帮着我带，不然非得累爆我。每天晚上婆婆跟熊孩子入睡后，我躺在炕上，腰酸背痛，浑身不舒服，好像不是我的身体一般，特别难受。每当这个时候，我就特别想把这孩子再塞回肚子里去。怀孕那会，总想着生下来就好了，能吃这个，能做那个，怎么都叫一个爽，一个嗨皮。可结果呢？孩子出生了，原本憧憬的一切都好像泡沫一样，什么都没有。我原先最喜欢吃凉的，辣的这类堪称垃圾，但却特美味的吃食，什么凉皮，辣条，冰淇淋………都是我的最爱，这下生完，护士来查房，直接给我婆婆和我妈来一句：现在不要给她吃刺激性食物，什么凉的，辣的，酸的，油的都不能给她吃，要吃就吃清淡的，楼下那龙须面就挺好，哈，好委屈，好悲伤，但是为了身体健康，和老公，婆婆，妈妈，还有护士无数双眼睛的注视下，我硬是忍住了。想着大不了出院了再吃好了。然后出院了，才发现更悲催，哺乳期这些依旧不能吃，而且乳房缩小，积乳性囊肿，脸上也是很不好，痘痘很多，黑眼圈，粗皮肤，大姨妈，应该是产后恶露三个月，像个药罐罐，再说孩子这边，刚开始还好，吃了就睡，饿了就吃，特别好哄。而现在，每天就是要竖着抱上，因为外面太冷，每天就只能抱他在地上走，不然他就闹，要出去玩，真的有一种想塞到肚子里，或者扔出去的冲动，真的是丢了心疼，留着心塞。
     我是未婚怀孕的，前几个月，自己傻缺的也不知道。因为之前做幼师的时候，去办健康证，碰到一位老中医，他检查后说我是体寒，可能在生育这块，他说的很含蓄，以至于我一直以为自己这辈子很难有孩子，所以现在老公，当初男朋友对我耍流氓的时候，我并没有拒绝。想想当时谈恋爱的时候，我老公还像我保证就算我生不了宝宝，也没关系，谁知道，都是我自己搞笑了，现在想想可能老中医指的是我生完之后的这些后遗症吧，是我自己想错了！
      我怀孕的时候，前几个月没有像其他宝妈那样被家人和老公关注过，晕倒的时候，还一直以为是自己低血糖来着，直到后来自己大姨妈一直没有来，才感觉不太对，让老公去买的试纸，两条杠，哭哇！我原本的美好年华，都因这孩子过期不候。

      其实人生，有很多东西都是过期不候。就像与很多人的交集，既是转身离去，便是后会无期。曾经一度认为，自己永远不会疏远的某些人，某些事。如今，却出乎意料的云淡风轻，视为风烟。也许，这便是历练，便是成长。纵是一颗再柔软的心，我想它也经不起太多的凉薄与虚伪。
     不过，我算是比较幸运的。我老公没有在听说我怀孕了，直接让我打掉，或者避而不见。尽管因为我婆婆的话，有选择过不要孩子，但还好最后他能够坚定立场，值得表扬。而我公公婆婆，我爸爸妈妈只是反对了下，无非就是怕我们俩最后不幸福罢了，而且当初我婆婆跟我老公说不要孩子，但是事实是宝宝现在就在我婆婆妈怀里，嘿嘿。看来我当初的选择是正确的。所以，当初那些都变得可有可无了。
      原来，很多时候，那些会让人彻底寒凉的失望与伤痛，都是在心间悄然无声就形成的。就是曾经在乎，才致今日漠然。既是往昔岁月，何必无谓回顾？沉默不语，聚散随意，哪怕孤身独行，亦是大步向前……如果说，花开，是一种落泪的幸福，那么，花落，应该是一种惆怅的感动。既知春去，会有春回，又何必执著于那些虚妄的等待？既知流年逝去，不能往返，又何必抓住记忆中那一小段残缺的影子，而辜负眼下以及以后那大段的美好时光？
也许，人与人之间，从一开始，就应该习惯隔着距离相看相守，这样纵然有一天陌路，亦不至于有太多的伤感与落寞。人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好他人。纵是上善若水，也要学会傲娇与独立。别让自己活得太累，太辛苦。去爱值得爱的人，去忘不该记的事。每一个昨天，都是过去。然，昨天的太阳，永远也晾不干今天的衣服。所以不论“昨天”给予了生命怎样的记忆或感动，我们需要的永远都是把握眼下，展望未来，而非沉浸于那些过去的是非虚实。

怀孕的日子也是让人很怀念的

有了宝宝的家庭是幸福的