李安：我不教小孩孝顺，我只要他爱我

凉水塞牙楼主

早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时候说过一段话:觉得父母还有人际关系能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级的观念。你一定要小的服从大的，每一个人都是一个个体，你都要尊重他，他的性向，他的喜好，他的任何一个东西你都要尊重他，都要接受他。和平相处的一个基准，我觉得“孝顺”其实是一种过时的观念，虽然跟中国人讲，可能好几百年都讲不过去。一种根深蒂固存在里面，一种惆怅的感觉，可是在我的思想里面，我已经不教小孩孝顺这种东西，只要他爱我就够了。
李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”，它跟现在的普世价值中的“平等”冲突，是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。而这一观念，跟美国养育类书籍《双向养育》不谋而合。
看到这个观念的时候我豁然开朗，如释重负。这些年因为违背父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和我都是平等独立的人，我的想法也应当获得尊重，不听父母话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。
大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

那更为现代的观念是什么呢？也许可以看看《双向养育》的一个“育儿先育己”的观念。

《双向养育》强调父母需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。
也就是说，好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。比如去年的大热的《欢乐颂》，樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸，即便樊胜美再努力，再拼，最终还是成为“家庭”的牺牲品。让观众看得无比愤怒而心疼，甚至在豆瓣出现了“父母皆祸害”的夸张言论。
很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。

当然，期望父母平等地对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而她们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。
看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论，想替我强势的妈说几句话。我承认有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，会变得美好。我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈，她没有回复我，两天后才给我打了一个电话，后来才知道她看完这篇文章哭了，难受两天不知道该跟我说什么。

我选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪她的行为，而非女儿的角度理解她，很残忍。
《双向养育》课程里教导父母要理解孩子看待世界的方式，意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性，就会对他们的行为更加宽容。反过来，我们不也应该这样去包容她们吗？

爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。

我们是独立的个体然后才是彼此的亲人

此文转载不喜勿喷我也同意李安的想法

01-31 02:24