我主张抛开封闭心灵的传统家庭教育，倡导“与孩子共同成长”的亲子教育，这并不是在标新立异，或者只为迎合西方潮流。不，“西方”没那么伟大，不值得样样仿效，我们中华文明也没那么猥琐，不必处处表现着见不得人般的谦卑。我要求改变，是因为亲子教育拥有的三把“金钥匙”能够打开传统家庭教育下紧锁着的三大智库，让我们的家长获得足够的新智慧，能够更好地处理家庭教育已经无法解决的许多子女教养的难题。
      这三把金钥匙就是：①同理心；②内在对话；③双赢策略。

      这是一个需要拥有自主思考的时代
      英国作家杰姆·巴里在童话剧《小飞侠彼得潘》中说过一句发人深省的话：“当你开始表达自己的想法，而非复述别人怎么想的时候，你就开始在往非凡的大道迈进。”
      我们都希望自己走的是一条成功的大道，更希望自己的孩子拥有一条通往未来的光明坦途。可事实上呢？作为父母，我们怎样行使着家长的特权？我们怎样颐指气使地管教孩子？怎样呕心沥血地在安排孩子的未来，而不管孩子领情或不领情，他们究竟获得了什么？而另一方面，尽管现代年轻父母都很喜欢学习，但是他们学习了新思想新教育理念后，为什么在处理子女教养问题时就是无法实践？以至于经常束手无策？
      这些问题的答案其实只有一个：我们的家长都摆脱不了传统思维，因为摆脱不了，在面对问题时，就让习惯性思维绑架了自己的行动，主宰了自己的意志。
    这样就让我们看到一幕幕惨不忍睹的画面：
☉总是以自己的想法来要求孩子，孩子只有听话的义务，没有表达诉求的权利；
☉面对孩子的“不可接受行为”时立刻发火，回应以打骂或冷漠，迫使孩子听命；
☉不接受孩子的独特个性，只有孩子的行为达到自己认可的标准才算是成功的教育。
      这些现象所反映的，其实只是思想问题：父母没有独立思考的能力，因而欠缺自主思想，也不允许孩子有自主思想。思想不自主，无论学习什么，都只能停留在“知”的阶段，没有“行”的能力。知而不能行，就是没有智慧。没智慧的父母，怎能教育出有智慧的孩子呢？所以，为了提高教养子女的能力，父母需要拥有新智慧；为了培养出有智慧，前途光明的子女，父母也需要不断提升自己的智慧。而智慧的源泉不靠学历，也不是谁能赐给，只有具备自主思考能力的人，能够摆脱习惯性思维的羁绊，他才能够不断地将新知识新理念融会贯通，加以实践。
      我这里说的智慧，既是古希腊的圣哲追寻的目标，同样也是中国古代儒家圣贤讲求的心性修炼。实际上，儒家论述的心性修炼比西方希腊圣哲更为具体。《礼记·礼运》说：“大学之道，在明明德，在新民，在止于至善。”这说的就是通过心性修炼不断提高智慧的过程；而“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末，事有终始。知所先后，则近道矣。”这说的就是有智慧的人，就有良好的心理素质和独立思考能力，能够明大体、知是非、统观全局、处事圆融周到。所以，我们今天倡导亲子教育，绝对不是照搬西方的教育理念，而是重建中华文明，但因为古代的论述过于简洁扼要，历代学者过度阐释而陷于玄虚，必须借助西方的实践方法来重新解释。
      “表达自己的想法”不能只是一句空荡荡的口号。口才再好，能说会道，但是没有独立思考能力，只是照般别人的东西，你也说不出个所以然来。有人说“成功可以复制”，这是自欺欺人之谈。


有同理心，才有人际智慧
       在当前功利主义挂帅的社会，人际关系建立在利益交换上，做任何事情，都只看结果，不看过程。这样，人们便会为了获取结果，不惜采用任何手段。这种思维直接应用在家庭教育上，结果就是家长凄凄惶惶不可终日地忙着打造“孩子的美好未来”而忽视孩子的心智成长，把教育子女的用心都耗在画饼之上。孩子不听话，杀手锏使出来，马上乖乖就范，家长都在为自己的成功管教沾沾自喜的时候，孩子却在被动学习中屡遭挫折所摧残，思想行为又在失去自主能力下逐渐偏离家长的期望，于是一连串教养问题就陆续发生了。只有简单的管教手段的家长束手无策是必然的。那时，埋怨社会、数落孩子都解决不了问题。
这就是必须抛开家庭教育，走亲子教育大道的理由之一。亲子教育的核心思想构建于同理心，这是一套人际智慧的理念，也是一套完整的、可行和有效的操作手段。同理心的运作必须通过下列流程：
1.                首先，家长必须具备正确可行的人生目标和教育理念，这是“理”的依据。在传统家庭教育中，家长的角色是主宰者，家庭是他的王国；但在亲子教育架构中，家长只是一个公共企业的CEO，他的执行权是全体家庭成员授予的，这就产生了两个条件：他必须具备家长应有的专业能力和管理手段；而他的任务就是执行全体家庭成员同意的家庭发展策略，满足大家的要求和期望。换句话说，作为一家之长，他必须具有足够的智慧。
2.       其次，家长必须了解并接受自己的长处和短处。这个自我认识过程十分重要，你只有在对自己的特点有充分的认识，了解 了自己的长处和局限，然后你接受它、承认它。这样，在面对任何事件时，你才有可能跳脱个人情绪和价值倾向的羁绊，以理性去了解并掌握事件真相。
3.       再次，家长必须了解并接受孩子的特点，包括他的生理特征、成长状况、认知水平、个性、爱好、心理素质等等，掌握孩子的优点和缺点，接受它、承认它。这样，在面对孩子的教养问题时，你才有可能通过“心桥”的连接去感觉当时孩子的思想和情绪。换个说法，就是进入孩子的内心去体验他当时的感受。这个过程十分重要。你无法体会他的感受，就不能疏导他的情绪、纠正他的思想偏差，那么，无论你采用了多好的教养手段，搬出多少大道理，对他而言都是“横加干预”，难于获得他的认可及接受。
4.      再进一步，你才能够施展你的教养手段：引导他厘清事件的真相，了解并接受他的行为造成的问题和后果。任何的道理，只有在联系问题，在深入思考问题的产生及可能或已经造成的后果中，才有存在的位置。传统家庭教育无法解决孩子的教养问题，恰恰就在这个环节，当家长大谈道理，进行训教的时候，孩子的内心已经筑起一道高墙，那时家长的念叨声再高，只有让孩子更加反感、更为排斥。所以，亲子教育紧抓“认识真相，接受事实”，就是为了让孩子在体验中发现自己的“行差踏错”，在决心恢复“好孩子”形象的要求下，他就会真诚认错，自觉地要求弥补过失，有了寻求最佳行动方案的急迫感。
5.            到了这个阶段，“解决难题”的方案才有它存在的位置。但这方案不能由家长给，必须是孩子在独立思考中形成。家长这时的作用就是引导孩子思考；觉得孩子提出的解决方案不成熟、不完满、不具备可行条件时，就引导他多出几个解决方案，然后才选择其中最好的一个。这么做，孩子才有行动能力。“问题”既然是孩子造成，就必须由他自己来解决。传统家庭教育中，家长是解决问题的决策人兼监管员，孩子处于被动，常常都是在不知所谓或逼不得已下勉强去做，这等同于“驱牛上树”。亲子教育强调的是不教而教，让孩子自己在体验中领会有关的道理；是不管而管，让孩子自觉地行动起来，家长变成孩子行动中的精神支柱，而不是压力。
6.            最后的一步是“可持续性发展”。孩子的行动是自觉的，改变的历程是愉快而充满成就感的，他以后就会吸取教训，警惕自己决不再犯错。这时家长的角色是鉴赏者，赏识孩子的改变，一边轻轻抹去留存在脑海中的孩子犯错记录。从这一点看，传统家庭教育下的家长，常常紧抓孩子曾经犯错的小辫，每有风吹草动，就来个旧事重提，给孩子迎头一棒。这一棒一棒的敲打，让孩子觉得前路茫茫，于是破罐子破摔的念头挥之不去。
从这6个特点来看，亲子教育的“和孩子共同成长”的意义显而易见，抛弃了束手无策，换来充满希望的喜悦，这个“同理心”智库的价值已经不言而喻。


透过“内在对话”净化浮躁的心态
       几乎所有的家长都面对一个“无奈”——无法克制脾气。面对孩子“无法接受的行为”，修养再好，也难免发火，一发火，灵台混浊，什么智慧都立刻被魔鬼攫去。
轻易发火是浮躁心理的自然反应，在功利主义挂帅的当今社会，人们承受着来自各方压力，修养再好、学历再高，谁也不能幸免。所以，期望家长从修养或学习上来遏制发火，那不现实。遏制，就算能够克制一时，让脑袋成了压力锅，而加压不断，最终爆炸的恐怖景象更令人不寒而栗。
       亲子教育从NLP心理学获取营养，通过内在对话的疏导，可以在短短的几秒钟内让家长调整情绪，恢复理智，脾气未发先消。这不是西方发明的独门神功，儒家倡导的“内省”、“自省”，而道家、佛家虽采不同的修炼方法，道理并无二致。
这是怎么样的一门神功呢？
       我把这个练功秘诀称为“2秒钟延缓战略”。是战略，不是战术，所以不必像儒家、道家或佛家那样沐浴焚香长期闭关修炼，只需要在面对孩子教养问题时，问自己两句话：①他为什么这样？②我应该怎么做？不一定要去思考答案，问，只是唤醒自己的智慧，这样做就足以延缓脾气的发作，只需要两秒钟，把情绪波阻截一下，“喜怒哀乐之未发”的间隙就获得延长，同理心被触动，接下来的事情就好办了——理智恢复，让魔鬼一旁干瞪眼，而你已经心平气和，使思考得以运行，行动便会放缓。于是，解决难题的程序就能够正常启动。
       亲子教育强调解决难题的规律是“先思考，后行动”，这和传统家庭教育的“先行动，再后悔”，过程和结果都是判然有别，高下显而易见。
       这招“内在对话”的神功一样适用于孩子修炼。孩子2岁开始，认知领域逐渐扩大，家长就必须给予思考能力的训练。幼儿看到小朋友的玩具很好玩，想立刻体验一下，没有人际沟通经验，于是跑过去就抢，对方不依，这就发生了推搡，打哭了对方，玩具不就到手了吗？这是常见现象。如果孩子能够应用“2秒钟延缓战略”，先问自己：“我怎样做才能让他高高兴兴地把玩具让我玩？”这样他就会延缓行动，先思考。但这套功夫不能依靠口头传授，必须通过平日和孩子的互动逐步示范。例如：吃饭的时间，孩子要继续玩，不愿意吃，坚持要他先吃再玩，他就耍赖哭闹，家长于是束手无策。家长该怎样训练孩子先思考，再决定他的行动呢？告诉孩子：“你一定要先玩，不吃饭，也行，但待会儿你饿了想吃，就没得吃了，明白吗？”孩子没有这方面的经验，他当然听不进去。这时家长该怎么做？不再理他，继续吃饭，吃完了，把餐桌收拾得干干净净。在孩子真饿了要求吃饭时，饭菜都已经吃完或倒掉了，没得吃，让他饿着。这么做，是给孩子创造一次体验机会。有了这样一次经验，以后孩子再犯同样毛病，你只要一个问题提点，他就会启动思考，那么，不管如何不愿意，挨饿的经验使他不得不暂时离开玩具。
       这个训练太重要了！学会了先思考再行动，不论是家长或孩子，都可在最大程度下减少后悔的机会。你说，这“内在对话”的智库何等重要？

“双赢策略”保证亲子双方都获得最佳回报
      亲子教育和传统家庭教育都强调“爱”，但两者对爱的理解和表达方式是有所不同的。
      亲子教育对父母的要求是“和孩子共同成长”，父母的一切努力和付出，都在于协助并维护孩子的正面成长。这个“成长”，不只是健健康康地快高长大，也把孩子的心智成长放在同等地位。父母对孩子的爱就蕴含在尽一切能力来“协助并维护孩子的成长”的作为中。换一种说法，就是父母为了爱子女，必须尽可能地摒弃一切妨害子女正常成长的作为。在这个原则下，奉行传统家庭教育的家长经常采用的子女教养手段，例如溺爱、纵容、迎合、打骂、冷淡，以及护犊心切或恨铁不成钢思维下的种种作为，凡是会导致孩子的学习能力、动手能力、心理素质产生负面作用的，都不屑采用。而在孩子方面，由于和父母保持良好的互动，感受父母对自己的关怀与爱护，自然地兴起感恩之心，而以关心父母、体谅父母的用心来回馈父母的善意。这才是真正的爱。这种爱是双向的，是出自内心，没有条件交换。不计较对方回馈的爱，才能发挥爱的作用。
       在这样相互关心的意识下，亲子教育在解决教养难题时，都会考虑到亲子双方的感受，能够互相体谅，因而总是朝向“双赢策略”上下功夫——双赢，让孩子感觉父母采用的处理方式正是自己想要的；而在父母本身，则将自己对孩子的期望，巧妙地融入解决问题的策略中。这么做，父母仍然是解决难题的“设计者”，但父母在这项互动中的位置是孩子的“合作伙伴”，在解决问题的过程中的作用是“咨询师”而不是“执行者”。父母的任务是启发孩子思考，作用是成为孩子的精神支柱。父母必须通过良好的策略去引导孩子，让孩子变被动为主动。在这个过程中，父母当然需要智慧，这种智慧是在实践中逐渐提升的。
       从这一点看，父母在协助孩子解决难题的过程，着眼于亲子双方都获得最佳回报，既满足了双方的现实需求，也可最大程度地满足自己和孩子的期望。而传统家庭教育虽然同样强调爱，却允许采用非常手段来达成目标，这结果免不了会有家长容忍姑息，或者孩子忍泪吞声的现象。过程决定效果，传统家庭教育在解决孩子教养问题的无力感，在亲子教育中是完全可以避免的。
       家长，无论是父母对子女，或爷爷奶奶对于孙子，疼爱是必然的。但单向的疼爱，脱离孩子心智成长的过程，只关注结果而忽视可能引发的种种负面作用，最后必然是“双输”——即使应用了某个手段让孩子暂时听话，问题还在。例如：为了让孩子不再磨蹭，用金钱、玩具或零食进行条件交换，孩子为获得奖赏而听话，他其实并没有任何的改变。
        “双赢”不只是可以用来解决难题，协助孩子的心智成长，这种意识和行动能力，也为孩子未来的生活和处事指明了正确的方向。这个“智库”有多重要？谁不希望进入？
        亲子教育提供的这三把“金钥匙”，谁不希望拥有？

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