糟糕的环境影响是指，一些时候孩子的坏习惯是由她当时所处的具体环境造成或者加重的。比如，没有睡午觉或者没有吃饭，睡得太晚或者起得太早，有太多的事情要做，参加了一个人太多的生日聚会，等等。我们身边这些糟糕的环境因素会直接反映到孩子的行为或者不良行为上。比如，当你去看望祖母时，看到她咖啡桌上精致的陶瓷茶具，你很可能会顺口就对你两岁大的孩子说“不要碰”。可问题是，面对这样闪闪发光的茶壶，谁可以抗拒得了不去摸一摸它呢？具体的环境使得孩子难以控制自己的行为，表现良好。
有时候，大多数孩子发脾气都是因为他正受到这种糟糕的环境影响。孩子会学习表现自己，并且陶醉于自己的这种能力。而当要求受挫时，孩子就可能会找茬般地发一发脾气。但是当你的孩子突然没有原因的暴怒或者几近崩溃的时候，当他非常地不合作或让人生厌的时候，这常常就是糟糕的环境影响造成的结果。
预知会引起孩子发怒的起因和爆发的心理极限，有助于避免孩子的发作，当然这是很难做到的。正如不同的孩子对饥饿和疲劳，对人群和新的环境，对各种各样的刺激，都有着不同的容忍度一样，对于不同的孩子，环境影响也会产生不同的作用。
如果你能够根据孩子的年龄、发展阶段与性格特点，给予他合理的期望，再加上承认存在糟糕的环境影响，这简直就像为处于发脾气这个黑暗隧道的尽头的孩子带来光明的火种一样棒。


我的心得：与其盯着孩子的行为，不如反省自己给了孩子什么样的环境和榜样，建立孩子的成功感，要从顺畅的环境和赞许开始，首先保证孩子的舒畅和欢喜的心情，孩子会发现一个更好的自己。

有效沟通第六步：让孩子感到自己被了解
当孩子们的感觉很好的时候，他们就会做得很好。如果孩子们能感受到自己被别人了解、关心和重视，他们就会更加主动地学习、与人合作和关爱他人。一些家长错误地认为对孩子大喊大叫、羞辱、伤害或者命令，会让他们表现得更好。但实际上，这些方法只能适得其反。它们造成的坏影响可能会很快显现，也可能会持续很多年。以我的临床经验来看，这种影响会一直存在。在你使用了这些严厉的方法后，即使孩子乖乖地听从了你的命令，你也要注意她已经对你产生了不满，而且你在她心目中建立起来的安全感也被严重地破坏了。
有一天，黛安娜来找我做育儿咨询。在戴安娜童年，自己的父母十分严厉，如果她不听话，父母就会毫不犹豫地对她大喊大叫，打她并羞辱她。有一次她两岁的女儿拉娜不想离开公园时，戴安娜大声呵斥拉娜，骂她是个“捣蛋鬼”，还威胁说要把她单独留在公园里。她发现拉娜这次哭得比以往都要厉害许多时，戴安娜意识到自己一定是犯了严重的错误。就这样，被女儿的反应吓坏了的戴安娜来到我的办公室。事实上，当你要求孩子做什么事，而孩子不愿意去做的时候，对她喊叫、骂她或者羞辱她都是无济于事的。在这种情况下，移情更能促进理解，达到良好的效果。可以告诉你的孩子：“我知道你想留在公园里，因为这里很好玩，但是我们现在不得不走了。”这样能让孩子知道你了解并和她有着共同的感受，但同时要保持自己的原则。与感觉到被羞辱的孩子相比，觉得自己的感受被了解的孩子更愿意去做那些让父母高兴的事。其实在夫妻生活中，你也一定有同样的感受吧？假如在公共场合，你的丈夫生气地对你大喊大叫，你能心情舒畅地答应他的要求吗？不，你一定会反击他，并且很有可能因为太生气而懒得理他。在这一点上，幼儿和你没有任何不同。

我的实践：这个就不必多少了，现在的父母们非常注重这方面的赏识教育，已经共情这种方法。
有效沟通第七步：建立明确一致的行为准则
尊重孩子绝不是指没有任何规矩，让她为所欲为。尤其当孩子长大一些之后，不给孩子制订规矩实际上是家长的失职。因为这些规矩能让孩子获得安全可靠、被关心的感觉，能使所有事情可以预期和控制。当你在路上开车的时候，停车标志、交通信号灯、车道分隔线会让你感到安心，它们会让你知道哪里可以走、前方有什么情况。在家庭里，限制和规则也起着同样的作用，而与交通规则唯一不同的是，在你的家里，这些规矩是用爱的方式来实施的。
实际上，孩子们是需要规则和限制的。在你管教孩子的时候，他们也许会大哭大闹，但是你要清楚，这些规矩会让你的宝贝们切实感觉到你很关心他们。此外，你还需要注意的是，让孩子事先知道规矩是什么十分重要。玛格达·格伯在她的著作《你的自信宝贝》中指出，“听话，就是家长先为孩子建立一套规矩，然后再负责监督孩子去执行。孩子需要知道你对她言行的期望是什么，然后才能配合你，做到听话”。请确定你要说的意思是什么，然后把你真正要说的意思正确表达出来。不要对孩子进行空洞的威胁。小家伙们其实在不断地观察着父母是否真的会监督他们按照规矩行事。当父母并没有做到强制他们守规矩时，其实是传递给了孩子这样的信息：
●　我说过的话可以不算数。
●　这些规矩对你无效。
●　我也不见得能做到。
我的实践：在不能进厨房、吃饭不能带玩具这些事情上做到了。
我的心得：深切理解了这句话——育儿即育己。父母们在教育孩子之前先反省自己是否言行一致，是否有始有终，是否给孩子规则的同时自己也去遵守了。然后再将规则传递给孩子，言而无信、心口不一的家长对孩子的破坏力很大。

有效沟通第八步：言传身教
礼貌言行的形成是逐步发展的，需要具备了解他人的感受并控制自己冲动的能力，而这些对孩子来说是比较高的要求。我常常听到家长这样要求孩子，“用哪些词更礼貌呢？”或者“说对不起！”。然而，这种做法只能使孩子为了得到自己想要的东西而去重复礼貌用语，既不能教会她尊重他人，也不能教她学会感激、同情或者理解他人，而这些都是礼貌言行的基础。
言传身教才是教育孩子的最佳途径。每当我丈夫帮助了我，或者出色地履行了做父亲的职责之后，我都会用我的方式让他知道，我是多么地感谢他所做的一切，而且我这样做的时候，总是尽量当着孩子的面来进行。在后来，当我的女儿门德斯大约两岁的时候，有一天晚上，她生病吐在了床上，我丈夫立刻来到她的房间，帮她更换了床单，并安慰她。当他做好后要离开房间时，在一片黑暗之中，我们听到门德斯说：“爸爸，谢谢你照顾我。”她这出乎意料的反应是如此的真诚，在那一刻深深地温暖了我们的心。
我的实践：在点滴中，例如，我和父母、丈夫之间，注意用礼貌用语，我和丈夫不在家人面前争执，我们会拥抱表示想念或者感谢对方。
心得：“家庭关系和氛围决定了育儿的成败”。

有效沟通第九步：认识到你所使用的语言的力量
父母必须谨慎措辞。特别是“贴标签”这种行为，是对孩子极大的不尊重和蔑视，会对他们造成严重的伤害（例如，“乔伊总是早上不高兴”，“这个奥利维亚，真是个坏孩子！”）。对一个孩子性格的评价往往会成为他自我实现的预言。因为孩子们总是想当然地认为成年人懂得比他们多，他们相信我们的评价胜过他们自己。一个被断定为“害羞”的孩子到最后就会相信她是害羞的。给孩子某种特定的论断还会掩盖住孩子真正的优点。比如，一个害羞的孩子可能具有极为敏锐的洞察力，在决定何时开始以及如何去做之前，他都会仔细地观察周围的人和环境。这样的孩子在与他人熟悉之前，就能够对别人有所了解。在这种个性特点的基础上，他还可以发展出其他的一些优势。
甚至一个表面看起来是褒义词的论断都有可能对孩子的发展产生限制，因为这样做会让孩子不能去尝试其他不同的方面。比如，你总爱叫爱玛“好女孩”，而有些时候爱玛并不认为自己“好”，尤其当你把新生的弟弟带回家来时，因为她感到自己不是“小”的孩子，她的反应可能是想扔掉他。对于孩子来说，如果你告诉她的（她是一个“好”女孩）和她真正感受到的（她不是一个那么“好”的女孩）有所不同，那么这种差异将会引起她相当大的焦虑。

如果孩子做了什么事打扰到你，要告诉孩子（是她的），而不是她本身这种行为让你感到烦恼。你甚至可以告诉孩子你根据她的行为所做的逻辑推论。举例来讲，你可以这样说：“你把勺子扔到地上了。让我想一想，你一定是吃饱了。”而不是说：“你太不小心了。”这不但会让孩子区分出她的行为和她本人的不同，也会帮助她理解她的行为会产生的后果。
骂人或者不雅昵称造成的伤害会一直影响着孩子。在育儿讲座中，不论何时，只要我谈到这个话题，总是不可避免地有一两对父母承认他们正对孩子使用有伤害性的绰号或者言辞。比如，一个妈妈承认她叫自己的孩子“笨蛋”，一个爸爸叫她骨架有点大的小女儿为“马克牌卡车”。父母的言辞具有强大的力量，既可以帮助孩子建立或者增强——也可以彻底破坏和毁灭——他们的自尊心和自我感受。
我的实践：严令禁止家里对孩子的负面评价和过度表扬，不在孩子面前对她做任何负面评价，不当面谈论和评价她。表扬也表扬得很具体。
心得：语言的暴力对孩子的伤害不可低估。影响他们一生的自我评价。

有效沟通第十步：给孩子留出过渡时间
孩子，尤其是幼儿，都有自己的活动节奏。和我们相比，他们的节奏要慢得多，特别是当他们正在进行自己喜欢的活动时，这一点就更为显著。在你要他们停止这个活动去进行一个新的活动时，请给他们两次提醒，让他们有所准备，这样可以使过渡更为顺利。“还有五分钟我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”两分钟后，再次提醒孩子：“还有三分钟，我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”有时候，孩子玩得太投入了，可能会没有听到你在说什么，或者听到了故意不理你。遇到这种情况，你可以蹲下来，与她的视线相平，再清楚地和她说一遍。如果她还是没有注意到，那么你还可以用手轻轻地抚摸她的后背或者肩膀，让她注意到你。时间到了之后，提醒孩子，然后再给她片刻时间调整，就可以过渡到下一个活动了。
很多家长都发现，唱歌可以更加顺利地让孩子从一件事转移到另一件事上。比如在我们家打扫卫生时，我们就唱“打扫歌”：
打扫起来，打扫起来，
每一个人，每一个地方，
打扫起来，打扫起来，
每一个人都来帮忙。
很多家长都发明了属于他们自己的歌。我的一个朋友会在他们结束一个活动而开始另外一个活动时，一起唱“再见歌”。一旦你的孩子长大到可以唱有歌词的歌时，唱歌能帮助她感受到自己是大家中的一员，这种体验也会让事件转换变得更加容易。
我的实践：我发明了睡觉歌、洗屁屁歌、起床歌。呵呵。
心得：一切都可以游戏化，让孩子在温柔的提醒里接受规则养成习惯。

有效沟通第十一步：恰当地对孩子说“不”
幼儿需要边界和限制。对孩子说“不”可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。这样做可以让她知道，她不能得到所有她想要的东西，还能让她学会如何去应对不能立刻得到满足的要求——最终的目的是教会她如何对自己说“不”（比如，“我已经吃饱了，我真的还想吃第二块巧克力蛋糕吗？不，我想我还是不吃了。”或者“我累了——今天的微积分课，我就逃课吧。不，实际上这对我不好。我应该去上课。”）。也就是说，你永远不应该只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。
在一天之中，我可能会表达二十次“不”的意思，但是几乎从来不会真正说出“不”这个词。原因在于，假如你整天都在说“不”，那么“不”这个词就会失去它的意义和力量，而孩子就会开始听而不闻。只有当孩子快要碰到热的火炉或者就要跑到大街上时，我才会说“不”。通过有选择性地使用，“不”这个词被赋予了非常严肃的含义。在贝蒂•哈特和托德•里斯利所做的一项研究中发现，三岁的幼儿如果长期处于一个不断被训斥的环境中（比如“不要”、“不能”、“停下来”），与那些很少接触到负面反馈信息的孩子相比而言，他们的语言技能会更低。或许是由于他们接触到的语言很少，他们的智商也更低。如果你只是说“不”的话，你的孩子也就只能听到一个词汇，然而假如你说的是“请不要这样做”或者“如果我们换这个玩具来玩，你觉得怎么样”，你就让他接触到了更多的词汇，也就能够提高孩子的语言发展水平和智商了。
下面的十种方式并没有真正说出“不”这个词，却表达了“不”的含义：
●　告诉孩子，她还可以做什么。
●　试着说：“因为……所以我不想让你这样做。”
●　分散注意力以及改变关注点。
●　用一个能接受的物品来代替不可接受的物品。
●　提供两个具有可行性的选择。
●　阐明规则。
●　在解释原因时，使用与孩子的年龄相适合的言辞和例子。
●　推迟满足孩子的要求。
●　运用幽默来化解问题。
●　认可隐藏在孩子未被同意的请求所蕴涵的愿望。
提示：确保在家里孩子能够进入的房间中，孩子的活动是安全的，这样你就可以不用说太多的“不”字了。

关于孩子使用安抚奶嘴的小提示
请注意，安抚奶嘴不是一个可以随时塞到孩子嘴里的插头。它应该被用来抚慰或者帮助孩子自己平静下来，而不是用来打断她。哭是孩子们进行表达的方式，作为父母需要给孩子一个空间来释放自己的感情。不要试图转移宝贝的注意力或者设法打断她的表达，试着把你所看到的直接表达出来：
“你看起来很不舒服。”
“你现在非常不愿意换尿布。”
“你不想从浴盆里出来吧，外面太冷了！”
“这么大声吓了你一跳！”
你不该产生这样的感受
帮助你的孩子分辨和表达感受是良好的亲子关系中不可或缺的一部分。如果孩子可以用语言来表达自己的感受，就不太可能采取其他具有破坏性的方式了。
许多父母担心倾听孩子的负面感受就是对那些情绪的认可，会使孩子感觉更糟或者去伤害他人。但实际上认可孩子的感受能够帮助她摆脱负面情绪的控制，并从这种经历中学会掌控自我。
所有的感受都没有对错，即使父母不能理解孩子的这些感受，或者仅仅只能接受其潜在的部分感情。当涉及感受这个问题时，父母说的最为错误的话就是：“你不该产生这样的感受。”在我的第一本书《培养快乐自信的宝贝指南》中，我总结出五种不能这样说的原因：
●　由于某种感受，孩子现在感觉“很糟”。
●　当孩子向你敞开心扉，寻求理解和同情的时候，你告诉他们“你不该产生这样的感受”。这无异于打断了他们的表达，只会让他们感到自己不能被理解。
●　能够自由表达感受，孩子就不会进行破坏性的行为。
●　被告知“你不该产生这样的感受”并不能改变孩子的真正感觉，而且如果这样做，孩子在感觉不好之外，还会为自己本来正常的情感体验感到内疚和沮丧。
●　如果孩子们的精力被浪费在抑制自己的感情上，就不能用来去做其他对他们有益的活动了。
我的实践：我还在努力学习中，特别不善于说“不”，以前听讲座，游走的小步点孙慧阳老师一个提醒我一直记得，“不能做这个，那么能做什么？”要帮宝宝找到他们的出口，而不是一味地拒绝或否定。
心得：孩子感觉糟糕，也是他们必经的，不要因为担心他们的心情而放弃说“不”。

有效沟通的重要实例，妈妈们都来参考一下吧。