做孩子的情绪管理教练

作者：罗玲

帮助孩子认知情绪

管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。

现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。

跟孩子一起品味美好事物

前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？

品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。

品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。

另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。

其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。

分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。

随时肯定正向的性格和品格

前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。

现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。

对成长感的识别和强调

我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！

进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！

培养兴趣爱好，提供投入做事的机会

对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。

我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。

所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。

其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。

孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。

给孩子“心理玩具”

心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。

我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。

我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……

这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到the big picture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。

培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯

这些很多过去的博文里都写过，不再多说。

我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。

我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。

我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。

对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记（让自己开心、自豪骄傲的事）。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。

不做情绪绑架

我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。

正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……

教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。

接受孩子的消极情绪

前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。

教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……！我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……

我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。

要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。

其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。

我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。

然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。

只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。

给孩子自己处理消极情绪的机会

孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。

所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。

而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。

教给他处理消极情绪的办法

有哪些办法呢？

宣泄法：比如打沙发打枕头（当然对于爱打人的小男孩慎用）、撕纸（其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪）；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。

然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。

有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。

用游戏、故事去协助处理情绪问题

对于小的孩子，我们可以在他恢复了好情绪、状态好的时候，跟他讲道理。并且一次不要讲太多，一次强调一点就可以。而游戏、玩笑、故事，这些都是在事情发生时，帮他平复情绪的好办法，讲故事还是讲道理的一个好方式。

我女儿最经常的就是因为饿了情绪失控。我过去给她讲过《了不起的狐狸爸爸》，有时她饿了，就提醒她，狐狸宝宝可能早就闻到吃的了，它们没准已经挖洞挖到饭桌下面了呢。等她吃上了，再讲道理：狐狸宝宝那么饿了，还能忍着去挖洞，你都不用挖洞就能找到吃的啊……

先处理情绪，后处理行为

孩子的多数问题行为，都是由于背后有某种情绪问题没有得到处理。所以，当行为出现时，别急着批评指责这个做法，而是先弄清楚怎么回事，背后是什么情绪问题。比如，写作业磨蹭，其实这是一种反抗不满的情绪；无故地闹，可能是孤独无聊的情绪；不合作，可能是因为大人缺乏理解和信任，导致缺乏沟通的情绪……其实我们大人也是一样，很多行为只是在表达情绪而已。情绪处理完了，行为问题自然就没了。

总之，怎样管理好情绪，这是我们和孩子要用一生去学习的功课。我们在孩子小的时候，多教给他方法，多给他做好的示范，孩子得到训练，他的情商就会发展得更好。而发展好情商，这比学习知识和技能更能给孩子带来幸福快乐。

最后讲一个前两天发生的事，因为刚发生所以记得很清楚。

这两天我女儿喜欢剪纸做手工。我们做完了一本纸模型房子，又翻出过去没做完的纸车模书。晚饭她先吃完，自己去安静地剪。我吃完过去时，她得意地给我展示自己刚剪出来的车。我一看，说：“哎呀，剪得挺好啊！就是你把粘双面胶的地方都剪掉了，一会不好粘了。”她一看，也发现了问题，然后就生气了。她生气的方式之一就是自己毁坏自己喜欢的东西。她开始坐地上撕这个车模剩下没剪的部分。通常她如果要毁坏东西，我就收回来。这次我没收，我提醒她，你别撕了，撕坏了就做不了了。她还继续撕。我没多说，走开了。

过一会，她自己恢复了情绪，找到我，故意用讨好的语气说，“妈妈，帮我把刚才撕坏的修好吧。”我过来一看，沙发上摆着刚刚被她撕出来的碎纸片，她真的让我给她修这个。我生气了，语气有些严厉地说：“如果你只撕成几片，我们还可以用胶带粘上。现在撕成这么碎了，我恐怕真的没法修好了。”听我这么说，她又生气了。我走开到边上拿报纸看。她在屋里乱转悠，还是放不下这个事。

我估计她有些渴了，去拿个白梨过来打皮。我把梨皮削很长，没弄断。她感兴趣了，过来，接过去，摆在一张白纸上，说是梨皮过山车。想必她看到白梨就已经情绪好了。吃完梨，她神清气爽的样子，过来趴我腿上，说“妈妈以后我生气时不弄坏东西了”。我说，你吃完梨感觉不错啊？她说，太解渴了。

然后我们一起把刚才那些碎片像玩拼图一样，拼出了几个部分。我一边拼一边告诉她，以后再生气时，可以找个软乎的打不坏的东西打几下（我拍几下沙发），然后想想自己为什么生气，有没有什么解决的办法。我们拼了一会，然后，她想起来要做什么，又自己开始忙活去了。我看报。

没过两分钟，就看她啪啪地打沙发。我偷眼看，原来是固体胶用完了，她在使劲扣里面剩的胶，怎么也扣不出来。我知道这时我一干预结果不会好——我解决不了，她会失望抱怨；我解决了，她会因为不是自己解决的而恼火。所以我只夸张地说：“打完好受吧？”然后跟她一起笑，然后我装傻继续看报。过一分钟，她说：“妈妈，我有办法了！我往里面倒点水，胶就化了！”我惊呼：“好办法啊，我怎么没想到。你水杯里就有水，你记得水杯放哪了吗？”她自己找到水杯。我心想，胶不一定化，有点水就能粘住了。

然后她得意地拿作品过来给我看。我一看，原来，她把剩下的一个小样图里的小车座剪下来，贴到了一个大样图的车里，说那是小宝宝的座！这样，最后虽然没做成车模，她也有了一个自己满意的作品！

这个事的过程中，她有好几次自己平复情绪的机会，有主动重新建立沟通的机会，也有自己想办法解决问题的机会，还有应用新学的情绪管理办法的机会。

当然了，或许真正关键的不是我，而是那个大白梨！