再谈“隐恶扬善”

作者：罗玲

每天总有一些家长朋友给我发纸条聊孩子问题。（其实大家最好在博文评论中写，这样我的回复其他家长朋友也能看到。）看了大家提出的一些事例之后，觉得有必要再谈教育孩子中的“隐恶扬善”。这个在我过去的博文《正面管教》里提到过，但是说的不细。并且还想再强调，这不只是技巧问题，而是认识问题。只有从更深层的角度去理解，我们才能真的做得到。

比如，有的家长讲，孩子做了所谓的错事之后，会过分自责，不仅莫名其妙地道歉，甚至会打自己，家长为此很头疼。我最近在网上也看到类似的例子：一个小女孩惹妈妈生气，妈妈训斥一通。晚上，妈妈后悔，过来跟孩子道歉，谁知孩子认真而伤心地说：妈妈，是我的错！都是我的错！什么都是我的错！

我给家长分析，觉得这可能是孩子小时候家长管教过于严厉造成的影响。但是我隐约感觉得到，很多家长其实并不认为自己管教过多了。我们常常觉得自己的管教都是必要的——如果不管，孩子岂不是无法无天了，不是要被惯坏了吗？

管当然要管，关键是方法。比如上面的事例，小孩为什么会打自己？其实也不难理解。我带女儿的过程中发现，对一两岁的幼儿来说，她最爱的这个大人说的话，就是她拼命在学习的东西。有时即便她自己对这个话还没真懂呢，但是为了讨好这个大人，她会只凭逻辑和经验，就能准确说出她认为大人愿意听到的话。我女儿经常说出这种她推理出的让我啼笑皆非的话。

我可以想象，如果我在女儿一两岁时，对她说
“看你犯错了，该不该打？”这样的话，哪怕我没有真打，只是这么说说，她就一定会记住，并且会在恰当的时候说出来、做出来，以炫耀她的能力和忠诚，向我邀功。对她来说，可能这都不是多么糟糕的事情，这只是她表现自己讨好大人的一个方式罢了，是她求和的小白旗。她会希望事情尽快过去，妈妈不再生气吓人，又恢复成过去的高兴样子。就这么简单。

如果孩子总是这样做，久了就真的会对心理有影响。所以家长一定要检讨自己的管教方式。

我现在对女儿早已绝对不打。打的威胁都没有。当然也不是一直和风细雨。如果她很过分，我最严厉的程度，就是语调严肃义正言辞地说几句，然后保持一会表情严肃。这么做，很多时候就可以帮她给情绪刹车。等她转过劲了，她会找借口过来搭讪，我绷着脸也绷一会了，就给她个台阶下。讲和之后，再总结一下刚才的事情，说说我的感受，说说她以后应该怎么办。其实很多时候我还没说呢，她自己就主动说了下次该怎么办。

我发现，这里的秘密就是，你越是在严厉程度上保守一些，孩子闹的程度也就越轻一些。态度恶劣的管教，不仅不利于控制局势，而且会换来下次更恶劣的表现。

再回到正题，说隐恶扬善。这里最表面的一个层次，就是语言上的隐恶扬善，就是说，家长要使用正面语言。

正面语言这个道理，我们都听说过，但都会觉得很难做到。为什么呢？第一，我们很多时候还分不清哪些是正面语言。第二，语言习惯的改变需要持续的练习，不能指望一蹴而就。有时家长看到了正面语言的说法，意识到了，可能记住一下午一晚上，但是过几天，就忘了，又滑回旧的语言习惯里。第三，因为我们没看清背后的道理，所以没有那么大的动力。

那么，哪些是正面语言哪些是负面语言？比如：孩子端一碗水走，你说：“当心，别洒了！”，这是负面语言；说：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀！”这是正面语言。孩子写作业慢，你说：“快点写，再磨蹭十点之前又睡不成觉！”这是负面语言；说：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”这是正面语言。

这么看，我们会发现几乎所有的家长都是狂热的负面语言爱好者。似乎提醒即将发生的坏事就是我们的天职，我们不提醒就是没尽责。

那么，为什么正面语言这么重要？

抛开吸引力法则之类有点玄的层面，我们也还能找到很多其他理由。首先，幼儿对语言的接受很可能是片段的，你说“小心别洒了”，他也能听懂“别”的意思，但他印象比较深的就是“洒了”。我们所有人都对负面的事情印象更深，孩子就更是如此。而当这种坏事情的景象在他脑子里漫延开来，它就会在潜意识里影响行为。所以，正面语言和负面语言对孩子的心理暗示有很大不同。

我们常常会发现，你刚一提醒他别洒了，马上他就真的给端洒了。这时家长还会接着说：“你看，我说什么来的？刚说完……”当然，也不能说就是家长的提醒给搞的，但我猜想，有时，这种消极的心理暗示在一定程度上真的影响了孩子的行为——孩子少了信心，多了顾虑，自然容易发挥失常，所以这里的因果还真是难说。

其次，正面语言是引导孩子向前看、向好的方面看；负面语言是引导孩子向后看，鼓励他谨慎、顾虑、瞻前顾后、担忧、甚至惧怕。所以，我觉得这也关系到孩子的情商发展。我们都希望孩子有乐观的思维方式，有勇于挑战、坚忍不拔、面对失败和逆境能越挫越勇的性格。语言就

是外化的思维。我们大人的语言就是给孩子的思维方式在做典范。

所以，我们改变语言习惯，多从正面讲，处处往好的方面去引导，少利用恐惧心理，少用坏事去威胁，这是隐恶扬善的第一步。

我们要用好事而不是坏事去管教孩子。

隐恶扬善的另一个层面就是，我们家长要把关注点放在积极的事情上。这个过去也讲过，现在仔细想，这其实是教育中的一个大话题，这关系到我们怎样去理解教育。

很多家长朋友问我，在这种情况下，我是该管还是不管？不管，他的问题会更严重；管，他就烦。我劝家长，彻底改变“管”这种想法，变成“给帮助和支持”。我的建议里也常有这样的话：先放下这个行为问题，站在孩子的角度想想他的困难在哪，可以怎样帮他，可以给他哪些办法。并且，每当他在这方面有进步时，就大力肯定。这样坚持，他的问题行为自然就没了。

在没有孩子的时候，我们是怎样想象自己当父母的角色呢？我们想到的大概多是美好的画面：亲子共读、在晨雾中一起跑步、开心地一同进餐、嬉闹、鼓掌、拥抱、欢笑……电视广告般的美好。等到实际当了父母，有时蓦然回首，却发现情形早已变得不妙了。我们成了监工、有着时而愁苦时而凶神恶煞的嘴脸，孩子成了麻烦制造者，当父母似乎就是当消防员，我们整天处于警戒状态，时刻准备着去救火。糟糕的是，火灾此起彼伏，一波未平一波又起让我们没有喘息之机……

怎样才能改变消防员的角色呢？那就是隐恶扬善，改变关注点，改变管的想法，更新对教育的认识。

教育是什么？教育，就是支持、帮助、引导、启迪、发现、鼓励、滋养、呵护……总之，是一切能让孩子成长的手段，而不是反面的那些事情。

那对于问题行为怎么办呢？我们这里很多朋友熟悉中医。我们看到，对于治病的高手来说，控制住局势或许只需用三分力，而找到真正根源，去扶正气，这大概要用七分力。我们对待孩子也是一样，出了点问题，不必惊慌，不必太围着问题转，要着眼于基本建设，想想可以在哪方面多做点“扶正”的事情。少理睬问题，多扶持正气。

比如，孩子写作业磨蹭，我们要想的不是怎样去催促威逼利诱，而是教给时间管理方法、增强学习兴趣；孩子做什么都磨蹭，我们要想办法给他有趣的事情让他盼着，要让他对生活有奔头；孩子胆小不爱交往，我们要在平时树立自信上下功夫，同时教给他交往技巧，多提供交往机会；孩子脾气大爱哭闹，我们了解孩子的敏感期，要改善自己和家人的说话态度，多陪伴多共情，用故事游戏等方式帮他处理情绪；孩子看电视控制不住，我们要给他提供比看电视更有趣的活动，同时自己少看做表率；孩子撒谎，我们要改善管教方式，让孩子不害怕错误，同时满足孩子合理的需求，延缓不太合理的需求；孩子任性、叛逆，我们要平时多跟孩子沟通分享共情、少评判；孩子太黏人，我们要给他安全感，少一些不可预知的离开，平时高质量陪伴，多给他空间；孩子不讲理，我们要多关照他的情绪，同时自己变成孩子，想想他的理是什么，慢慢让他说出自己的感觉和想法；孩子总跟小朋友打架，我们在家是否太以他为中心？是否处处满足？我们是否教给他社交技巧？是否培养过同理心；孩子不爱学习，我们要给他学习动机、给他典范，我们做了哪些让他看到学习的意义和价值的事情？我们是否想了办法让学习过程更有趣；孩子受坏朋友影响，我们要想办法给孩子价值感、归属感……

总之，孩子的每一个问题，我们都可以暂时忽略问题，去做正面的建设。围着问题转，你就会越来越焦虑，就没时间也没心思去建设了，问题就越来越多。要坚信，教育孩子，时间和机会永远充足，什么时候建设都不晚。

并且，此外别无他路。

教育孩子，是良性循环还是恶性循环，就在你这一转念之间！

最后说点题外话，真正要做到教育中的隐恶扬善，需要我们平时在生活中多一些隐恶扬善的态度。“道人善，即是善。扬人恶，即是恶。”这个道理和现代的积极心理学以及超心理学的一些说法很有契合之处。现在很多人不能去做到，主要是没有更深刻的认识，以为这只是道德教化，没有把它当作某种真实存在的规律。那天看到网上一位搞自然科学的老师说，他理解的佛学就是心灵学，是个人修为，此外无他，于揭示物质世界的规律不相干。我的体会是，如果把佛学只当作个人修为，就很难真的修为到。现代人、知识分子，很容易被自己的聪明误了事……