初为父母拜读，教你理解孩子的语言

小淼儿楼主

开始我没有想过能中到这本书，因为最近忙于考试复习，写帖不多，所以不认为自己有这样幸运的机会，直到看到冰钰亲的站内信通知，才心里一喜地确信自己中了这本好书。大概是我每次都有认真写书评，特别是育儿类的大厚书，都会洋洋洒洒地写上几页，应该有关联吧。最近中的育儿书多了起来，孩子看的书少了，呵呵O(∩_∩)O~ 没有太多的时间拜读，看完了一半，到了交稿的时间，写写我的感受吧。真的很感谢地带和北京科学技术出版社，提供了这样优秀的育儿读物，给了我可以学习的机会。

说实话，在看到这本书之前，我从未刻意想过要去理解孩子的语言，似乎小孩子的想法做法我们不懂，我们说的话她们也听不明白一样。但最近，3岁半的女儿总说些小大人话，让我感觉好笑又欣慰，孩子其实能够读懂我们，她们细腻的内心，她们的感受，是我们不曾想到的。

书中既有道理，解释，又有实例，对于初为人父母的我们来说十分实用。比如“相信自己”，和孩子朝夕相处的是妈妈，没有任何一个专家和保姆比我们更了解我们的孩子，更没有放之四海而皆准的条条框框的大道理来让我们对号入座，告诉我们发生了这种情况该这样办，发生了那样事情该那样处理，育儿经验可以借鉴，但没有人比我们更了解我们自己的孩子，知道她们的需求。我们不能够单纯相信儿科医生的方案，而把1岁多的小小娃娃放在那里任由她找不到妈妈的乳房而大哭，三天、四天。。。情况也不会有好转，会加剧孩子的恐惧心理。有时候，儿科专家并不比妈妈更了解孩子的情况，专家学的是理论，但孩子不是一个抽象的物体，不能被理论化。如果某位医生、心理学家、资深专家或者你的婆婆因为孩子的事情责备你，你不必为此感到愧疚，而只需听取那些能够帮助你理解孩子的建议。说的多好啊。对于初为人母的妈妈们，相信自己，听听自己内心的声音，并且相信自己的孩子。

这只是举个小例子，书中的亮点比比皆是。先来介绍一下书的结构吧。

全书共分为十章，“第一章，我们能帮助孩子提高情商吗？”这其中，就有我前面介绍的那个相信自己的小例子。
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   第二章，介绍了七个几乎可以涵盖所以困境的问题：
   1、他有过什么经历？
   2、他想表达的到底是什么？
   3、我想向他传达什么信息？
   4、我为什么要对孩子说这些话？
   5、我的需求和孩子的需求有冲突吗？
   6、对我来说，什么才是最珍贵的？
   7、我的目标是什么？
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下面我来分别谈谈——

“父母面对一个孩子——一个犹如花瓣般柔软敏感的孩子——和她那无穷无尽的情感需求是，有可能黔驴技穷。”这话不假，也有人把孩子比作外星生物，这在有男孩的家庭里可能更加的明显。总体来讲，我们家的小女宝还算听话。真的有时候，我们感觉还没对她怎么样，她就可能瞬间脸色由晴转阴，甚至大哭起来，有时候真的是不知道该如何照顾安抚孩子的情绪。可能她正在郁闷，我的一句话就刺激的她发怒了；可能她还没有睡醒，不想服从我的安排；可能她有不舒服，不想再吃了，我却自以为是地认为自己辛辛苦苦做了她的最爱。。。等等等，不一而足，我们总是把自己的想法强加给孩子，却拒绝去理解她们的感受，这在我是常犯的错误了。

我们要让她有机会表达她自己的情绪，比如生气、忧伤、开心、快乐。。。我们进入不了她们的世界时，也至少不要只依我们自己的感觉行事。

还有很重要的一点，就是要从孩子的言谈举止中了解到她们想要表达的到底是什么，她与众不同的奇特行为背后，一定是有我们不曾知晓的需求，她在传达着某种信息。孩子有时候会和我们对着干，我们最常见的行为就是训斥，打压孩子，殊不知，那是因为她们的某种情绪没有得到释放，或是孩子的需求被掩盖了。我们一定要用心倾听孩子的说笑、哭泣、恐惧等各种“语言”，了解到她的内心所需。孩子随时准备牺牲自己发育的最佳时机，牺牲自己的身体健康和心理健康，以获得最终的理解。所以，理解孩子的语言显得多么重要啊，不要以为这样一个小小的人儿什么也不懂，她有着一个人完整的情感世界和内心需求。

不要在孩子搞破坏时斥责她，这是我学到的另一个需要压抑自己，了解孩子的方面。我爱好干净整洁，有了孩子，就要接受这个还不能准确支配自己做法的小家伙，就要多出几倍的收拾整理。家里沙发上、桌子上、床上。。。总是被她的各种各样的玩具充斥，还有吃饭时惨不忍睹的餐桌和地面，有时都令我有一种忍无可忍。可试想一下，如果一个小小的娃娃，会想我们一样收拾整理，把什么都搞得干干净净、整整齐齐的，不用我们操心费力，不用我们多说多管，我们是不是感觉有些奇怪甚至有些害怕啊？孩子就是孩子，我们要原谅她们的种种不完美，不要给她们成人的要求而让她们产生挫败感。这是我从中学到的一条很重要的道理，指引我没有在女儿用圆珠笔画在墙上许许多多的条条道道时冲她大发雷霆。因为我知道，小家伙是那么的喜欢画画，她的绘画敏感期到了，主动要求我给她在幼儿园报美术兴趣班，我要好好保护她的这一萌生出的小小心愿，不予打压，只是告诉她要画在纸上本上，而墙不是用来画画的，仅此而已，我相信女儿是能够明白的。

还有关于我们注重结果而孩子注重过程的矛盾，我们急于出发而她们总是磨磨蹭蹭，她们并不是故意要和我们作对，只是她们可能更留恋地上的一片树叶，洞里的一只蚂蚁带给她们的喜悦，她们是在享受过程。

关于食物，也并不像我们要求的那样，认为什么有营养就该吃什么，她们有她们自己的喜好，就像书中所说的，孩子喜欢的红肠和大人喜欢的上等肉片只是喜欢与不喜欢的差别，大家都可以选择自己喜欢的东西，而不是孩子就必须受命于家人。而这只会让孩子要么更抵制，要么无奈地顺从，变得没有主见。这一点我是深有体会的，我的家人管我就比较严，小时候，大到升学考试，小到吃一顿饭、穿一件衣裳，都有严格的规定，我无力反抗，从小就被“安排”好了，家人也认为我很“听话”，可我从没有学着自己去主宰自己的学习、生活，从不会自己做主，直到有一天，我长大了，家人突然放手，让我一切都自己做主决定时，我非但没有别的孩子那样的欢欣鼓舞，反倒有些无所适从，不知道该怎样办才好，想要别人替我安排好一切。这样对孩子的性格培养并不是一件好事。

所以，有了我的前车之鉴，我对我的孩子的培养上就宽松的多，能让她自己做主的事情就让她自己去决定，包括想要穿什么衣服上幼儿园，晚饭想要吃什么，她都能够很快地给我答案，而不会像我一样，犹豫不决大半天，最后抛出一句：“随便吧，都行。”这都几乎成了我的口头禅。我不想孩子的人生被别人左右，她有自己做主的权利。

这些想法看法，都得益于各种育儿书中的教育学习。我并不认为我这样“放纵”孩子会把她“惯坏”，传统的压制教育或是故意给孩子吃点苦头，给她点挫折的教育方式并不可取。我们应该从最新的教育理念中找到适合自己和孩子的方案，认真倾听孩子内心的话语，读懂孩子的语言，理解孩子的内心。

看过了这七个几乎可以涵盖所以困境的问题，我们迎来了第三章——“生命是动态的”。其中就包含有“应该对孩子百依百顺吗？”还有“不要打压，要夸奖”。这是我在好几本育儿书中都看到过的提法，是很有道理的，夸奖孩子“你真棒”比贬低孩子“你真笨”有更积极的意义，不会给孩子挫败感。当然有事实依据的夸奖比空洞的说辞更能让孩子信服。学会夸奖孩子吧，她不会被我们惯坏，相反地，她会更有自信的。

接下来的四到八章，书中分别从“恐惧”、“愤怒”、“快乐”、“悲伤”和“消沉”几个常见的情绪表达方面揭示出孩子的不同情感需求，以及我们所应该提供给她们的帮助，而不是“她总是哭哭啼啼的，我烦透了”之类的说法。当然，有了孩子，她会占去我们除了工作（有的妈妈就是全职妈妈，那就是所有的时间都是宝宝的喽！）以外大部分乃至于全部的时间，我们的确不可能再那样从容地喝茶看报，上网聊天，甚至不能安安静静地坐下来写书评，但为了宝宝，这些付出都是值得的，我们不应该责怪她们占用了我们的时间，打扰了我们的清静，孩子的世界需要我们去陪同，去理解，需要让她感受到被父母理解的宠爱，带她去打开这个神奇的世界之门。