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                       愈懂得，愈欣赏；愈叛逆，愈亲密,12堂妈妈课，
                   教你与孩子展开美妙交流,让孩子在你的引导下健康成长

图书简介：
     一个周六的下午，七个家庭的父母与孩子齐聚在心理咨询师昕怡的课堂上，热烈展开了关于父母如何与叛逆的孩子相处的讨论，并由此引发了关于如何倾听才能听到孩子内心声音、如何对话、如何表达爱意、如何互相理解等一系列叛逆的孩子与父母之间矛盾、冲突、互不理解的话题。
    经历12个争执与觉醒的周六，这七个家庭的父母和各自的叛逆宝贝达到了前所未有的互相理解和融洽，家庭的快乐与温暖包裹了每一个人。家长从此不再伤心、焦虑，孩子更与愤怒、孤独彻底说拜拜！

编辑推荐：
   ★10年亲子心理咨询经验，化为12堂妈妈课，让你与7个家庭同学习，共成长。
   ★12堂妈妈课，犹如12篇微小说，家长一读就懂，好操作、好应用。
   ★12堂妈妈课，引领千万个父母，破解和谐亲子关系密码
   ★12堂妈妈课，帮助孩子顺利度过每一个叛逆期，并释放出内在的生命力

作者简介：
     周婷丽
             毕业于北京市中科院心理所心理咨询与治疗专业；
《大学生心理成长进行时》、《中国学生健康报》、《大众健康》特邀撰稿人；
 北京交通广播《1039都市调查组》、北京新闻广播《教育面对面》、《都市生活汇》、中央人民广播电台《华夏之声》等节目长期特邀心理嘉宾；
 连任七年北京市大学生就业指导中心双选会咨询专家；
 十年工作经历，专职从事团体心理咨询与培训、婚姻家庭咨询和青少年心理咨询的研究。
周婷丽新浪微博：http://weibo.com/u/1644905333?topnav=1&wvr=5&topsug=1
   
媒体评论：
        倾听才能懂得，对话才能理解。一本让你更好地走进孩子的书。
——新教育实验发起人、中国教育学会副会长 朱永新
        《让叛逆的孩子与你更亲密》从最基本、也是最重要的沟通开始，用故事、案例，用最容易理解的方法，帮助爸爸妈妈走进孩子的心，打开孩子的心门；帮助孩子理解父母，理解他人，勇敢地面对自己的心。
——中国少年儿童新闻出版总社知心姐姐教育服务中心副总监、《知心姐姐》杂志主编  祝薇
        这个年代，都市中大多数人只有一次做父母的机会，因而容不得孩子有一丝一毫背离自己期望的行为，却不曾想过他们无法再次验证来之不易的教子经验，他们无法有翻盘重来的命运选择。为人父母，是一堂上不完的课，而作者将其浓缩为十二节微型课和几个鲜活的案件。也许你能从书中找到自己的影子，驻足、感悟、欣然...你的父母之路将迎来不一样的风景。
——资深教育媒体人、新浪网教育频道主编  彭昆

        周婷丽老师在这本书中告诉我们，所有教育行为的本质还是用心去爱，但本质是水，技巧是船。要安全渡过爱之水，达到和谐的彼岸，当然需要更好的船。衷心希望每一位家长都能修好自己的船，顺利渡过爱之水，与孩子同享幸福和谐，走向美好的未来！
——北京广播电台《教育面对面》策划、主持人  延红

目录：
推荐序一：愿父母们修好“沟通之船”         
推荐序二：让沟通敲开孩子的心门         
自序
第 1 个星期六  听见孩子内心发出的声音
孩子说话时，我们是在“听”，可是真的“听见”了吗？倾听是一门艺术，不仅要用耳朵，还要用心，从而感受孩子内心发出的声音。
第 2 个星期六 读懂孩子没有说出来的意思
倾听孩子的语言，观察他的表情和动作，才能读懂他省略掉的话语和没有表达出来的意思，甚至是他的潜意识。
第 3 个星期六 把问题交给孩子，把权利还给孩子
父母不要把自己的想法强加给孩子，试着从他的角度来体会他的感受，也许就能够理解他的那些“不当之举”
第 4 个星期六 孩子的心门是这样关闭的
面对青春期孩子出现的新特点，如果父母不能了解、理解，孩子便会渐失与父母沟通的欲望，关上心门。
第 5 个星期六 妈妈的担心不等于孩子的事实
青春期的孩子，性意识开始发展了，开始关注异性了，开始注意自己的外形了。他“早恋”了？其实这只是父母的误读。
第 6 个星期六 你这样说话，孩子才喜欢
说话前，先停一停，静一静，想清楚为什么而说，再以孩子最乐于接受的方式表达出来。
第 7 个星期六 让孩子愿意听又愿意说的沟通密码
如何跟孩子进行有效沟通，让孩子愿意听又愿意说呢？这需要我们关注自己、孩子和情境三者之间的平衡。
第 8 个星期六  五种爱的表达，给孩子最安全的爱
每个孩子都有专属的爱的表达，父母要了解孩子最想得到的爱的表达，去填满孩子的爱箱，给孩子最安全的爱。
第 9 个星期六 引导孩子和自己的情绪和平共处
青春期的孩子，情绪多样且易冲动，一触即发。父母要给予孩子理解，并引导孩子和自己的情绪和平共处。
第10 个星期六  使孩子走当行的道，到老也不偏离
在教养孩子的问题上，父母要做的是培养孩子的自尊心、自信心、责任心等为人的优良品质，使孩子走当行的道。
第11个星期六 提高孩子自控力的方法与规则
父母要学会放权和信任，让孩子在生活的一点一滴中，学会自我管理。
第12 个星期六 亲子关系最高技巧是父母做好自己
在孩子成长过程中，父母首先做好自己，学会使用多种爱的语言，在此熏染下，孩子自然也会成为一个懂得爱、分享爱的人。

精彩摘录：请看本帖二楼

活动申请时间：2014年02月18日--2014年02月26日
阅读心得最后提交时间：2014年03月18日（以收到书籍为准）

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精彩摘录：
第3 个星期六
                               把问题交给孩子，把权利还给孩子
     父母总是避免不了“以己度他”，从自己的角度来看待孩子的各种言行，以及他面临的问题，而且总是忍不住要插手其中，“帮”孩子解决问题，他们也总是喜欢把自己的想法强加给孩子，打着“为他好”的旗号接管孩子的权利。对于青春期的孩子来说，父母的这种行为严重侵犯了他的“主权”，所以他得维权，于是各种“不当之举”陆续呈现。其实，要改变这一现状，父母只需把问题交给孩子，把权利还给孩子，孩子的事情就让他自己做主。

                                          还我权利
     已上初二的聪聪让妈妈很头疼，在学校里经常和同学打架，谈恋爱，难以管理。妈妈说多了，聪聪就会瞪眼，嫌妈妈管得太多，而且还会搬出自己的理由来和妈妈顶嘴，比如，妈妈让他按时回家，不允许他晚归，他却理直气壮地说：“为什么不能晚归？我爸怎么就可以晚上不回家？”
     这令妈妈很烦恼，尽管她跟聪聪讲了，爸爸是因为工作，但是仅仅十几岁的聪聪却难以理解这点，他认为妈妈这样对自己不公平，就是不听。
     无奈的妈妈只好让爸爸来管儿子，自己干脆不管了。聪聪的父亲杨先生是位军官，平时对儿子管教较少，现在面临这个状况，也只会用军队的方式对待儿子。
     一脸严肃的杨先生转向大家，指了指坐在右边低着头的男孩说：“这是我儿子聪聪，初二，我是一名军官，平时也是对儿子要求比较高，总想让他出人头地，考个好学校，有个好未来，但似乎聪聪觉得我很烦，不想好好学习，这令我很头疼。”
     说完他用手推了推聪聪，目光严厉地看着儿子，以示让他和大家打招呼。
聪聪木然地抬起头来，毫无表情地看了看大家，又低下了头，就算和大家打过招呼了。
     杨先生皱了皱眉头，没再说话。看来，聪聪和爸爸之间的隔阂的确很大。
     昕怡注意到杨先生的军人角色在家庭中的重现，这不是父子，而是上下级，聪聪的父亲需要转换角色，在家里做爸爸而不是领导，允许聪聪做孩子。昕怡的记录本上又记上一条。
     聪聪的表情似乎告诉我们：有这样的父亲，想发出自己的声音都很难，更何况自己是一个成长中的青春期孩子，这得有多大的勇气才可以和父亲抗衡？！
     培智见聪聪低着头，不说话，又听杨先生说自己是军官，就乐了，说：“看来聪聪和我一样遇到了强悍的家长。”
杨     先生尴尬地说：“培智这孩子真有眼光，一下子就看到我们家的问题了。”杨先生自我解嘲地笑了笑，继续说道：“我平时工作忙，回家少，有时工作到很晚也是常事，他妈妈对他要求也挺高，这不，她妈妈觉得管他太难，就把这难题交给我了。”
     面对如此矛盾和对立的父子，昕怡的脑海里浮现了一幅画面：在聪聪的家里，每天都是聪聪和妈妈在一起的画面，吃饭，看电视，谈学习，争吵。不过这个家里似乎总缺了点什么，    对！是父亲！聪聪的父亲在什么地方呢？
     昕怡问：“那您平时是怎样和儿子相处的呢？”
     许是现场家长很多，为聪聪增添了些许勇气，因此一听到昕怡提到爸爸，他就愤愤地说：“我整天都看不见他，谁知道他在哪里？做什么？偶尔看见他，还老训斥我不好好学习。可是他管过我吗？”
     杨先生没有想到儿子今天在这里伶牙俐齿，平时在家里可是很少说什么的。他诧异地看着儿子。
     聪聪见父亲用奇怪的目光看自己，坐直了身体说：“哼！我说的是事实。”
     杨先生说：“对，我是很少管你，我奇怪的是，你在家里和在外面就像是两个人。”
     聪聪立刻说：“我在学校是老大，他们都得听我的。”然后他又小声地说：“可是在家里，你和我妈是老大。”
     聪聪最后这句话令大家哄堂大笑。人人都感受到了这点。
     明白了，原来，聪聪是在向父亲——家中唯一的男性角色求取认同。对于已经进入青春期的聪聪来说，爸爸是他认同和学习的榜样，在他的眼里，男人就可以像爸爸一样晚回家，可以在外面做自己喜欢做的事情。而他认为自己长大了，可以自己做主了，和同学玩，谈恋爱，当老大打架，这些都很正常，妈妈不该把自己限制在家里。
     聪聪还说：“为什么我就不能谈恋爱啊？我都十四岁了，就我妈事儿多。”
     昕怡想：一方面是孩子向家长要求自己的权利，要独立，要自己管自己，父母不给；另一方面孩子尚处在不成熟的青春期阶段，难以分辨事情的真相，仅仅看表面现象就做出极端的决定。看来，聪聪的这个情况的确令人头疼。
     聪聪的确在用行动要求公平，自己和爸爸都是男人，为什么妈妈的要求就不一样？
     昕怡问杨先生：“平时你们在家里，儿子有机会发出自己的声音吗？”
聪聪接话：“哪里能有我的声音啊？到处都是妈妈的声音，要不就是偶尔才回家的爸爸教育我的声音。”
     杨先生尴尬地说：“的确，平时他妈妈说的比较多，有些唠叨，可能是因为我工作忙不在家，她有些压力大吧。”
     “您可以允许聪聪在家有自己的话语权吗？”昕怡问。
     “当然，”杨先生说，“我们肯定给他话语权。”
     聪聪抬头问父亲：“真的？我自己的事情我可以说了算？”
     杨先生点点头，说：“看见前面几个例子，我受教育很多。决定做出改变，就从你的话语权开始。”
     聪聪担忧地说：“我妈妈能同意吗？”
     杨先生说：“能，你妈妈通情达理，只要她知道你能够说到做到，她还巴不得呢，你妈妈累着呢。”
艾琳也说：“我觉得你妈妈要是知道你已经长大了，能为自己负责了，她一定会同意的。我自己的体会告诉我，虽然孩子离开妈妈独立令我们这些做妈妈的有些焦虑，有些不适应，但是我们宁愿自己焦虑也要允许孩子长大。”
     张轶妈妈也说：“是呀，哪个妈妈不想让孩子好好长大呀，我觉得你妈妈就是担心你，你又是恋爱又是不回家，还在外面打架的，谁当你妈妈都操心呀。你说是不？”
     聪聪点点头说：“哦，那好吧，如果我妈妈同意，我以后一定会做好的，不让父母操心。”
军人家庭的聪聪，想独立相对困难了些，这就不难理解他在外面和在家里的表现大不一样。怎么办呢？难道任其自由发展？或者像聪聪父母一样说教和限制？
     其实，所有这些，仅仅是一个表象，而真正的核心问题是：孩子向父母要权！要自我管理的权利。孩子认为自己长大了，可以自己做主了，不愿意再受成年人限制了，不管是谈恋爱还是晚回家，都是和父母抗衡的表现，包括在学校打架也是在向老师这个权威挑战。而解决这个问题的关键在于：如果你给了我权利，我自然会为自己负责任。

     青春期孩子由于“成人感”的形成，自以为已经成人，要求具有和成年人相当的社会地位和决策权，反对从属地位，更反对权威式的干涉。
     一个母亲的悲哀，就是要接受孩子不再依赖自己。
     一个母亲的智慧，就是允许孩子逐渐离开自己，即使明知孩子要跌跤，也要让他找寻自己的道路。因为她知道，一不小心，母亲就会变成他成长的牢笼。

                                               承担自己的责任
     针对这个实质性问题，杨先生回家后及时召开了家庭会议。爸爸、妈妈和聪聪展开了讨论，当妈妈把做主的权利交给聪聪时，聪聪会怎样？
     对待给家长制造麻烦的孩子，最好的办法是把问题交给孩子，家长不断提问，让他自己去思考，而不是一味地说教和限制。
     比如，在谈恋爱的问题上引导聪聪思考，现在谈恋爱准备结婚吗？两个人假如准备结婚，又怎样生活呢？责任到了聪聪自己手里，他变得沉默了，不再像开始时烦躁了。
     聪聪想了很久才说：“我也没有想好，只是觉得妈妈不让做的事情我就要做，现在这样一问反而觉得两个人谈恋爱只是彼此喜欢而已，并不准备结婚，因为自己目前没有这个能力，也没有办法生存，现在的主要任务只能是好好学习，为将来做准备。”
     太棒了！把问题交给问题的制造者，促使聪聪思考和为自己负责任，当聪聪为自己负责任时他开始成长了。聪聪的妈妈瞪大了眼睛，自己怎么就没有想到呢？！
     每个人是自己问题的专家，问题不是问题，如何解决问题才是最重要的。
     这是杨先生后来和大家说的回家以后发生的事情，大家听了都很开心，没有想到妈妈的放手能让儿子有这么深刻的思考，这给在场的妈妈们一个很好的启发。
     把问题和人区分开来，每个问题都是孩子成长的契机。大家兴奋着。
     “还没完呢。”杨先生继续讲家庭会议的内容。
     再谈到打架，晚回家的事情，聪聪不好意思地挠挠头说：“我就是讨厌老师要我们只能这样，不能那样，我故意和他们作对，至于晚回家就是不想让妈妈总限制我，她如果不这样限制我，在家里不烦我，那我肯定按时回家了，谁愿意在外面待着呀？”
     说完，聪聪腼腆地笑了，完全没有了刚开始时和妈妈之间的对立和跋扈，这令聪聪的妈妈很意外，也很感动，她不由得泪流满面，同时自责地说：“看来儿子真的长大了，我不能再用以前的方法对待他了。”
     以前的方法？很好！聪聪的妈妈开始醒悟了。以前的方法是什么呢？
     “唉！以前总觉得他是个小孩，没有长大，所以什么事情都不敢让他自己做，样样要求他听我的，从来也不听孩子说。现在看来，是我错了，儿子已经长大了，不能再拿对待小孩子的办法对待他了。需要给他空间，听他的观点，并尊重他，让他自己做主，允许他去尝试，只有他体会了，才能成长。别人告诉我们的我们不相信，只有自己亲身经历了、体会了才会信以为真。正所谓‘事非经过不知难，此时方知妈妈好’啊！”
     多么经典的总结啊！对待正处在青春期的孩子，就需要给予他充分的尊重和理解，倾听他内心的声音，给他自主权，允许他出错，这样才有助于他成长。这是每个青春期父母都需要很好地学习和效仿的为人父母经验。
     杨先生带来的家庭会议令大家耳目一新，尤其是父亲们，明白在孩子的教育方面，不能一味地依靠孩子的妈妈，自己也要发挥适当的引导和约束作用。此时，爸爸们群情激奋，恨不能立刻回家就开始履行自己的父亲职责。

                                        第9个星期六
                           引导孩子和自己的情绪和平共处
     印第安女巫的诗歌中写道：“我想知道你是不是能跟痛苦共处，不管是你的或是我的，而不想去隐藏它、消除它、整修它。我想知道你是不是能跟喜悦共处，不管是你的或是我的，你是不是能跟狂野共舞，让激情充满你的指尖到趾间，而不是警告我们要小心，要实际，要记得作为人的局限。”由此，我们可以知道，对待情绪的最好办法就是和情绪和平共处。面对情绪多样而冲动的青春期孩子，父母要理解他，并引导他学会与自己的情绪共处。

                                            压岁钱惹的祸
     这个星期六，昕怡刚把会议室收拾好，培智一家就来了，不过气氛好像不是很好，个个气哼哼的，培智扭着脖子不看父亲，坐在距离父亲很远的一张椅子上，妈妈陪在他旁边，培智的爷爷奶奶和培智的父亲坐在一起，也很生气的样子。其他人陆续来了，好奇地看着培智一家，想知道发生了什么事儿。
     培智一家人谁也不说话，聪聪和培智已经混熟了，正好坐在培智旁边，就推了推培智，问：“什么事这么生气？”
     培智气哼哼地说：“哼！都是压岁钱惹的祸。”
     原来，培智想用自己的压岁钱买个高档手机，爷爷奶奶倒是支持，可父母不同意。平常他的压岁钱都是父母帮忙存起来，并代为管理的，所以培智就跟父亲要，父亲不给，于是父子俩就吵了起来。这不，到现在还谁都不理谁呢！
     爷爷补充：“不得了了，因为这压岁钱，差点儿出人命了呢！”
     这话一说，众人大惊。
     原来，培智在和父亲激烈争吵时，从厨房拿了一把菜刀，恶狠狠地对父亲说：“我真想杀了你！”这一举动吓坏了全家人。
     培智的这个做法也令支持他买手机的爷爷奶奶不满，他们觉得培智拿刀这事儿太不像话了。培智父亲见儿子这个举动，也吓坏了，好在培智妈妈在一旁不停地劝培智，他才放下了菜刀。否则，还真不知道会出什么事儿呢。
     大家听了，全都愕然，不给压岁钱买手机，就要动刀子？这，这，也太……那个……了吧。
     昕怡问培智：“听起来不同意买手机这事令你很气愤？”
     培智低下了头，脸涨得通红，咬着牙就是不说话。
     见培智这样，昕怡问其他同学：“你们听了之后，感觉培智怎么了？”
     “生气！”
     “对爸爸不满！”
     “这是我的压岁钱，我有权使用。”
     “就是，凭什么不给？”
     “愤怒！”
     “家长简直不可理喻！”
     “什么都限制！什么都不能自己做主！”
     “这个家简直没法待了。”
     “我不活了，和他们拼了！”
     ……
     听孩子们这样说，家长们面面相觑，他们没有想到孩子们竟然这样说，更没有想到孩子会说“拼了”，多可怕呀！
     培智听见同学们理解了自己内心的痛苦，委屈极了，忍不住放声大哭，一边哭一边诉说：“你们为什么对我这样狠？什么都不让我自己做……”培智心里一定觉得父母、爷爷奶奶怎么就没有一个人理解自己呢？
     如此桀骜不驯的大男孩在众人面前哭，这还是头一回，大家都愣了，大家都没有想到培智会哭。
昕怡也不作声，任培智放声哭着，诉说着，这样的哭诉冲击着每个人的心，也冲击着培智自己。颖颖和张轶不由得也哭了，妈妈们看着培智这样，也跟着流泪了。
     培智终于释放了自己，不再憋着，不再压抑了。情绪，总得有一个出口，否则，就会出现很可怕的情况。
     十多分钟后，培智的哭声小了，情绪渐渐缓和了，旁边的聪聪递了纸巾给他，培智一边擦着眼泪、鼻涕，一边对聪聪表示感谢。
     见培智情绪稳定了些，昕怡对培智说：“我感觉你真的很委屈，心里很难过，不过很高兴今天你允许自己的情绪在这里释放。谢谢你，培智，这是你对我们大家信任的表现。”
     培智点点头，没说什么，依然低着头，也许是刚刚哭过的缘故吧，不好意思面对大家的目光。
     昕怡看着其他几个孩子：“如果你们几个遇到这个事情会怎么做？”
     张轶说：“我会和我妈吵架，我爸一般会同意我。”
     聪聪说：“我不敢吵架，最多自己生闷气不和我爸说话。”
     颖颖、斌杰异口同声地说：“不知道该怎么办。”
     显然，不会有人像培智一样过激，培智听大家这样说，气愤地讲道：“你们不知道，我爸他就是法西斯，我想做什么都不对，也不允许，我都不知道我能做什么。”说着又委屈地哭了起来。
     做什么都不能获得父亲的赞赏，那是怎样的一种滋味？
     显然，培智有着一肚子的委屈，也就是说对父亲有满腔的愤怒，而压岁钱只是一个诱因而已。

     男孩和女孩的大脑构造略有不同，从远古时期开始，男性的主要工作是狩猎，因此男性的大脑是在适应狩猎的活动中逐渐发达起来的。他们的大脑为了判断猎物之间的距离练就了空间和方向认知能力，这也就是男性为什么天生就比女性方向感强的原因。
     由于男性习惯性地长期使用大脑的一边，因此男性的语言表达能力和理解能力远逊于女性。
鉴于此，我们就不难理解有一肚子委屈却又不知如何倾诉和表达的培智因情绪爆发而做出的过激行为了。

     听起来培智内心有一些需求，是需要父亲来关注的，遗憾的是，似乎被什么东西挡住了。
培智的“拿刀”事件和此刻的哭形成鲜明的对比，这让昕怡想到了一句话：“语言的强势，正说明内心的弱小！真正的强者是做了什么，而非说过什么！”
     内心弱小的培智用“刀”在向父亲发出邀请：“我需要你的关注。”只不过这个“邀请”看起来充满了危险性。
     当一个孩子需要父母的注意时，要么一直做好孩子以获得父母的夸奖，要么做一些出格的事使父母不得不关注他，培智属于后者。
     昕怡想到了培智之前的不洗脸，于是转向培智父亲：“您怎么看培智此时的哭？”
培智父亲茫然地看着昕怡，昕怡继续道：“培智似乎渴望和您有一个交流，希望您能够多花些时间关怀他。”
     培智父亲说：“我太忙了，没有时间关注他，每次都是他出了问题，我不得不管教他，所以就对他批评得多，结果他很不高兴。我也在想‘拿刀’这事，一定是他心里对我有很多不满。”
     昕怡道：“是的，真高兴您能认识到这点，如果可以，您最好每天花10～15分钟时间关注孩子，关注他的生活细节，每天称赞他做的事情，而且一定要询问他的活动情形，不是盘查，而是倾听。”
     这对于工作繁忙的培智父亲的确很有挑战，不过为了儿子，他还是点点头表示愿意尝试。
     其实，每天10～15分钟，对相当一部分的父亲来说并不难，难的是他们认为因为他们太忙了，忙于工作，忙于事务，忙于应酬，几乎没有什么时间给家庭，更别说孩子了。因此，从认知角度来说，男性需要做些调整，不论是给孩子，还是给妻子，每天15分钟还是可以抽出来的，不信可以试试！

     情绪指的是感情反应的过程，也就是脑的活动过程。情绪是生命不可分割的一部分。情绪和情感构成一个基本的动机系统。
     情绪的真正来源是我们内心的一套信念系统，如信念、价值观、规则。情绪只是告诉我们，人生有些事情出现了，需要我们去处理。外来的事物，只不过是诱因而已。内心的信念系统，才是决定因素。

                                   孩子犯错时
                        每个人都是在错误中成长的。
     孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长，这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。其实，往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。
     第一个问题是：“发生什么事情了？”
     这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况，会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
     为了协助培智父子修复关系，也为了让培智学会恰当地向父亲表达自己的需求，昕怡第一件事就是问培智：“发生了什么事，令你要拿刀对爸爸？”
     培智听昕怡这样问，眼泪在眼眶里不停地打转，最后终于不争气地又掉了下来。
     “在爸爸眼里，我从来没有做对过，他到底想要我怎样？”说完培智又开始放声大哭。
     这令培智父亲非常意外，说：“爸爸没有觉得你什么都不对呀，就是你有些事做得不对，我批评你多了点罢了。”
     “可是，我从来也没有见你表扬过我呀，我心里就是这么认为的，你觉得我永远都不对。”培智边哭边说，很委屈的样子。
     培智父亲不知道，事情的经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
     脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
     于是，昕怡问了培智第二个问题：“当爸爸批评你时，你的感觉如何？”
     培智说：“我就会觉得自己一无是处。”
     聪聪说：“我也是，我会觉得自卑。”
     斌杰说：“我会不知道自己究竟该怎样做才是对的，好迷茫。”
     听其他人和自己一样，培智感觉好了很多，不再哭泣，用纸巾擦了擦眼泪。
     当孩子够冷静之后，可以接着问他第三个问题：“你想要怎样？”
     培智爸爸见儿子不再哭了，就问：“那你希望爸爸怎么做？”
     “不要总批评我。我长大了，知道自己该做什么不该做什么。虽然有时候做得不够好，但我会管好自己的。”培智吸着鼻子说。
     这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他。冷静地接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
     在这个阶段，不妨跟孩子一起试试脑力激荡法，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
     等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
     让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异地发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

     昕怡想到了自己的儿子曾经在初一时发生的事，儿子在玩游戏这件事情上觉得妈妈唠叨，不爱听，昕怡当时就问了儿子一句：“如果你有一个玩游戏而管不住自己的孩子，你会怎么做？”
     当时儿子想了半天，挠挠头，说：“我也不知道该怎么办。”
     昕怡就是运用脑力激荡法和儿子一起讨论的，想了很多好玩的办法，最后都被儿子一一否决，那些办法要么是儿子觉得幼稚，要么就是不可行，最后，还是回到了儿子的自我管理上。
     昕怡问了儿子第六个问题：“你决定怎么做？”
     儿子不好意思地说：“我还是自己管理自己吧，只是，有时候就忘记了。”
     昕怡说：“那好办，只要你有了自我管理计划，我就不多干涉了，只在你忘记的情况下给你提醒，这样既不会有我的唠叨，同时也有利于你自己管理自己。咱们都不累。如何？”
     儿子爽快地同意了，从此之后儿子的自我管理能力很快就培养起来了，也不用昕怡再唠叨了。

     通常，当我们问了第六个问题后，孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
     成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训，并且表示支持。
     当人处于积极情绪状态时，容易注意事物美好的一面，态度变得和善，勇于承担；在消极情绪状态下，人看问题容易悲观，懒于追求，但更容易产生攻击性行为。

     在了解了儿子决定自己管理自己，做好日常的生活料理，如每天洗澡，按时上下学，及时复习、写作业，协助爷爷奶奶做家务等，培智父亲知道儿子已经长大了，不再是那个小孩子了，自己必须拿他当大人对待了。
     于是，培智父亲问了培智第七个问题：“你希望我做什么？”
     “每天陪我打球，运动。”培智说。
     培智父亲面露难色，不过，他很快镇定地说：“好，每天陪你打15分钟，可以吧？因为爸爸实在太忙了。”
     培智本来就要变脸，觉得爸爸太吝啬了，可是想到昕怡老师说的每天10～15分钟，再看了看昕怡老师，昕怡正用鼓励的目光看着自己。培智只好说：“行，那您得说话算数。”
看到父子俩和解的样子，大家都感动了，孩子们脸上也露出了笑容。
     这件事过去之后，培智父亲真的履行了自己的诺言，每天花时间陪儿子打球，父子俩一边打球一边聊天，关系越来越亲近，培智父亲对儿子也有了更多的了解，发现自己对儿子真的了解得太少了，不再限制儿子自己做事情了，买手机的事情也迎刃而解。
     培智父亲发现，原来儿子身上有很多优点是自己所不知道的，忽然意识到过去自己对儿子真的是太过苛刻了。儿子其实已经长成大人了，他做事很有头脑，并不是自己想象的那样幼稚、无知，而且儿子完全有能力自己解决问题，只是他需要父亲的肯定和夸赞，并在困难时提供支持。
     即使偶尔犯小错误，儿子也会吸取教训，等下次碰见类似的事情绝对不会再像以前那样考虑不周，他也会主动来找父亲商量，认真听取父亲的意见。
     培智父亲高兴地说：“嗨，以前总觉得孩子小，不懂事儿，现在发现，只要我们不那么情绪化，经常听孩子说话，陪伴孩子，就会更多地了解孩子，并给他肯定和欣赏，促使他们情绪稳定，做好自我管理，处理好自己人生的问题。”
     说着他环顾了大家，继续道：“以前我总说没时间，现在我想对各位家长说，其实每天花15分钟时间陪孩子是完全可以做到的，只要我们心里有孩子，就好办多了。我现在把时间调整得非常合理，能坚持每天陪儿子了。我发现和儿子在一起真的很开心，比什么工作都有意义。”
     最后一个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。
     如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

宝宝姓名：元宝
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：5岁7个月
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申请试用理由/宣言：很好的育儿书籍，期待得到试读机会。

宝宝姓名：皞皞
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：4周岁
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申请试用理由/宣言：喜欢这样的育儿书，来申请好书啦！

宝宝姓名：林林
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：2岁7个月
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申请试用理由/宣言：希望申请成功

宝宝姓名：文宝
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：6岁半
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申请试用理由/宣言：不错的育儿书！

宝宝姓名：乖宝
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宝宝年龄/预产期：5岁
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申请试用理由/宣言：积极申请好书！

宝宝姓名：小麦
宝宝性别：女孩
宝宝年龄/预产期：14个月
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申请试用理由/宣言：好吸引人的话题。申请！

宝宝姓名：豆豆
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：3岁5个月
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申请试用理由/宣言：好书，希望申请成功

宝宝姓名：李梦璇
宝宝性别：女孩
宝宝年龄/预产期：4岁9个月
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申请试用理由/宣言：学习下育儿经验，期待能成功申请。

宝宝姓名：王广隶涵
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宝宝年龄/预产期：4岁11个月
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申请试用理由/宣言：育儿一直都是我生活 很重要的一部分。希望能再次聆听到来自专家的讲解。

宝宝姓名：大卫
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：1岁10个月
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申请试用理由/宣言：话说叛逆这点事，我家不到2岁，就已经有显现出来了，有时候真是有点小头疼啊。

宝宝姓名：可心
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：10个月
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申请试用理由/宣言：想学习一下育儿知识，经验，期待能得到试读机会。

宝宝姓名：果果朵朵
宝宝性别：女孩
宝宝年龄/预产期：1岁半
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申请试用理由/宣言：希望和孩子做朋友，顺利度过叛逆期。

宝宝姓名：臣臣
宝宝性别：男孩
宝宝年龄/预产期：4岁7个月
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申请试用理由/宣言：容许孩子背离自己的期望，让他自由自在的生长，这在中国可行吗？希望藉由这本书得到些许指导。