虽说现在孩子都出来三四年了，但怀孕时的光景依然记忆犹新

或许怀孕升级的那段日子是我这一生中唯一的一次，

因为受各方条件的限制，我大概没有机会在生二胎了

所以怀念起来有一种特别的感觉，怀孕虽然辛苦，但依然感觉幸福

因为那个时候宝宝始终是和你在一起的，无论在哪里，他都跟着你。

但也因为此，我也遭受不少罪。但这些都是甜蜜的负担，我无怨无悔。

怀孕初期，我的心情是很纠结的，因为知道怀孕是后知后觉的事

之前的饮食作息各方面都没引起重视，直到确认怀孕了才开始担心之前的事

种种不良习惯真是让我担心好久，那种不确定感让人难以入眠，

我是年初怀上的，所以元旦那几天的疯玩更加让我不安

我喝酒了吗？我吃辣了吗？我熬夜了吗？

重要的是我好像生过一次病，我吃药了吗？幸好我没去打针。。。

对于初次怀孕的人，对于把这事件看的非常重要的人

一点点的不确定都会引来一连片的胡思乱想，

这种被折磨的思绪几乎贯穿了我怀孕初期的三个月！

成功转移我这个纠结不安心态的是另一桩更让人无法接受的检查！

在我12周，也就是第四个月的时候，例行产检时医生让我做了一项检查

这个检查我之前从来没听过之后也绝对不会忘记——颈曲B超

估计大家都没听过吗？我也不知道医生为什么让我做？

简单说就是检查孩子的脖子歪不歪，甚至是以后的脊柱直不直？

而且这个检查最好就是在12-13周时候做，我偏偏就在这个时候来医院了！

本来没什么感觉了，交了钱就做呗，结果这个B超必须得孩子面朝后才能查出效果

所以我第一次没成功，医生让我上下楼走动，让孩子转一转，很正常的

第二次做了又没成功，我依然没觉得什么。。。继续第三次，第四次。。

那一天我做了四次，每次间隔40多分钟，大半天的功夫搭进去了，仍然没有结果

医生告诉我让我明天继续来！于是我怀着忐忑的心回去了，没有心思工作 没有心思吃饭

检查的人非常多，大家都知道要早去排队，第二天我和老公很早就去了，

第五次查的时候仍然不成功，我都快受不了，每次都抱着希望失望，我为什么这么不顺利

又查了第六次，还是不成功，医生没再让我查！继续建议我第二天再来！多在家里运动运动！

我回到工作单位，问了生产过的同事，也问了准妈妈群里的其他亲，大家都没做过这个检查

我的心更加难受了，做B超都知道对孩子发育不好，何况才12周的孩子，我做了六次还是不成功

我为什么要做呀？我给老公商量我不做了，老公嘴上也支持我，可我们心里都担心那个万一。

万一真的很可怕啊！想起临走前医生说：“万一查出有问题，就是百分百的问题”

万一我草率的决定不查了，万一这项有问题，孩子的脊背不就是歪歪得了吗？越想越可怕！

最后决定继续查，查到底！第三天又怀揣小兔子去了，躺在凉凉的床上，医生皱着眉在我肚子上划着圈

我的心蹦蹦跳的厉害，我问医生：“怎么样？”医生说“还是看不太清楚！”

那一刻我真急了，之前一直隐忍的情绪终于爆发出来：“这次要是还不行我就不查了！”

也奇怪了，不知道是不是我真的动怒了，身体发生了变化，医生轻描淡写的说了一句：“行了！”

我仿佛被人急拐了一下，我连刹车的准备都没有，我感叹这世界太神奇了！这样的剧情也会发生！

我还是不安的问：“怎么样？”我的意思是可以查了就赶紧看看好不好吧！

医生同样淡定的说：“没有问题！” 我的妈呀！一颗心终于落定了！

我那个心情激动啊！7次B超终究放过了我！好像打了胜仗一样，欢快的走出监察室

老远的冲着老公举着一个大大的V字手势，表示我胜利了，然后又举出一个ok，告诉他没问题！

老公也老远的给我回了一个大拇指，告诉我我很棒！

我们都难掩激动兴奋之情，回到车上，我一路眼泪飞奔，这三天受的委屈和焦急和各种万一

终于迸发而出，让我有了松口气的出口，我任凭自己流着泪，我开始发泄自己的各种淤积。

“说得那么吓人，什么万一呀！”“别人都没让查，怎么就让我查呢！”

“一查查7次，有这么折磨人的吗？”“还好我孩子争气，没事！哼！”

我也不知道自己说给谁听的，反正就是把憋着的话都说出来了，爽啊！

这件事真的对我打击很大，以后的每次检查我都惴惴不安，总害怕生出类似的事情

还好每次都还顺利，只是那种检查前等待的心情让人太窒息了，我几乎每次都祈祷

甚至害怕那个检查日期的到来，想逃避又必须面对，我还暗示自己必须勇敢，

因为我要为我的孩子负责，我必须和他一起面对，我也给孩子加油，

我通过写日记的方式来安慰自己或者发泄这种焦躁地心情。

孕中期过了这件事，日子也就明朗起来了，但伴随着这种事情的结束新的症状又来了

孕中期胃口特别好，时刻想吃东西，尤其是下了班一回到家必须得吃东西

可是我们上班族，回家都是自己做着吃，如果不提前买点好吃的放家里我就会发脾气

因为太饿了，真的是想吃啊，回到家如果没有吃的心情真是很不好，有意无意中就冲老公发脾气

嫌他不照顾我，日子长了，老公也忍受不了，虽然常常给我买一些备用，但有时也有不够的时候

我们俩的感情都快因为这个出现裂痕了！感觉自己惨兮兮的，离着娘家远，回到家连口热饭都没有。

老公又不理解，就顾影自怜起来，越想越觉得委屈，曾经觉得怀孕很麻烦，但现在看起来有点矫情了。

到了孕后期，孩子的胎动越来越厉害，简直无法忍受，因为感觉他时刻都在动，白天晚上都动。

最重要的是晚上没法好好睡觉，动的幅度很大，四肢运动特别频繁，有时踹我一脚很疼呢！

现在孩子就特别调皮爱动，我就想是不是天生的，从怀孕时这孩子这么爱动，哈哈！

越到后期肚子越来越硬，有时走着走着必须要停下，肚子太硬了，好像没法动一样。

后来知道这家假性宫缩，我的工作又是外出办公较多，所以出门在外真害怕有什么闪失。

孕后期的事情真是逐渐升级，带着老公的妹妹去逛商店，本来我逛一天都没问题。

可是那天我们从二楼逛到三楼，妹妹相中一件衣服，我去付款，付款后往专柜走。

就在这短短的十几米的路上，我突然眼睛发黑，什么也看不见了，当时特别害怕。

我让自己一再冷静，强忍着恐惧使劲眯着眼睛按照来时的路线感觉往专柜走和妹妹汇合

我隐约看出是妹妹的轮廓赶紧叫了她一声，我估计她也看出我的难受来了，赶忙扶我坐下

我口渴的难受，让她去帮我买水，我在原地坐着不动，后来喝了水才觉得视线一点点恢复

妹妹不放心你，把老公叫来了，老公担心的问我要不要去医院，我感觉坐一会喝上水没大碍

就在他俩的搀扶下回家了，后来听婆婆说我是低血糖造成的，商场环境不透气，逛时间长了就犯晕。

这件事想想真是后怕，我也是和妹妹逛了近两个小时，光顾着挑衣服也没喝上水，

我自己本身就有低血糖，而且又是夏天。商场环境不好，才出现了暂时发黑头晕的症状。

孕期的那些担心真不知道哪会就会降临，而且平时不在意的小事发生在孕期那就升级为严重的事了

因为我们都太小心了，都太在乎孩子了，一点点小的涟漪也会让我引起轩然大波。

还有那些琐碎的细小的事，我喜欢吃酸辣口味，刺激性的，可是怀孕时让保持清淡

婆婆做饭都变得口味很淡，让我觉得没有滋味，但又不得不吃，而且我吃海鲜过敏

但为了补锌补钙，我还要食补，所以忍着过敏的反应吃了不喜欢的海鲜

我还喜欢旅游，因为怀孕只能安安全全的在家里待着，哪儿也不让去

怀孕虽然是甜蜜的，但也承受着一些不能正常生活的习惯和行为，

怀孕中难以承受的那些痛苦随着孩子的降临已经烟消云散，我们甚至比记得自己那个时候有多痛

那些过去的砍，难言的痛，让我们变得更加坚强，也许这也是做母亲必须经历的考验吧！

孕期让很多女人都变得更坚强

亲真的很勇敢，很坚强

没做过那个b超，我感觉不用做