希罕古怪的梦交替纠缠着我，在醒醒睡睡中彻底苏醒过来。睡不着就醒来吧，失眠对我而言早就习以为常了，就这样睁着眼睛看着晨光一点点从厚重窗帘中钻进来，脑中依然一片空白，刻意让自己不想任何东西，儿子在身边正睡得香，我就这样一动不动，保持着一个姿态。因为今天是周六，儿子休息，而我上班还早呢，不看闹钟我也知道现在最多就5点半左右，初夏的太阳也早起了。同事知道我的事之后，给我介绍过一种改善睡眠的保健品益康多邦，说是效果很好的，让我试试，女人和谁做对都不要那自己的身体开玩笑。当时我想现在的心情还有心思去买这。婚姻的琐事把我简直折磨的不像一个健康的女人。

与丈夫分房也有半年多了，我们之间除了有关儿子的问题已没有任何可交流的语言，近段时间我更是连他的面也见不着。早上我送儿子出门他还在被窝里，晚上我们回家他还不知去哪没回来，我睡眠浅，半夜知道他回来了但他从没进过我的房间，而我也就不想起来免得看不顺眼半夜吵架。我们是连吵架的欲望都没了呀。

回想我们的婚姻，假如说最初一点热情也没有，那也是自欺欺人。我也曾一度以为我找到了可以陪伴终生的人，我甚至在佛面前说，让我们结合吧，我愿用一生的温柔往返应他。可惜他并没有在我身上得到温柔，死后佛会惩罚我的，那就让我下18层地狱永不还生吧，反正我也厌倦做人了。
为什么会把这段婚姻经营成这样，这真是个复杂的问题，可能我们都不够爱彼此，自尊心又都很强。跟公婆、叔伯住一起，由最初的生活琐事争吵到现在的无视。我一直在反省自己，觉得自己无须为这点小事而大动干戈，于是我出去上班了，我不介入大家庭里的任何事，我只想好好经营我们的小家，但现实是让人心寒的，或许我的经营艺术不够，我们不吵架了却冷漠的让人如同坠入地狱，每次我都要把所有的气消耗在自己的肚中然后低声下气去求他，为了这所谓的家，为了自己，我能怎么办，所有的道理，沟通在他面前都是无力的。可没几天他依然故态重然，把你当透明人我行我素。我累了，假如这也是爱我的话，那么我哀求他宁可不要爱我了。去年我买了张床原本是给儿子的，感觉孩子大了应该要分出去，独立一个房间了。我想现在两人了应该可以更方便讲点什么私里话了吧，可是他却不理不睬，连续一星期都是12点后回来，问他哪了，就一句：出去玩了。我想假如这样我天天等来是这样的冷漠我还是跟孩子一起睡更好，眼不见为净呀。



“离婚”这字不是一次出现在我心里，只是他没提，我也无法提起，离去我将得不到一点东西，而我的这点工资也许可以养活自己跟孩子，但昂贵的教育费让我迷茫，我们这里有不成文的规定，老师一定要送礼。这点那点加起来就多了，虽然问他要零花钱那是困难中的困难，但孩子的学费他还是会缴的。所以我就Q精神下，权当自己是个单亲妈妈，用自己这点工资做为我们的日常开支，寄宿在这个免费的房间里，过一天是一天，看看书，我现在也想明白拉，没人关心我，我要自己关心自己，为我的孩子，我就到医院买拉同事给我说的改善睡眠的益康多邦，医生说这药是纯中药花粉的，不像西药对人体有副作用，吃一段时间感觉整个人都变拉，睡眠好拉当然人看上去也就有精神，我还在怀疑是不是我的心死拉，就当我的世界从来就没有过他的出现。

虽然我总说自己的已经心如止水，可那段纯情依然让我无法忘怀，甚至是我不想忘记。凌晨建议我把这段感情消逝，可我不愿意，我没让它影响到那个他或自己的生活，我只愿让它在我最黑暗的时刻回忆下，感觉生活原来还有美好的还有盼头的，就是这样。

亲，这样的日子真的没人继续的必要了，这样不管是对两个人还是对孩子都是一种伤害，大人的情绪会直接影响到孩子的，你们还年轻，如果真的不可挽回就不要纠缠了

总是这样也不是办法，好好谈一下吧，实在不行就分开吧，对你对孩子都好！

我感觉亲的情况和我差不多的

这样下去感情都会变没掉了，趁还没有全部消失的时候赶紧想办法挽回吧

我也要回去和老公好好谈谈了，最近他也不跟我睡一屋了