最近看了一本书：《不奖不打管孩子》里面提到一些教育理念，我觉得比我此前看过的很多理念都要好。如何培养孩子的责任心、多用积极的词汇以及每个人的“自我内部对话”。
  面对挫折或是领导约谈，个人的“自我内部对话”启动了，"我完了...."“领导见我？我肯定做错事了"。是积极的还是消极的词汇在思考？如何让孩子的自我内部对话都是正能量的，做自信、阳光、有责任的孩子。
1、多肯定少表扬。肯定是对他完成事情的表态，a、谢谢~  你刚才做了……    b、 你完成了**？很好！帮了我的大忙。c、不敢相信，你独立把它完成了。（建立孩子的责任感）

2、面对他的反抗和抵触情绪，大人先深呼吸把自己的语气调整为和善，（1）告诉原因并且给他选择：这样或那样处理，a、吃药能尽快好起来，你想用勺子还是吸管？用水还是果汁，b、你是晚饭后还是明天打扫你的房间（孩子拥有了独立和被授权感觉）
（2）用附加条件代替 强调后果。“你当然能去玩，只要你完成…”代替“如果没有做完,你就不能去玩”

3、不要反感孩子犯错，人类社会的规则和人生经验不少是从犯错中学习，孩子犯错应该是一个契机—教育引导的契机，批评孩子前请明确：（1）把行为和本人分开。他用错方式、或是大意….做了这件事，告诉他（她）错的事情本身能改进的地方在哪里，不要因为这件事定义孩子的本质就是坏的。别给孩子贴负面标签：a你这人就是……你怎么总是这么大意，b我发现你……c你怎么和你父亲（母亲）一样……这些话都储存到孩子的“自我内部对话”很消极
（2）用反馈方式代替批评。昨天我叫你起床吃早餐你花了15分钟到餐厅，让我们看看今天你能不能8分钟….  ；上次你…..这次…我相信你行的

4、等等孩子。孩子在自己的世界里慢慢长大，所以他的节奏跟不上大人，他不理会大人因为赴约要迟到的催促，他总是犯错甚至是同样错误，学习新知识边学边忘，在这个过程有多少个家长有耐心等等孩子，注意到孩子需要情绪发泄，慢慢建立自己的控制能力。
可能以下四方面建议能帮助你：
   提前告诉孩子下一个时间该干什么，比大人突然拖他去赴约，夺电视遥控器要好得多；对长时间闹情绪的孩子也要耐心等，等他发泄情绪。最奢侈的宠爱是等等他（她），陪伴孩子。
   建立孩子的责任意识，动手意识，完成一件事可能需要七、八个步骤，孩子心里装着一一完成，不是家长催促提醒监视下才能完成，这样会剥夺孩子的主动权。完成如何，家长肯定它并且给出下次的建议，最终教会孩子做事流程。
    聆听孩子心灵的需求。不要泛泛表扬或批评，简短的内容，然后温馨抱抱结束，《爸爸去哪儿》曹格爸爸很温暖。
对孩子大喊大叫只能是教会孩子也大喊大叫。学习问题我相信一个朋友说的对，给孩子学习的氛围比辅导孩子做作业重要，是否晚饭后大家都不看电视，孩子做作业，父母看书、打毛衣或安静的做事！父母在看电视却要求孩子躲在房间里做作业，这样的情况更普遍。

谢谢亲的分享，很实用啊

很好的内容，学习

对我们有帮助的育儿知识！

谢谢分享  好资源

总结得真好，来学习了！

我也很喜欢爸爸去哪儿的节目

早期的依恋情感能给孩子安全感，自信心，勇敢和很多品质。这是孤儿院孩子最缺乏的就是依恋，家庭寄养（每月领国家寄养补贴的方式）能弥补孩子的心里需求，多少家庭愿意接受轻微残疾的孩子？  我此前没关注过这样的话题，偶然机会看到志愿者说在孤儿院最难释怀的是，每次志愿者离开时孩子们哭着指着大门外，要求带他（她）们出大门外的世界。

每天都有好多帖子更新。