书名：《为什么我的孩子不乖》（Why Can’t My Child Behave）
社别：黑龙江教育出版社
作者：【英】安贝尔•艾利奥特（Amber Elliott） 著
译者：  赵琰  
定价： 33.00 元

精彩摘录： 点击》》

[编辑推荐]
难得的一本研究“不乖”孩子的书！相信广大中国家长都非常需要这样的书。孩子为什么不懂事，为什么老出糗？作者通过自己与孩子打交道的经历，为家长们指明一条道路，那就是：通过“移情“策略，站在孩子的角度思考问题，研究他们各种行为表现的原因，做到心里有数，达到与孩子零障碍的沟通。而不是居高临下，用“赏罚“的策略，作者认为传统的“赏罚”并不能起到好的作用，通过“移情”，我们的孩子会更加愿意跟我们交流，我们在育儿过程中，也可以达到游刃有余。

[作者简介]
安贝尔.埃利奥特在英国国家医疗服务体系以及当地的权威机构有10多年的工作经历。她是儿童心理服务站的总负责人和医师。她长期和儿童青少年接触，了解他们各种各样的情感，行为，社会以及心理健康方面的困难，在有关 受关爱儿童和收养儿童的工作方面是专家。现居住与英国斯坦福郡。

[内容简介]
本书为各界专家提供了研究家长如何应对孩子在成长过程中表现出的行为和情感方面的障碍。每一章都关注家长和监护人的共同困境，以联系和分析的形式提供各类快捷实用的方法。如何应对孩子遇到的困难行为？如何解决你自己的消极情绪？ 你知道什么时候植入自己的情感吗？本书透过传统的惩罚育儿方式，为读者展示全新的育儿策略， 并且其目的在于为成长中的儿童提供解答这类问题的解释的帮助。本书必将成为家长，监护人，社会工作者以及从事收养及培育儿童方面专家的无价之宝。

你的支持

一旦照顾者已经开始理解他们的内心世界和孩子的内心世界，他
们就能够把支持用作承认情况发生时移情中存在裂痕的基础。然而，
即使最擅长自我反省的人处于压力时也不善于运用这类理性思想，尤
其是当我们正在学习并在试用一项新的策略时。

照顾者对孩子，他们通常表现得好像不值得移情，保持移情的一
个关键因素就是对他们自己保持移情。任何养父母都需要建立非评判、
移情的支持系统。家人、朋友、其他养父母和专业的支持团队在这方
面至关重要。

对照顾来说，重要的是有一个第三人（甚至第四人和第五人）他们
可以信任、对其诚恳地谈论有关移情减弱的时段。这位“移情伙伴”可
以是朋友、伴侣或者照顾者能够信任的任何人，尽管他真正需要的并不
是把相同关系压力施加于他们中的某个人，也就是说，这个人不会与孩
子住在一起。养父母可以从他们的社会监督工作者那里寻求这类支持。
然而，对于照顾者来说，判断谁能担任“移情伙伴”非常重要。

对于照顾者来说，这种关系需要让人感到安全，足以使照顾者冒
巨大风险，说出他们高兴或者不高兴时对孩子的真实感情。照顾者选择
去倾诉的这个人或这些人，需要能够理解、相信照顾者对孩子有最好的
打算，但是他们有时会出错。移情伙伴不需要对照顾者和孩子之间暂时
中断的移情、照顾者对孩子置气、生气的评论作出判断。这些事情似乎
要发生时，移情伙伴还需要注意到并且告诉照顾者，不要使照顾者为此
感到恐惧。鼓励他们的移情伙伴阅读本书的前两章，帮助他们理解他们
被要求做的事和为什么要做，这对于照顾者来说十分有用。

反过来，照顾者需要绝对诚实，并且真实地说出他们面临的情感困
境和他们没有移情的时段。当他们的移情伙伴告诉照顾者他们已经注意
到移情在消退时，照顾者努力去听也是十分重要的。

为什么受损的移情如此难以承认？
“富有移情的人是好人”：专业的叙述

每一个与发育中曾受创伤的孩子打过交道的人在某些方面都会感
受到并拥有许多压力。存在一种主导信念，对曾受创伤的孩子有负面
感情意味着照顾者要么是不专业的人，要么是可怕的人。这是一个关
于如何将奖惩思维运用于成年人和孩子的例子。它已经作为使人们改
变行为的唯一方式根植于我们的思维中。这种思维如此根深蒂固以至
于它已经变成了第二特征，似乎由这种思想激发，“如果我不赞成他们
所感受的方式，那么他们就不太可能感受到那种方式”，或者相反，“如
果我听到并且对这个人的负面感情移情，我就是鼓励他们更经常地去
感受那种方式”。不幸的是，这是对养父母和曾受创伤孩子的情感重要
性的过度简单化。

情感是人类最基础的组成部分，并且我们最大的希望是去承认它
们，试着去理解他们的来源，尽最大努力去限制它们对我们的行为产
生的负面影响。正如控制、责备并惩罚孩子的感情是有害的，照顾者
去做这些事一样会损害他们自己的感情。

对于照顾者来说，因为他们的感情去评判并惩罚自己，这是荒谬的
和有损心理健康的。只有情感能够引导的行为才真正能够得到理所当然
的评判。然而，当驳倒问题行为的情感得到正当理解时，他们的惩罚通
常作用不大。与照实发育中曾受创伤孩子的成年人诸如此类的典型的谈
话，似乎经历三个阶段，详情见表2.10与格洛里亚（Gloria）的谈话。

表2.10 承认对孩子的负面感情是非常困难的过程

格洛里亚来做心理咨询，告诉我她领养的孩子迈克尔（Michael）
的情况。有两次，迈克尔被发现把贾斯珀（Jasper，家里的狗）带进
了卧室，好像拔掉了贾斯珀头上的毛。格洛里亚说话非常快，声音大
而有力量。当她述说迈克尔对贾斯珀所做的事时，上嘴唇向下，嘴巴
微张，皱着眉毛、咬紧下腭。格洛里亚说过“我不信你”“他不要再碰
我的狗！”这类话。

在我面前，由于迈克尔对贾斯珀的行为，格洛里亚看上去非常窘
迫、生气，坦率地说十分厌恶并且十分困惑。

在我们的谈话中，我改述了她用语言所表达的意思，然后尝试性
地评价了我认为她用非语言所展现的意思。

第一阶段：防卫

●“● 不，我不难过。我需要你阻止他伤害贾斯珀！”
●“● 不，我绝对不会生他气！或许恼火但绝对不气愤。”
●“● 厌恶？我不厌恶他！看在上帝的面上他一直在伤害我的狗！”
在这个阶段，格洛里亚一直在试图让我理解她的感受，她认为是
对她的批评而不是对迈克尔行为的一种非常能够理解的反应。
我试图解释我的观点，她的感受是完全可以理解的，并且如果有
人伤害我的宠物，我也非常不赞成迈克尔的行为。

第二阶段：怀疑
格洛里亚看着我，很困惑，似乎我在骗她。“难道是做了令人讨厌
的事情吗？”“不要担心，他不知道我多么气愤。”“哈，你不必告诉他
的义工我所说的事。”
格洛里亚显然因为她对迈克尔的负面感情在避免自己受到我的批评，但是
开始承认她的所作所为。
我看着格洛里亚并表示了真正的关心。我告诉她我的想法，在家
里有一个孩子，她不是非常了解，这个孩子一直在伤害贾斯珀，贾斯
珀很小的时候，她就一直照顾它并且已经成了她的忠实朋友，这对她
来说一定是可怕的。
我用语言和非语言告诉她，存在这类负面感情，我并不是完全不
吃惊。我问她可选择的是什么。“如果你知道了正在发生的事并且你并
不感到厌恶、气愤和难过，你会是什么样的人？”
第三阶段：宽慰
格洛里亚看起来越来越放松，并且她说：“我真的感觉迈克尔做
了一件可怕的事情，并且我想去阻止。大多数时间他是一个可爱的男
孩子。”
格洛里亚似乎感到她的感情已经被理解，她不再自责，或者需要
保护自己。她想去阻止这种行为并且记得把迈克尔的另一面告诉给我，
这说明格洛里亚已经重新获得了一些对迈克尔的移情。我们再去思考
迈克尔为什么会那样伤害贾斯珀，并且我们对此能够做什么。
在典型的西方文化中，人们发现承认自己的情感非常困难，他们
尤其害怕承认负面感情。这主要是因为含蓄地运用奖惩思维去间接表
达负面情感，这种文化有过一段很长的历史。当然，这个过程实际所
做的，不是阻止情感反应，而是训练人们不要承认他们的负面情感。
下述传闻证明了人们从早期开始如何受到训练，不去表达负面情感。
我与一位朋友谈到了他5岁的女儿。她从学校带回了一个关于她跳
高的贴纸。贴纸上有一张黄色的面带微笑的脸，带着一个竖起的大拇
指并且在脸的下方写着“干得好！”。我的朋友问他的女儿用什么换
来的这张贴纸时，她骄傲地解释说她摔倒了，并且在操场上伤到了膝盖。
她说她的老师非常温和地表扬她、鼓励她，因为她坚强，没有“小题
大做”。小女孩看着她父亲说：“我一点儿都没哭，爸爸！”
有合理负面感情，系统性地被否认并且只有偷偷摸摸地、非语言
地表达，结果是这些感情被隐藏并且在另一个场合下出现，当他们突
然出现时就显得不合理、不合时宜。我们中的许多人难道没有曾经向
我们的伙伴或者孩子因为小事而大发雷霆？当时我们难道没有为某种
原因而不能承认的某件事而着急？
到如今，我希望明确的是为什么对有关感情的谈话做出有价值的
判断非常重要。当照顾者明显缺乏移情时，同情地对待他们以及他们
的孩子至关重要。受损的移情难以承认，甚至对我们自己来说亦然，
然而它是如此重要，以至于照顾者需要不断地警惕随之出现问题的迹
象（表2.11）。


表2.11 减弱中移情的迹象
●● 对孩子责备和责罚的感情；
●● 为这个问题对孩子感到气愤和/或失望；
●● 喜欢教训、唠叨和/或责骂孩子；
●● 感到无望或者失败；
●● 把孩子视作问题进行讨论（与之相反的问题，如攻击）；
●● 非常喜欢在某些方面推断孩子的行为；
●● 认为其他人要“修理”孩子，例如：照顾者把他们自己排除在
解决问题之外；
●● 对问题和导致该问题发生的孩子的经历失去好奇心。
减弱的移情其后果是什么？
当一个孩子的行为处于压力之下时，通常有一个强大的拉力去反
应而不是回应，即对于照顾者来说，非常值得尝试的是在非常可理解
的感情回应基础上采取行动，而不是反应，他们所知道的从长远来看，
将使一个孩子去感觉并因此而做出不同的表现。
奖惩思维基础上的反应会导致惩罚孩子，因为，它以一种微妙的
方式使成年人感觉更好。它也会导致奖励并赞扬孩子，以便塑造他们
的行为。这两种选择都要求照顾者去评价孩子，而不是关注建立并加
强照顾者与孩子之间的关系。
当照顾者的注意力被这种思维模式从关注关系建立上分散开来，
并且不承认他们的感情时，通常他们会进入这种状态“如果我惩罚得
足够狠、足够久”，孩子就会做他们希望做的事。不用多想就会发现这
种思维模式，伴随无言的怨恨和因感情耗尽导致移情缺乏，只会损害
照顾者与孩子之间的关系并且可能更糟糕。
我工作的一个家庭非常详细地谈到了不同人们是如何分析他们养
子的困境。约书亚（音，Joshua）制定了一个非常有效的策略，通过不
断地拒绝参加介绍给他的任何事情而控制自己的世界。约书亚的养父
母努力保持安静，并且移情于他的困境。他们理解他拒绝参与家庭事
务有充分的理由，即使家人不确切知道是什么理由或者他们对此能做
什么。然而，约书亚以前的班主任对约书亚及其困境有相当不同的看
法。她对他的父母谈到了他的“固执”，这对他在学校的学习和互动产
生的负面影响，坦率地说，周围的每个人都被他激怒了。这位老师显
然很有挫败感，并且说服这对父母，他们有必要运用奖惩思维，强迫约
书亚走出他的策略；她临别时安慰他们：“不要担心，我们会突破他！”
这些奖惩策略很少用于发育中曾受创伤的孩子或者照顾这些孩子
的人们。更令人担忧的是正是这种动力，来自孩子受创伤的“处关系”
方式，有时会导致非常有爱心、富有移情的照顾者和专业人员不经意
地复制孩子早期曾受过的虐待和/或忽视（参照本书的关系复制图，如
第一章中的表1.4）。
“我不认识我自己”/“我已经变成我的母亲”
每个人都有从我们早期经历中形成的关联世界模式，这些不可避
免地包括某些特质和感情“障碍”。如果有人怀疑他们有这类“感情小
障碍”，那么发现障碍的最好办法就是去照顾一个孩子，尤其是一个发
育中曾受创伤的孩子。
通常这些“感情小障碍”不会以任何方式阻碍我们的生活，它们
只是我们爱好、敏感性和志趣这些构成我们性格因素的碎片。它们使
我们成为细致、敏感、精力充沛、诙谐、不耐烦、无私和/或让人愤怒
的人。
这并不意味着要暗示照顾者充满了障碍，这些障碍对孩子来说会
引发问题。然而，这意味着与曾受创伤的孩子互动能够唤醒照顾者自
己和孩子的感情小障碍。因此，孩子和照顾他们的人之间有不同的匹
配程度，有时成年人的感情小障碍能够对孩子的感情小障碍提供帮助。
然而，通常情况下，因为这类小障碍难以理解和认可，它们就成了更
加难以照顾曾受创伤孩子并导致照顾者采取无益的、没有移情的方式
处理孩子困境的因素。表2.12可能适用于发育中曾受创伤孩子的困境，
以便探讨照顾者的感情和/或感情小障碍。

表2.12 照顾者对问题行为的反应
你抄写或者复印下面的这一页，你需要探讨你自己对孩子困境的
反应时可以拿来使用。
问题是什么？
思考最近一次发生的问题。深入思考发生了什么，回想一下并且花
一些时间回忆当时的情景。你没有时间重温当时的情景时，你需要花一
些时间去重温，之后回答下述问题，并写下你的答案，帮助你记住。
你的身体怎么了？（你注意到你身体里的感觉有何不同？这些
感觉在哪里？你的心在做什么？你感到特别热还是冷？）
你的感情反应是什么？（例如：气愤、不知所措、尴尬、热
爱、激动。）
它使你想到了什么？（例如：“我不知道做了什么”“她为什么
那么做？”“他恨我”。）
它使你想做什么？（例如：走开、拥抱孩子、大声喊叫、责骂
孩子等。）
这些反应感到熟悉吗？（他们不同于你？）
童年时你曾有过这些反应？（这种情感交流使你想起了你的早
期关系？）
用你的回应帮助你了解你的反应是否属于你自己过去的“感情小
障碍”，你可能的回应将成为将来的行为，形成处理你孩子困难行为的
新方式。
我希望本章已经解释了为什么移情是最基本的，在使照顾者从奖
惩思维中移开，并转向与发育中曾受创伤的孩子建立联系，使照顾者
更加有效地处理孩子的感情和行为。
在下述章节中要探讨的问题，建议的练习和策略是解决照顾者的
移情丧失问题，有时会引出负面的感情反应。对照顾者有用的是，他
们感到自己对练习或者孩子想做出冲动的反应，并运用这些资源，在
本章前面讨论过的资源，这有助于照顾者在试图应对任何具有挑战性
的行为之前，仔细思考与孩子关系中的移情。这使他们有空间运用新
的移情行为管理逻辑去反应，而不是根据奖惩思维去反应。
表2.13 记住保持移情的事情
●● 在没有移情的情况下，照顾者不能应付他们曾受创伤孩子的情
感，因此也不能应付他们的行为；
●● 照顾者应该花时间去理解为什么移情对于由于虐待和忽视而遭
受创伤的孩子如此难；
●● 平静时，规划一下他们对相互关系的期待是什么并思考他们怎
么会称赞或者为什么与他们曾受创伤的孩子发生冲突，这对于照顾者来说十分有用；
●● 非常重要的是照顾者努力得到孩子经历中美好的部分，很好地
记下来，并且经常恢复孩子的这些记忆；
●● 努力弄清楚孩子的历史如何对他们当前行为起作用；
●● 照顾者对孩子的负面感情不应该受到评判。重要的是承认这种
感情，理解并发展成移情；
●● 十分有益的是，照顾者观察并反映他们的“感情小障碍”以及
这类小障碍如何影响他们对孩子的感情反应和他们对孩子的移
情，这些感情小障碍来自他们自己被养育的经历；
●● 如何处理孩子困难行为的第一个本能或许建立在完全可理解的、
试图阻止移情或者接受孩子复制他们过去经历的邀请；
●● 重要的是，照顾者“回应”（responding）孩子的行为，便于使
孩子规避他们的行为，而不是在他们的感情本能基础上回应；
●● 对于照顾者来说，有依据的支持系统至关重要。为了让照顾者
和他们的孩子受益，应该做一下调查。确定“移情伙伴”十分
有用；
●● 照顾者应该警惕他们自己移情受损的迹象。
第三章
“不管他，他只是寻求关注”
这是我听过对我工作中接触过的孩子们挑战行为用得最多的一句
话，我相信照顾者也听说过；他们很可能曾经用过；当运用奖惩思维
时这句话会起到重要作用。当面对一种令人泄气的行为时，最常用的
养育策略就是不理它或者使用一种“推论”。
“寻求关注”是一个用得非常普遍的术语，当孩子坚持成为关注的
重点而不顾成年人是否愿意和/或把注意力集中到孩子身上时。孩子寻
求关注时会采取多种形式，照顾者想与别人搭话、向别人讲述非常有
趣的事时，孩子会大声说话。
对一个童年没有享受过足够注意的孩子其行为贴上寻求关注的标
签是有问题的。对一个孩子使用寻求关注这样的语言是在鼓励奖惩思
维，阻止好奇心和移情（反之亦然）。概括一下，一种行为是运用寻
求关注和奖惩思维的结果，那么就等于训练孩子去忽视一个进化发展
的基本生存策略。照顾者与孩子之间的斗争不仅仅是两个人之间的冲
突，而是照顾者与数千年人类发展之间的斗争；真的很难调和，这不
足为奇。
有过发育创伤经历的孩子，其寻求关注不同于早期关系良好的孩
子寻求关注。在由于虐待和忽视而遭受创伤的孩子中，寻求亲近的最
早驱动力从来没有获得，因此，这类孩子通常不会迈过这个发育阶段，
进入懵懂年代萌生的独立阶段。正常发育的婴幼儿是地球上最受关注
的对象，他们需要照顾者全程密切并且即时的帮助。当这一基本资源
被扣留时，婴儿们带着这些没有得到满足的需求进入了童年，这不足
为怪。
结果是，当应对这些孩子时，他们错过了婴儿时期需要的关键而
强烈的关注，需要更加理智，准确地重新构建孩子对关注的无限希望，
替代对依恋的极度需求。事实上，他们是寻求依恋。
为什么婴儿会寻求依恋？
思考人类婴儿和其他哺乳动物的幼子之间的区别。大多数哺乳动
物培养这种能力，寻找食物，并在其出生不久之后躲避捕食者。人类
的婴儿缺乏这些关键的生存技能，因此，他们需要其他的技能。因为
人类婴儿不能满足他们自己的需要时，其生存能力取决于其与能够满
足他们需求的成年人足够亲密的能力。
因此，对于人类婴儿来说，当务之急是通过一切必要的手段说服
他们周围的成年人与其保持亲密的能力。身体亲密的需求对于婴儿来
说与对食物和安全的需求一样基本和关键，因为亲密能够确保以上的
所有。在婴儿时期，与成年人保持密切关系的能力是实施控制的唯一
方式，对于婴儿的生存来说十分必要。从根本上来说，这就是为什么
人类是社会动物，各类关系不但是我们快乐和安慰的最大来源，而且
是难过和偶尔感受特别疼痛的原因。
什么是寻求依恋？
婴儿有许多确保他们吸引注意和得到与他们最初照顾者亲密的办法。在阅读之前，停下来思考婴儿为了吸引照顾者的注意力所做的事
（表3.1）。
表3.1 发育中曾受创伤的孩子“寻求依恋行为”的例子
●● 与兄弟姐妹竞争；
●● 孩子们通常有过为了吸引注意力需要竞争的经历，这种策略适
用于这些在新家庭的孩子；
●● 打架；
●● 怨恨；
●● 讲故事；
●● 虚假指控；
●● 寻找或制造矛盾；
●● 这会导致撒谎、偷窃等行为；所有这些挑衅性行为对于照顾者
来说都难以去忽视，因此需要时他们非常容易达到亲近目的；
●● 帮助的持久愿望；
●● 这是一种吸引照顾者并使照顾者钟爱的寻求依恋方式，因此很
可能会成功引起注意；
●● 无休止/荒谬的提问；
●● 照顾者通常认为孩子重复问他们同样的问题，或者问没意义的
问题是记忆问题或者某种认知缺陷。鼓励互动或者与他们的照
顾者开始一次谈话，这通常是最简单有效的方式。
所有这些寻求依恋行为对于发育中曾受创伤的孩子来说也能起到
其他心理作用，但是，他们几乎没有经意设计那些使他们的照顾者或
者其他人与他们亲近的策略。
我相信大多数人能够想起这样一个场景：他们在超市、坐在医院
的等待室或者在其他公共场所，看着一个机灵的孩子。孩子有一种不
可思议的力量，用热烈的目光接触吸引着他周围的每个人。我记得最
近的一个场景，当时我在一次小学的会议上，一位家长带着她的孩子。
这个男婴踩着妈妈的肚子，看着妈妈的肩膀后方。他用一双漂亮而又
打动人的眼睛盯着我看，当时我睁大眼睛向他大笑，并且表情非常夸
张。一段时间之后，我注意到其他四个成年人正加入我这个愚蠢而着
迷的行动中来，他们都对那个孩子睁大眼睛，面部一幅卡通形象，那
个孩子只是凝视、迷惑地看着我们。
婴儿用来亲近照顾者的另一种非常强大、无意识寻求依恋的策略
就是哭泣。试试表3.2中的练习，感受婴儿的哭泣会是多么强大。
表3.2 婴儿哭泣练习：第一部分
有两种方式做该练习。如果你接近婴儿，那么该练习的现场经历
力量会更强大。如果你没有，那么试着引起孩子的注意。
现场经历
如果你很容易接近了一个婴儿，那么抓住机会仔细听他或者她哭
喊的下一次时间。刚听到孩子哭的几秒钟就做这个练习，没必要让孩
子比平常哭得更久。
引起孩子的注意
如果你想象的话，闭上眼睛，用几分钟时间想象一下哭喊的婴
儿，这个婴儿没有特殊的困境或者经历过任何虐待或被忽视。婴
儿在哪儿？是男孩还是女孩？穿着什么衣服？眼睛和头发长什么
样？想象一下孩子的脸、眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、下巴等有什
么特点。
花时间想象一下周围的声音和气味。现在想象一下你听到婴儿的
哭闹声，听几秒钟，注意哭声频率和音调的变化。
注意你的反应
你找到一个你能倾听或者能花时间仔细描绘你想象中的婴儿，记
录下你对下述问题的反应：
你的身体会做什么？（你感觉这些事情在你身体的什么部位？
这种感觉是否来了又去或者近在咫尺？）
你经历过什么样的感情？（通常很难把感情和思想分离开，但
是为了这一部分，试着只思考感情，如气愤、激动、悲伤。）
当你听到这个婴儿的（哭泣）时你正在思考什么？（如“我想
着做什么晚餐？”“昨天是紧张的”。）
婴儿的哭叫使你想做什么？
根据你对这个练习的反应，思考一下你孩子的故事。你的孩子在
最初几天、几周、几个月对注意的需要越来越强烈和紧迫。
不管他们经历过什么，你的孩子一直没有被忽视并且照顾得足够
好，他们的生存取决于一切进展顺利。你的孩子求助于各种反应，就像一只熊掉进陷阱中一样紧张和绝望，绝望时机会引发绝望手段。熊
变得不可能被忽视，靠自己解决问题并且获得自由（并且接受最严重
的后果），或者他变得无望，放弃降临在自己身上的任何事。
强迫性的本能，大多数人经历过一个可爱机敏婴儿的目光接触和
微笑，或者窘迫婴儿的哭声，从进化的角度来看都是安排好了的。曾
受创伤孩子引起成年人注意的绝望尝试是同样需求依恋的交流，但由
于成年人关于如何养育的假设，即根据孩子的实际年龄，频繁建立各
类不会满足孩子依恋需求的反应。
然而，人类共同的本能，是由数千年人类进化发展来的，如何反
应孩子的绝望与超级奶妈和星座图这一新的困惑相比信息更加翔实。
奖惩思维是重要的，并且我们的孩子需要一定的训练，但是在这种思
维能够结合育儿工具箱使用之前，照顾者离不开的主要原因就是要参
与，并且感到筋疲力尽。
发育中曾受创伤的孩子必须从他们的家庭境况中解救出来。即使
一出生就被弄走的孩子经历了分离的剧烈痛苦并遭受了后续的难过。
这意味着，尽管他们做了迫切和疯狂的尝试，但他们无法使照顾者按
照他们需要的那样去做，即在某种程度上，允许孩子去放松，并且不
用太努力去得到他们已经满足了的需求。孩子对于注意和依恋的需求
在最关键的头几天、几个月和几年没有得到满足，因此他们知道的唯
一方式就是继续寻找，然后他们期待从照顾者那里得到回应（表3.3）。
表3.3 婴儿哭泣练习：第二部分
已经做过本练习的第一部分（表3.2），你会更容易理解你孩子的
想法和感情（独立且不同于你自己的想法和感情）。你自己做到以后再
试图让你的孩子去做。
再思考一下你孩子的哭声，并且做移情猜想：
婴儿的身体出现了什么异常？（如脸红、肌肉紧张。）
你认为他们的感情反应是什么？（他们表现在外的和没有表现出
来的。）
你认为你的孩子正在想什么？
你认为他们在这一刻害怕什么？
已经理解了发育中曾受创伤孩子的“寻求关注”被更准确地视作
对更深层次亲近和注意的需求（need），这些行为此后将会贴上寻求依
恋行为的标签。
寻求依恋和你
按照前面的陈述，人们已经树立了这样的观念：对于发育中曾受
创伤的孩子关注得越多越好。现在需要思考的就是向孩子提供他们需
要的依恋经验。这场战斗中一半的工作就是处理各类需求，这些需求
放置在照顾者的身上，便于他们能够持续提供依恋经验。对于一个小
孩子的身体和感情挑战以及为此所做的承诺在第二章中探讨过。如果
我们设想一下我们自己在同等时间内为一个婴儿而做同样的事，可能
更容易理解寻找一个发育中曾受创伤的大孩子其依恋、注意和激励需
求的长期困境。
讽刺的是，通过奖惩思维，寻求依恋的孩子由于他们的行为得到
的关注越少，而不是他们需要的越多得到的越多。 照顾者热衷于使用
他们的策略，这些策略建立在“得寸进尺”的假设基础之上。我希望
人们明白的是，发育中曾受创伤的孩子需要相反的原则“给他们一尺，
最终他们仅需要一寸”。
曾受创伤的孩子似乎是寻求注意的无底洞，他们虽然不是真正意
义上的无底洞，但通常是非常非常深的洞。这些孩子的照顾者其任务
就是填满他们过去经历留下的深洞。关键是从一开始去接受，这不能
迅速做到。大多数照顾者迫切希望他们的孩子尽可能快地做出积极改
变，这是一个完全可以理解并且值得称赞的目标。然而，这个领域的
项目需要花费时间，因此把你的全部希望寄托在不久的将来只会导致
沮丧。
奖惩应对寻求依恋
父母和照顾者被告知应付“寻求关注行为”的经典方式就是去回
应它，这种行为的原因似乎不重要，即不管什么原因引起的，对此回
应的可能方式都将是阻止这种行为。奖惩思维使照顾者相信赞扬和/或
奖励希望的行为就会增加这种行为，而惩罚就会导致减少。
根据最近的神经科学发现，目前有许多问题都是这种方式对所有
孩子的合理性引起的。然而，这种接近孩子意识的“黑匣子”办法用
于发育中曾受创伤的孩子时就会失败。这些孩子的意识和他们的需求
因为发育时受到过损伤而不同于其他孩子。
因此，如果对由于虐待和/或忽视而受到创伤的孩子使用奖惩思
维会发生什么？许多照顾者称忽视领养和收养孩子“寻求关注”的尝
试是逃避问题。这是因为忽视孩子的寻求依恋行为时，照顾者不经意
间在复制引起依恋寻求的养育行为，即孩子亲近父母的需求，在婴儿
时期，没有得到优先考虑，因此增加了孩子寻找亲近父母的依恋需求
（表3.4）。

学习啦  育儿的道路真的很漫长呀 要不断积累经验  学习好的方法

这本书很实用的，很适合我们看看。

好书，我们可以看看，为什么我的孩子不乖呢？