“听话！爸爸妈妈就喜欢听话的孩子！你不听话，我就不爱你了！就不要你了！”这种威胁我们简直司空见惯了，而它传达给孩子的信息却是致命的：“不服从我，就意味着我们之间的决裂，我就抛弃你！”孩子离开了父母，就无法存活的，父母的抛弃对于孩子来说意味着死亡。为了活命，孩子只有乖乖地顺从父母。父母用爱做砝码，对孩子进行情感敲诈勒索，从而对孩子进行精神奴役，无异于给孩子的感情养育上了一堂扭曲的课——

不能提出不同意见，不能说不。提出反对意见就意味着对方生气，就意味着关系的破裂，就意味着抛弃。

孩子长大后，在和他人相处的时候，会出现以下几种思维和行为模式：

1.
难以接受他人的不同意见，只要有人辩驳自己的看法，就感到特别难受，觉得对方是在否定自己作为一个人的价值。

2.
在意见不统一的情况下，千方百计说服对方，甚至使用威胁和要挟的手段，逼迫对方就范。

3.
不敢向他人提出不同意见，尤其是关系亲密或者比较重要的人，生怕对方因此勃然大怒，拂袖而去，从而导致自己丧失这段重要的关系。因此只能压抑自我，看着别人的脸色行事。

4.
在遇到难以解决的问题时，尤其是人际关系问题（不如遭到拒绝或者失恋），过去受到父母遗弃威胁是所经历的那种走投无路的伤痛会翻涌而至从而感到无比的痛苦、焦虑，甚至绝望。

明智的父母会理智而冷静地接受孩子提出的不同意见，哪怕就是一个小小的“不”字。孩子将来怎样跟他人平等相处，怎样提出不同见解，怎样协商、谈判、讨价还价，怎样面质、辩解、坚持立场，怎样妥协、让步、两全其美，都首先在童年时期，在跟父母的相处当中得到培训和锻炼。

父母允许孩子“不听话”，接纳孩子的独特性，鼓励孩子发表意见，耐心地跟孩子讲道理、平等地协商，就培养了孩子良好的社交能力。

父母不允许孩子“不听话”，要求孩子顺从成年人，强行镇压孩子的而反抗，孩子的社交能力就被扭曲、压制，将来和别人相处时，会变的缺乏自信，难以对现实情况作出冷静的分析和判断。

美国心理学家克劳德和唐森博士提出，三岁的儿童应当已经掌握以下的处事原则：

1.
与他人建立密切感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由。

2.
对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱。

3.
接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。