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《被禁止的事》一位爱思考、会思考、懂得反思的好妈妈写的与孩子之间的故事
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《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》是由台湾知名情感沟通专家罗怡君根据自己的孩子“妹妹”遇到的一件件小事而有感而发写的一本启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力的书。此书是台湾地区2015年度家教类图书排行第一的热门亲子教育读本。
此书分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，学会换位思考；社会上发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度。另外，鼓励孩子做一些事，可以加强正确的信念，肯定自我价值。
文章开篇的序是作者写给女儿的一首满怀爱意的诗，用词质朴、真挚。
上学之前的孩子，待的最多的地方就是家，所以早期的家庭教育对孩子是至关重要的。所以第一节，作者写的就是在家里发生的一些事。
相信每个妈妈都用过这个大招：用孩子喜欢的事情”威胁”孩子。作者的朋友就是这么对付不听话的孩子的，作者禁不住也尝试了一下，有一次晚餐后，妈妈让妹妹去整理房间，妹妹不想去，妈妈说如果八点前没收拾完房间，今晚电视时间就没了。被威胁的妹妹真的在八点之前把房间收拾好了，但却非常不高兴。事后妈妈和妹妹聊起这件事，妹妹说她非常讨厌这种被人背叛和威胁的感觉，而且还说：“你这样做，我以后也不会主动收拾房间的”。我自己想了一下，我也是经常拿这招让布丁顺从我的意愿的，比如，现在夏天布丁特别喜欢吃过晚饭后，让我带他到楼下的花园去和小朋友玩儿。但他吃饭时却不好好吃，总是一边吃一边看电视或者吃的慢吞吞。那我就会说如果不好好吃饭就不带他下楼去玩。没看这本书之前，我原以为这么做是对的，根本没想过这种方法是对孩子情感的一种伤害。作者的建议是在孩子做错或做的不好时，为孩子设置“惩罚时间亲子活动” 这样做的话，孩子会感觉不是剥夺了他的最爱，而是创造了另一段亲子时间。或者在家里设置一个“思考角”，让孩子安静下来想一想到底哪儿做的不对，哪里需要改进。这个思考的过程非常重要，只有经过认真思考，孩子才能不再犯同样的错。而用孩子喜欢的事来威胁孩子，只会让孩子沉浸在愤怒和伤害中，根本不能从本质上有所改进。
书中还写了一个关于建立真正双向同理心的故事：为什么别人说“对不起"之后，我一定要说“没关系”？类似作者妈妈和妹妹之间发生的这件事（一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。）和这样的对话，也在我和布丁之间发生过。有一次布丁也是像书里的妹妹一样和妈妈闹着玩，一开始布丁的动作都是比较温柔的，可是布丁突然用力打了我胳膊一下，非常的疼。我一下就不高兴了，我带着哭腔说，你为什么用那么大力打我，布丁嬉皮笑脸的说：“妈妈，对不起，我不是故意的。我也和作者一样，也没回“没关系"。布丁说：”妈妈你还没跟我说没关系呢。“ 我和作者的反应一样一样的，我说："你是故意用力打我的，我有关系，我很疼，怎么会没关系呢。我同作者的观点一至，“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。这要具体情况具体分析，事后我就和布丁聊过这件事，我说如果你不是故意的，而且对对方的伤害比较小，你说起不对，人家也会回没关系。刚才你故意用力打妈妈，妈妈非常疼，这时后，就有关系了。但我依然会原谅你，不过这就这件事本身我是能想原谅你的。布丁认真的点了点头，我想他应该把我的意思听懂了80%。布丁还小，理解能力还不够，我不指望他全都听懂，慢慢来吧。
思考的延伸
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？
每个故事的后面都附有思考的延伸，妈妈们可以就一个话题展开思考，可以向孩子提问，和孩子互动。
看完这本书给我最大的触动就是作者真是一位爱思考、会思考、懂得反思的好妈妈，能从每件小事中总结出那么多可以反思的点，苏格拉底说过未经反思的生活不值得过。在育儿的路上，每个妈妈爸爸都需要努力学习，认真思考。只能家长会思考了才能善于启发孩子思考。
一本值得强烈推荐的好书！
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07-13 18:01 -
作者是位好妈妈呀07-14 08:17
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很有趣的一本书哦，非常喜欢。
07-14 08:59 -
很有趣的一本书哦，非常喜欢。
07-14 09:00
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