儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

人狗NK争夺战我们家经上演人狗NK争夺战，无论你怎么藏，她都能给你翻出来，然后拖回窝里再藏起来来…..所以家人总能在她的垫子下源源不断地发现NK，男女老少的都有，更有一次我妈在清理的时候还发现几块婴儿尿布！可我们家没有小宝宝.... 当然这不是最绝的，每次我们缴获她的收藏品，她还会报复！！！只要家一来人，她就把NK从各个角落全翻出来！一件一件的放在人面前展览：四角NK、塑性 NK、比基尼、泳裤.....客人各种凌乱，我们家人各种崩溃内牛满面啊.....终于几次下来，西瓜确立霸主地位，家中再无人敢惹NK霸王 (>_<)

甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

• 今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一抢没响。接着又开了第二枪。。。第三枪。。。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥你掐死我吧！太他妈吓人了。”

儿子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”。

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
男生答道：“叫花子，308室的。”
于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建 议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么 ？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！(会冒气说明那是罐敬业的可乐)

高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……

爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。

成功学秘笈
球说：要圆滑；
鼓说：皮要厚，声要响；
蛇说：要善于钻空子；
唢呐说：拼命干，不如死命吹；
藤说：找好靠山，能省不少劲；
相机说：必须敢拍，能拍，会拍；
橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；
彩票说：要运气好才行；
红包意味深长地说：关键要舍得！