和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

小智慧
甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”

“这样他就会来信吗？”

“当然，但您千万别真的寄钱给他

你觉得有意思的笑话，如：无耻
米多调皮的很，很长时间不长牙，所以他妈经常叫米多‘无耻‘，但是我们家米多在第8个月的最后一天，他妈惊喜的发现米多出牙了，把我们给乐的，宝宝很神气，好像在对他妈妈说;"看你以后还说我’无耻‘."

经典笑话：给爸爸的一封信

工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。

老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，

我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！

您的首屈一指的小儿子，宝宝

邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。今天，刚从过外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他，说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗？”正当她要亲的时候，小男孩大声的回答，说：“不能，我爸爸说了，只有大男人才可以给姐姐亲，等小弟弟长大了，再让姐姐亲个够。”

猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥
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老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

去西天     唐僧四人一同去西天取经，半路上猪八戒因为车祸回了趟老家，结果回来的时候手里拿了把手枪，他兴高采烈地对唐僧说：“师傅，听我们家乡人说，只要轻轻按一下这个东西，就能立刻送我们上西天。”

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。
舅舅听了很高兴：“是吗？”。
“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

没关系我们已睡过了新婚 。 同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。

一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”

我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”

儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”
他说：“我明白了。”
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。