在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

[幽默笑话] 傻儿子娶妾 日期：2011-09-22 06:54:10 点击：4485 好评：5 古时候有户富人，几代单传。一直到了这一代，媳妇进门快一年也没有所出，急得母亲直跺脚，天天骂骂咧咧，逼儿子纳妾。 儿子无奈只好娶了一房小妾，可是小妾进门后肚子也不见动静，这下可把母亲气坏了，指着媳妇和小妾骂她们是不下蛋的鸡。冲儿子嚷嚷道：赶紧...

陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了

如何让饮料变大杯?
念大悲咒.

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

男子去KTV找小姐。
　　美女问："请问先生需要什么类型的？"
　　男子答："是研究生的都给我找出来！"
　　美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
　　男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
　　美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
　　男子大怒：“滚！”

大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

您踢我吧 “你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。

　　“我，我想家。”一个女孩哭着说。

　　“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。

　　“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
一个小女孩叫道，“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

　　4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

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没熟
儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”

我英文成绩很差，大家都叫我蔡英文。

千使万唤屎出来，我便秘。