从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了.

男 孩  
　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！

松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？”
“跟人打架了。”
“眼镜呢？”
“搁包里了。”
“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打

儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”
    “这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”
    “这使不得！”亨利为难地说。
    “不忍心下手么？”
    “不，在家里洗衣，做饭的是我！

快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”
　　“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”
　　“你都开发过什么游戏？”
　　“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！

滑盖之人.
一生意人有求于人时百般纠缠,承逻一切,事后总是极力推托,回避.有一次,他又没有兑现承罗,却坚持对朋友说:"你要相信我,我绝不是不是那种翻脸不认人的人."朋友看了他一眼,冷冷的说:"那么你是滑盖的?"

经典笑话：屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”

遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？" 医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。" 小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？" 医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？" 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

如 果  
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”

等一分钟
丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?