我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

有你这么坏的妈妈吗?          有天到了晚上十一点了女儿还在玩电脑的双人小游戏,不上床铺睡觉,电脑被我强行关机后,就生气了,坐在床头带着哭腔大声的说:"有你这么坏的妈妈吗?我都快要被你气死了."我正纳闷呢,这话怎么这么熟,老公在那里爆笑,我才恍然大悟原来平时女儿太顽皮时,我会在哪里念,说有你这么坏的女儿吗,我都快要被你气死了.

皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
      小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
      小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”
他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

令人吐血的QQ聊天
野牧：你嚎吗？ 天狼：你才嚎呢。 野牧：打错字了，我是说你好吗？ 天狼：不坏。 野牧：哪人呀？ 天狼：西北。 野牧：你那里也很冷吧？ 天狼：漫天飞雪，冷风如刀 野牧：你叫什么名字？ 天狼：天狼 野牧：我是问真名。 天狼：QQ上有。 野牧：说出来好吗？ 天…

聪明机灵的小孩子
儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

奖赏
儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。
舅舅听了很高兴：“是吗？”。
“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是

　学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋
时，蛋不要是摔破了么？”

股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”

河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B：因为男生可爱!(小女孩们一起叫：男生不可爱!)

电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”

儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”