一妇女拿假钱去买早点 。。。
　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！"

佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…

新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

MM找大学迷路了.
遇见一位文质彬彬的教授.
MM:请问,我怎样才能到xx大学去?
教授:只有努力读书.才可以.

我们的  
燕尔新婚，新娘对新郎说：”今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：”你在干什么哪？”新郎答曰：”亲爱的，我在刮我们的胡子。”

父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的

4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”
双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”

有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”
舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”
女儿：“不会，她会打我”

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
　　小花：没有，我没用。　　
　　虫虫：你真没用？　　
　　小花：我真没用！　　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
　　小英向小明借笔，结果小明不借。
　　小英：借一下会死喔……
　　于是小明把笔借给了小英……
　　过了不一会，小明死了……

阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

、榨菜：俺爱管“咸”事，所以吃得开。