普通的秘书说：经理，早!
好的秘书会说：经理，这么早啊~
很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！

小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你当然是企鹅."
小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?
"是啊,你是企鹅啊,怎么了?"
"可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"

水牛爱吃鱼 孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”

爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”

孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。
免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。

老师：河水往哪儿流？学生唱：大河向东流啊！老师：辨方向靠哪颗星？学生唱：天上的星星参北斗哇！老师气：滚出去！学生唱：说走咱就走啊！老师怒：你有病？学生唱：你有我有全都有哇！老师急：我揍你！学生唱：该出手时就出手啊！老师：你给我退学！学生唱：风风火火闯九州啊

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

不必着急  
　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”

一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

一士借僧房读书，忽闻鸦噪，连连叩齿。徒问：“相公为何？”答曰：“鸦噪。”徒曰：“我们丫燥，不是这等解法，是拓嚵吐的。

酒
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那我们的酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”