艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。

“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”

儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”

“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”

一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱，空姐震惊了！

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

韩寒语录：只要步履不停:“当年有一代人不要存款 不要房产 不要汽车 只要有感觉就一起推自行车去登记 然后都戴着红花回家了 最后一辈子 相亲相爱几十年，当然也有人感受无奈和烦恼，受到组织和个人成分的影响，但是更多的资料说明，那代人真正体现了中国婚姻的传统。多少年过去，中国婚姻彻底改变！”

、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木；幸福是身体不行的时候有猛巴胶囊吃。

缩小一点
爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

醉的感觉 “老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”

“哦？你爸爸是怎么感觉的？”

“每当他酒喝多了的时候。”

老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

典笑话：千万别松手

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”

“我握着呢，没问题。”

“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

接孩子从幼儿园回家，路上对我说：爸爸，我累了。我和孩子说：咱俩数到三，就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备，齐！1、2、1；1、2、1；1、2、1……我们俩一路走回了。

我外甥还在上幼儿园，一次带他去吃麦当劳。
他一边吃一边又得意又正经的问我“姨，你象我这么大的时候吃过麦当劳吗？
我故意很失望的说：“没吃过”
小P孩来精神了，得意的问我：“你知道为什么没吃过吗？”
看他那得意样子，我问道：“为什么呀？
他呵呵笑着说：“那是因为生你生的太早了，那时候什么东西都没有，不象我生的正是时候，想吃什么有什么。”
我当时就明白了，这肯定是幼儿园老师教育过他们生活在幸福的时代。
我就想故意想逗逗他玩。
我也跟着他学，又得意又正经的问他：“你吃过恐龙肉吗？
小P孩就笑了：“恐龙肉？恐龙已经灭绝了，我当然没吃过。
我说：“看，没吃过吧，我象你这么大的时候，经常吃恐龙肉，恐龙肉特别的好吃，你知道你为什么没吃过恐龙肉吗？
小p孩来精神了：“你真的吃过恐龙肉吗？那我为什么没吃过呀”
我故意一本正经的说：“咳，生你生的太晚了，恐龙都灭绝了，当然吃不到恐龙肉了，不象我生的那么早，有恐龙肉吃，恐龙肉那个好吃呀，现在想起来都流口水。
当时那个小p孩，羡慕的呀，眼睛都直了：“那恐龙肉什么味道？有麦当劳好吃吗？
我一脸不屑的说：“没看见我现在都不吃麦当劳吗？，麦当劳怎么能跟恐龙肉相比，这世界上最好吃的肉就是恐龙肉。
小p孩一脸失望的咳了一声，低头吃他的麦当劳了。

亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

我忙说：“我要《离婚》！”