公车
一男子提着皮包挤上了公车，车上人满为患，一小偷用刀片割其皮包，窃其财物。一个勇敢女子见状偷偷的提醒身边的男士，但由于紧张，说道：“先生，有人要割你的包皮”

猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。

屁股开花香不香 妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?

婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

妈妈：游泳真好！
儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！
妈妈：你是说像美人鱼吗？
儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？” 楼主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑话开心的笑！” 楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？” 游客：“是什么啊？” 楼主：“是看见你分享给你朋友，让你朋友继续快乐了！ 呵呵~~欧了~~~”

Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

除法很简单老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！” 老师说：“怎么会呢？” 皮皮解释：“上下分开！” 小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！” 老师：“哦？” 丁丁回答：“左右分开呗！”

三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”
“我和你妈是夫妻。”
“什么叫夫妻？”
“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
周末，送儿子去他外婆家。
晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！

有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。
    次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”
    小孩答：“是妈妈的左腿。”
    老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”
    小孩答：“是爸爸的一只手。”
    老师再问：“爸爸的手上是什么？”
    小孩答：“是妈妈的右腿。”
    老师问：“被子呢？”
    小孩答：“被子掉到地上了。

回复 15# 聪聪妈619


昨天女儿跑过来一本正经的对我说“妈妈别玩游戏啦！ ”

有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”

妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”