一对男女在这店里商量着。
只听女的说：“买25寸的吧。”
男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
女的说：“那就不买空调了。”
男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
……

工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”
商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“

职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

经典笑话：放屁歌 今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

结婚
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是洞房之夜才做的吗？”

两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎 　　样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"

某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

我忙说：“我要《离婚》！”
刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

姐姐有弟弟 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

冷笑话
有一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口吧！”大家都很奇怪：“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后大家都知道他去了IT界