妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
　　“你怎么省的？”
　　“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。

家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

发表于刚刚   |   [url=viewthread.php?tid=43439&authorid=27121]只看该作者[/url] 403# 小喇叭 孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。” 爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！” 孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

小喇叭
孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”
爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”
孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

妈妈：没关系。

女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

智能择偶女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。” 电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”
没法再咬
　　　子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”
　　“不是我”
　　“也不是我”
　　“一定是小东”
　　一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

聪明机灵的小孩子
儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

没有男人       一次,隔壁邻居的女儿琪琪过来我们家玩,她比女儿大一岁.女儿称她为琪琪姐姐.两人在玩过家家游戏,琪琪姐姐说:"我们玩白雪公主的游戏,我当白雪公主,女儿说：“我们玩巴啦啦小魔仙游戏吧，我当魔仙小蓝”，两个正在争执不下时，女儿冒一句：“又没男人(白马王子)怎么玩白雪公主的游戏嘛”琪琪姐姐想了想，只好悻悻的说：“那好吧，就玩小魔仙的游戏吧，我当黑魔仙小月吧。

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

• 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
  那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
  我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
  我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”

　　同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

　　有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”

儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”