经典笑话：小气

小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”
乙：“恭喜发财？”
甲：“不对！再想想！”
乙：“财神到？”
甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

一天有一个人去酒店吃饭，喝多了要去厕所，走到另外一个包间，人家正吃呢他看了半天，转身在门后就撒。出来后对服务员说：“哥们，你们家饭店真火，厕所里还摆一桌！”

小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

爱情要是能当饭吃，我早就饿死了。

肾结石要岔开脚我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。 小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”

滥用成语 刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：

我最亲密无间的爸爸：你好！

最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”               
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”               
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”               
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”               
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”               
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”               
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”               
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”               
老师：“今天天气很好。”               
学生：“今天天气很坏。”               
老师：“到处阳光明媚。”               
学生：“到处阴云密布。”               
老师：“马路上人山人海。”               
学生：“马路上空无一人。”               
老师：“年轻。”               
学生：“年老。”               
老师：“站立。”               
学生：“躺倒”               
老师：“有个年轻人站立在路上。”               
学生：“有个年老人躺倒在路上。”               
老师：“我捡到一元钱。”               
学生：“我丢了一元钱。”               
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”               
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”               
老师：“错误，不能这样说！”               
学生：“正确，应该这样说！”               
老师：“错误。”               
学生：“正确。”               
老师：“这不行，这是违法行为！”               
学生：“这可以，这是合法行为！”               
老师：“我说错误。”               
学生：“我们说正确。”               
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”               
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”               
老师：“你们愚蠢。”               
学生：“我们聪明。”               
老师：“停止！”               
学生：“继续！”               
老师：“你们现在停止！别说了！”               
学生：“我们现在继续！还要说！”               
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”               
学生：“我们都是天才，我们说继续！”               
老师：“你们听老师的！”               
学生：“老师听我们的！”               
老师：“学生都得听老师的！”               
学生：“老师都得听学生的！”               
老师：“现在你们停止练习！”               
学生：“现在我们继续练习！”               
老师：“你们没完没了了吗？”               
学生：“我们有始有终的呀！”               
老师：“那你们就停止！蠢猪！”               
学生：“那我们该继续！天才！”               
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。