天使问他面前的人有多少个性对象,
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,
当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,
可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,
他们上前问个究竟,
他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~

【甘肃敦煌】有几个敦煌人到兰州来，上了公共汽车，一块买了车票，其中的一个人离开大家到了车厢的另一头坐下，售票员查票查到他，他拿着车票的伙伴看到了，就赶紧用普通话喊：“同志，我们是‘意大利的’”，售票员一听火了：“你就是联合国的也要买票，还意大利的呢！”
　　“意大利”其实是敦煌方言中“一块儿”的意思，写出来应该是“一搭里”，在敦煌方言中读作yi3da1li4，他以为普通话应该读成yi4da4li4。把声调改了之后在普通话中成了另一个词。

统一100:
一次期末考试前夜,晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃.
妈妈说:"要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分."
爸爸说:"考那么多门,100分不够,要不给他吃方便面吧,就吃那个统一100",.

鸡为什么要过马路？ 　　小学生造的句子能有多瞎? 　　谜语：若一个谜语能让人会心一笑，那它也能属于一个笑话。 　　脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。

小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”
小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”
小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

烧糊的菜吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。” 说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？” 女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”

经典笑话：新婚夜的忏悔
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，

她有事要向他忏悔。

新郎说：

“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”

新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”

新郎问：

“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”

新娘说：

“是的，在我还没经过变性手术之前....”

昨天，朋友在地铁站，看到一个爸爸抱着一个大号的哆啦a梦玩偶，儿子抱着一个小号的，儿子眼馋得看着爸爸的那个，爸爸说：乖！别吵哦，这个可是给你妈妈的。···顿时觉得温馨死鸟。。。

才 材 财=新理想男人。

早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”
妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”
女儿：“你呀，像铁扇公主。”

我是孙悟空某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。” 次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。

“母猪做什么事情？”

“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”