两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。

警察问他："当时他们中有谁还有活着的迹象吗？？"

农夫说道："前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。"

差的学生 爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”


东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

夏天天热，寝室一起吃西瓜。 来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

经典笑话：29个超级经典笑话(4)
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。

新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
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米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

开心一刻 　“奶奶，你会死吗？”

　　“当然要死的。”

　　“要把你埋在地里么？”

　　“是的！”

　　“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧

（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

宝宝长成心得
1.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
2.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
3.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
4.妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
5.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
6.不要让狗狗帮着看食物。
7.爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

有一个人第一次去巴黎。

到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房

间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子

发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。

这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商

场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记

了那家旅馆所在地。

于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在

巴黎的住址。”

老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”