我看，完了 小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
　　小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
　　小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
　　小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

三个四处偷东西的死神被抓获。审讯时主审的白哉问：“你是要死还是要活？”“我要活！”那人喊道。“好，用沾了盐水的皮鞭抽他一百下。”白哉说完问下一个人同样的问题。“我也要活。”“好，拖出去，抽两百下。”最后一个人看见前面两个只被抽了几下就半死不活了，于是说：“朽木大人，让我死吧！”白哉冷冷地说：“好，拖出去，抽他到死。”

一等男人家中有家； 二等男人墙外开花； 三等男人到处乱抓； 四等男人下班回家；

偶在看电视.
看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’
老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”

老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！

临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”
妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”
儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。
一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
那孩子也笑了。。。。。。

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

休庭正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“现在休庭！”

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

有位"口齿不清"女生打电话给一位老师
女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???
老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???
心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"
女生:我是前几届毕业的学生
老师:那你姓什麽???
女生:我姓"钱"
老师:喔!金钱的钱吗?
女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)
老师:对不起!那名字呢??
女生:第二个字是"妓"
老师:哪个妓啊!!
女生:妓女的妓!!!!
老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)
老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???
女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．
(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)
老师:是啊!!
女生:第叁个字是"奸"
老师:哪个奸啊??
女生:强奸的奸啊!!
老师:拜托!哪有人会...
(话没说完又被骂了)
女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!
女生:你难道没读过苏(诗)啊!!
女生:你没听过 但愿人长久
千里共"强奸"吗??(蝉娟