精神粮食，精神恋爱人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个ＡＶ的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
有天我陪他一起买完彩票以后.
老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

　老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
被我猛揍.....

一群老婆
　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想
害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东
西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，
又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三
叉骨给跌断了。”

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

缩小一点 　爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
　　妈妈生气地骂着爸爸。
　　晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也在纳闷呢!

老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”
小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”

一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。

问司机：“到城里要多少钱。”

司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”

农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了

彩价更高 　　母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
　　儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
　　母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
　　儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”

无聊怎么办上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。