到饭店吃
　　一日，宝宝正在客厅玩玩具，我在厨房做饭，过了一会儿，见他把玩具撒了一地，我生气地大声训斥：“宝宝，快把玩具收拾整齐。”“妈妈，我不想收拾。”宝宝抬起头看着我说。我强压住怒气：“如果妈妈现在不想做饭，怎么办？”宝宝低下了头，我很高兴，以为说服了他，谁知他竟然搂着我的脖子，笑眯眯地说：“妈妈，我们到饭店吃吧。”

早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”
妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”
女儿：“你呀，像铁扇公主。

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

　　

儿子 在幼儿园不好好吃饭，被他妈妈知道了，妈妈回到家里便对儿子说：小笨蛋，你在幼儿园吃的饭可都是爸妈用钱买来的，以后多吃点，把我们给的钱全部都吃回来。 　 一次，妈妈的朋友结婚，酒席上，儿子大声地说：妈妈，您可要多吃点，把我们给的钱都吃回来。大厅一片哗然...

甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

聪明机灵的小孩子
儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。
舅舅听了很高兴：“是吗？”。
“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。” 　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

• 丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
  丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
  妻子:“那应该高兴啊!”
  丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
  妻子:“那你不是还有100元吗?”
  丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

爆笑-不会用脑子

周末，爸爸见儿子在玩积木，无聊中，便想考他一道算术题。 爸爸问：5加18等于多少？ 儿子着急地摆弄着手指头和脚趾头，比划半天也没算出来。 爸爸大急：笨蛋，你不会用脑子吗？ 儿子说：脑子只有一个，加上也不够用呀。

牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

守财奴　　一对情侣闹别扭。
　　女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”
　　男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。