有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

5年时间在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？” 学生：“王子5岁了。”

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大？”
护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。”“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 ”

妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。
结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗？”
儿子：“今天没收。”
妈妈：“哦，钱呢?”
儿子：“给。”
妈妈：“怎么剩97啊？”
儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”

冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套

为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问 是谁打碎的。
　　“我打碎的。”仆人回答。
　　“怎么打碎的？”
　　仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

观后感老师让写看电影《焦裕录》的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口 ，表扬了儿子 。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。