一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大？”
护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”

一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？ 因为他们都不熟。

亲爱的悟空：
　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
　　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
　　昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
　　最近没什么事，我会再写信给你。
　　师傅

黄鼠狼给鸡拜年的原因是鸡当了官 　教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？”
　　女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？”

弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

万寿无疆”和“永远健康”

　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧
？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看...

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果
有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会),
然後他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪,
为什麽後面那麽安静,又想:刚她说要到六张黎....
我不会是遇到"那个"了吧....所以就觉得心里毛毛的,
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好
也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班
同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委後同行司机说:那天
那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以....

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也

管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套

办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那

儿。

牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”

小孩没有回答。

牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”

小孩还是没有回答。

牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”

突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生

什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

follow your heart，翻译成中文就一个字：怂。