一和尚挑着盛满绿豆汤的壶子，不慎掉落摔得粉碎，他不回头继续走。 路人激动地说：“你不知道壶子已经破了吗？” “知道，听到它掉落了。” “那为什么不转身，看看怎么办？” “它已经破碎了，汤也流光了，我还能怎么办？” 无法挽回的就让它过去，继续往前走。。。

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”

湘西之行，主持人说有礼物送晨晨。魏晨：真的吗？这么好，明天可不可以再来！

老师真好老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”。

官二代语录老师：什么是易燃物？官二代：我爸爸。老师：为什么？官二代：群众一提意见，他马上就发火。

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，
他就问：「请问你的狗会不会咬人？」。
那个乡下人说：「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人？」
「对，但那不是我的狗。」

分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”

我腰疼 　果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。
　　有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：“果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！”
　　果果说：“我不起床，我腰疼！”

2011，我们都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？因为“加油”越来越贵，而“给力”是不用花钱滴。。。

精神病
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过

小驴问老驴：“为啥咱们天天只能吃干草，那奶牛却是顿顿精饲料？”老驴叹道：“咱爷们比不了人家啊，我们是靠跑腿吃饭，人家可是靠胸脯吃饭啊。”

我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。