小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”

小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

在干嘛？我现在在派出所。今天和卖菜的打了一别架。我说三块，他说三块一，我拿砖头拍他，就为了省出一毛钱发短信祝你：周末快乐，你说我容易吗？

什么坏了　　一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”
　　“下次表决时投我一票就好了。”
　　女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

取经路上，八戒化斋多日未归。这天，一个酷似八戒的人走来。沙僧说：“二师兄回来了”悟空说：是妖怪。唐僧说：发条短信问问，回的八戒，不回的是妖怪！

俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
8.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的plmm，但苦于没有机会接近。 一日跟踪mm到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” mm:“牛肉面。”

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！

出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔

一元　　一位外国的国会议员在中国坐公交车，当他上车刷卡的时候，读卡器报价“一元”，议员大惊：“你们的科技真先进，连读卡器都知道我的身份！”

鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊；哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉；蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊；母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝；狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！

我们中学有两个校长，一个正校长，一个副校长。但悲剧的事出现了：正校长是姓傅，傅树佳；副校长姓郑，（郑什么不知道）。真是太巧了，正校长却姓傅，副校长却姓郑…于是每次领导发表讲话时都会闹笑话：下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结！

开门　　午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”
　　醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
　　警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

辞退保姆　　钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”
　　教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。”

李白古诗 日照火炉升青烟，
李白走进烤鸭店；
口水直流三千尺，
可是口袋没有钱。

女大学生的励志语录：1.看不进去书的时候就照照镜子。