有“乃”便是娘 　　一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”
    妈妈：“木乃伊是什么？”
    小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！

1、新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐；2、新来一同事，姓赖，人称小赖；3、马先生是杂志主编，简称马编；4、两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套；5、一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附？6、一董事长姓古，自我介绍时说：大家好，我是古董！

考研，等待复试中，今天得到L的消息，她又一次当了看客，我无法用优越的眼光怜悯她，因为我们都已经是二战了。这就是所谓的命运吗，一句命运就可以将一个人辛苦一年的努力全部抹杀！

姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”
儿子说：“我今天四岁。”
姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
姑姑说：“我32岁了。”
儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
我说：“33。”
儿子说：“姑姑，那你33岁了”

姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”
儿子说：“我今天四岁。”
姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
姑姑说：“我32岁了。”
儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
我说：“33。”
儿子说：“姑姑，那你33岁了”

班主任要“班花"某中学教导处主任走进初二（2）班，对班长说：“给我找一个同学，我要搬花。”说完，去了下一个班。班长立即组织全班同学，评选出全班公认最漂亮的女同学。
纤弱的青春美少女为自已被公认为最美而沾沾自喜地来到教导处，问干什么，教导处主任说：“为了美化校园，学校买了一卡车花，你跟我去搬花。”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

味　　精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
　　“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
　　“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
　　“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........

结婚照 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀？”
　　小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”

“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

智力开发 妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？ 丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，

在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，

陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」