我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的……

有一架飞机，上面的乘客除了一个小学生之外，其余的都是一些重要的政府官员...
在飞机起飞不久后飞机就出事了，再过不久可能会坠机，
飞机上的人必须要用降落伞逃生，
可是发现飞机上的降落伞刚好不够一个，
于是那些大官们不管三七二十一就抢着降落伞纷纷逃生，
最后飞机上只剩下驾驶员和那个小学生，
于是驾驶员就对小学生说：『剩下一个降落伞就给你用好了，我与飞机共存亡....』
小学生说：『不用啊，降落伞还有两个，刚刚有一个伯伯背着我的书包跳下去了

徐志摩、陆小曼婚礼，请恩师梁启超证婚。梁在婚礼上训教：志摩、小曼皆为过来人，希望勿再作过来人。徐志摩！你这个人性情浮躁，所以在学问方面没有成就，你这个人用情不专，以致离婚再娶……陆小曼！你要认真做人，你要尽妇道之职。你今后不可以妨害徐志摩的事业……愿你们这是最后一次结婚！

顾客：同志，近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不是写着吗？
顾客：我眼睛近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”
儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”。

无理抱怨 　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎
　　样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！

甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！
计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

小喇叭
孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”
爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”
孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

蛋不吃食 “母狮生下小狮，小狮要吃东西。”  “母狗生下小狗，小狗要吃东西。”  “……？”  “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：  “老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

急中生智大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。