女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”

老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我现在果然胖了。

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

有一天我到饭厅去吃饭，总是觉得有一双眼睛在看着我，我就偷偷的拿出我的武器照着它打了下去说：“你丫的是不是没完了，打死你丫的死苍蝇！”

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
很抱歉要告诉各位一个坏消息：
我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，
并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
谢谢您搭乘本次航班，希望有机会能再度为您服务。

谁家的猪哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的？”

鱼淹死了！  一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，

“咦！里面的金鱼呢？”

“噢！前两天，刚死掉”老师说。

“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

自小能干 医生的6岁的女儿打开了门。

“大夫在家吗？”女客人问道。

“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”

“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”

“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。

有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

经典笑话：乡长的发言（方言）

“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。
咸菜清香肠酱瓜。”
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”
对照：
“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。
现在请乡长讲话。”
“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……。”

一个23岁公务员落榜学僧说也想说一句震惊中外的话，她说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待考公务员录取的态度则可考验这个民族的家族化程度。

、吕布仗着自己身手敏捷，自诩为短线高手，来回在董卓、曹操等多家公司中短线操作，一再被套牢，最后颗粒无收