有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

相差最少 小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL”

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”

“可鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,

所以得了奖

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊……

父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明：小强，你在那里做什么。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。.....

一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？

股市历来就是少数人的天堂，80%的人赔钱，10%的人持平，而只有10%能够获得高额的利润。面对股市的风险，面对股市的热潮，只有罗贯中一人逍遥自在，他不去炒股，也不买基金，而只是在证券公司的门口卖他的股市秘籍《三国演义》，结果不论牛市熊市，只有他一人赚得盆满钵满。最精明的投资人懂得如何赚投资人的钱。

经典笑话：教子
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也在纳闷呢!

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。这个案例告诉我们；在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会.....

大一的时候住宿，晚上一群女学僧四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了。。。。

老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”

小明：“鸡毛掸子！”