有一次，猪对熊说：“你猜我口袋里有几颗糖？”熊说：“我猜对了，能给我么？”猪很肯定的回答：“恩恩，猜对了，两块都给你。”熊说：“恩，我猜有5快。”

夸父是世界上第一个神经病患者，因为他和太阳比裸奔赛跑，最后死了。
孟姜女是世界上第一个恐怖分子，因为她带了一堆人哭倒了长城。一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

明对天说：把猫交我养两天好吗？天：你的给它洗澡。明：好的。隔天明对天说：洗完澡后它就晕了。天：不可能。明：洗完没晕但我给它一甩干就晕了

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

你跟他讲价了吗? 那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

看到一个简历，某大学僧在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。。

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”

“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”

“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

老师终于让她去了。

经典笑话：军事秘密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”

委婉 　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。

　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”

　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。。

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一 听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
一个学生回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
学生：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”

老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

早在三国时期的文人就会英文了！！！有充足的证据：古人们的英文名 ： 孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民 —— Simon；李白 字太白 —— T-bag。

冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！