妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿："我们的小猫咪也是这样来的吗？""对啊。""爸爸好棒什么都会做！"

我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好

有一次有个农民家里的牛发疯跑出来了。然后最后被逼到一个荒废的空地的角落里。
这个时候武警就出动了。他们拿了枪准备把那个牛击毙三。然后电视台的就站在边上拍。
打了一枪。牛没反应。打了两枪。牛没反应。打了三枪。牛没反应。打了四枪。牛没反应。打了五枪。牛没反应。打了六枪。牛没反应。打了七枪。牛没反应。打了八枪。牛没反应。

安静。。。。

然后一个貌似武警的头头转过来对镜头说：“啊，他们平时不是用的这个枪，这个枪还没校准过。”

老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！

招供一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。 情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。?"很简单，"一个情报部门的人员说，"他招供了。"

这一夜的萧瑟:：“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事

」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

照相  小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

“长什么样，照什么样！”

“难道我长得模模糊糊吗？”

那我也要贡献一个，有期谭乔抓到一个骑电摩的人拿了一个杆子，谭乔正抓到他，说你以为你是张飞嗦，人家拿刀，你拿杆，他看到一个骑电摩拿梯子的，就说警察叔叔看，那个人更谈还拿梯子，谭乔又抓到拿梯子的说你也以为你是张飞嗦....还没说完拿梯

一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino

宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

贝贝：哼~那我就不爱你了！

（背景：两个孩子坐在痰盂上

没有女友时...良民；有女友时...取保候审；订婚时...监视居住；结婚后...无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

拂袖法：“不涨钱，我走人。”