老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

“矿泉水”　　一位中年人到外地出差，晚上在当地一家小旅馆就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。
第三天，沙僧高兴地背着一大袋吃的，还剩好多钱。
悟空大喜问:“八戒呢?”
沙僧伤心哭道:“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到20块钱一斤。”

儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
爸爸：因为他们是日本人啊！
儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定？”  
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”

我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

逃命要紧交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。 当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

悍妇猛虎甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。? 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

不容错过
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。

“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

两人邂逅而遇。 "贵姓？""不敢说，怕您吃了。""姓范？""不对。""姓馀？""还不对。""那你姓什么？""史。"

位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”